Самые смешные истории за день!

Не просто так 109.
Ноль три.

1. Мне с самого рождения фатально везло, всегда и во всём. Вот как родился, так сразу и попёрло. И с тех пор, удача стабильно отгружается вагонами и маленькими тележками. Да так, что её запросто можно давать взаймы.

Первым звоночком, что родился типичный баловень судьбы. Оказалось известие о том, что моим родителям дали долгожданную квартиру. Которую мой папа, как молодой специалист, выклянчивал у работодателя уже не первый год.
Куда, он меня вместе с мамой и доставил, после выписки жены из роддома. Отложив моё первое знакомство с общагой, до студенческих времён.

Ещё одним, из самых первых ништяков, подкинутых мне от бытия. Стало то, что нашей семье выпало счастье жить в доме, где на первом этаже располагалась подстанция скорой помощи. Что минимум трижды, отправило костлявую идущую за мной, другим маршрутом. Повысив шансы не сдохнуть до поры и почти без последствий пережить счастливое советское детство, отрочество и юность.

2. Город Каменск - Уральский, улица Чайковского, дом 29. Вот точный адрес, где работали люди, не позволившие мне отъехать на тот свет или самовыпилиться раньше положенного срока.
Я этим ребятам, жизнью и здоровьем обязан много - много раз.
Знаю всех врачей, диспетчеров и водителей лично. И если бы не они, то в институт я бы точно не поступил. По причине того, что не дожил бы. Ведь я периодически пытался лезть, туда - куда не просят. И они меня неразумного, несколько раз точно с того света вернули. Эти люди для меня святые.

Первое знакомство, с врачами из нашей скорой, случилось когда мне было четыре года. Мы со старшей сестрой решили посмотреть диафильмы.
Эта десятилетняя, на тот момент, корова. Полезла занавешивать одеялом окна. А когда закончила, то оступилась и приземлилась мне на шею. Которая "случайно" оказалась на спинке стула.

С сестрицей случилась истерика. На утробный вой прибежал папа. Понял всё правильно и схватив мою посиневшую безжизненную тушку. Прогалопировал в гости к соседям - медикам. Те не подвели, и быстро меня интубировав, спасли мою молодую жизнь в первый раз.

Дубль состоялся, когда мне стукнуло девять и мы с друзьями, решили отметить это эпохальное событие "салютом". Изготовив с десяток "бомб" из карбида и бутылок из под шампанского.
Дело было знакомое до мелочей и сюрпризов не ожидалось. А вот поди ж ты. В этот раз всё пошло не по плану и один из снарядов рванул у меня в руках. Подарив имениннику незабываемые ощущения и множественные осколочные ранения и порезы.

Друзья "по окопу" не подкачали и отвели опешившего, слегка контуженного Вову по известному адресу. Где неравнодушные врачи поздравили его с Днюхой и обработали "боевые" раны зелёнкой, йодом и перекисью водорода. В качестве бонуса, достав "плоскогубцами" из его чрева, здоровенный кусок от донышка бутылки. Пробивший навылет одежду и разваливший Вовину шкуру на несколько сантиметров.

После, наложили необходимое количество швов, и наказав явиться завтра на перевязку. Отправили меня домой, долечиваться амбулаторно и люлями. Которые по логике эскулапов, должны были быть мне выписаны, уже заждавшимися сыночка родителями.

Именно тогда, я впервые и проникся идеями пацифизма. Полностью поменяв своё мировозрение и поняв на собственной шкуре. Что будет значительно проще жить на этой планете. Если люди будут: "Заниматься любовью, а не войной".

Событие "намба фри", не заставило себя долго ждать и случилось сразу с приходом летних каникул.
Всё было примерно так:
"Маленький мальчик по стройке гулял,
Маленький мальчик со стройки упал.
Долго смеялись собаки и кошки,
Как шевеляться глаза у лепешки.".

Или так:
"Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос".

А может и вот так:
"Маленькии мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный каток проезжал...
Мальчик хотел заглянуть на систему -
Теперь его можно вешать на стену!".

На самом деле всё было так:
Мы с пацанами, играли на стройке в индейцев (на стройке в индейцев?). Ну вот так получилось, это случается иногда. Сложились обстоятельства, что именно в этот день, нам было лень пилить три километра до прерий и мы пошли на компромисс.

Когда мы уже почти закончили "снимать скальпы" с "бледнолицых". Я совершенно случайно, навернулся вниз на кучу ржавой арматуры. И одна из железяк пробила меня навылет, едва не порвав печень и выйдя из спины чуть ниже лопатки.
"Соплеменики" и в этот раз не подвели, сделав всё как по учебнику. Вынимать из меня арматуру они не стали, а отвели сдаваться, по уже известному читателю адресу.

Спасибо врачам из нашей скорой помощи, качеству болгарок производства СССР и мастерству неизвестного хирурга. Снизившего содержание железа в моём растущем организме, до приемлемой нормы и поставившего меня на ноги в неделю.

Что безусловно было чудом, т.к. из значимых последствий после этого перфоманса. У меня осталась только стойкая идиосинкразия к энтомологическим коллекциям.

3. Есть мнение, что учреждения, которые располагаются в первых этажах жилых домов. Не пользуются большой любовью и уважением местных жителей. Но видимо не в нашем случае.

Мы со скорой помощью, жили очень дружно и берегли друг друга. Как пример, можно привести привычку водителей подстанции, включать мигалку и сирену. Только тогда, когда они отъезжали достаточно далеко от дома и не могли побеспокоить спящего пролетариата и ИТР.

А когда однажды, одна из выездных бригад попала в жуткую аварию. То местные женщины не скрывали слёз, а мужики пошли сдавать пострадавшим врачам кровь. И весь двор затаив дыхание, ждал вестей и "молился" о удачном исходе операции, самого тяжёлого из пострадавших.

Ну а мы пацаны, иногда пользовались неписаным правом - забегать в скорую, почти как себе домой. Сильно разумеется не злоупотребляли и пользовались привелегиями, только в крайних случаях. Если вдруг подорожника не смогли добыть, для экстренной помощи. Или кому - нибудь оторвало что - то не очень важное, но необходимое для игр. Например голову или руки.

С водителями, все пацаны нашего двора, тоже были на короткой ноге. Суровые, рано поседевшие мужики, не имели привычки жмотничать и всегда были готовы поделиться, парой литров бензина и маслом для наших мопедов
А про помочь выправить восьмёрку на колесе велика или завулканизировать пробитую камеру. Можно было видимо и не упоминать. Такие мелочи решались по первой просьбе и были обыденостью.

4. Однажды, когда уже учился в институте и приехал на выходные домой. Я шёл мимо родной подстанции и увидел, как наш главврач курит с водителями во дворе.
Не подойти и не поздороваться показалось мне невежливым.

На минуту я замялся, вдруг не узнает. С последней нашей встречи, прошло много времени. Я уже достаточно подрос и даже несколько заматерел, а объяснять кто я таков не очень хотелось.

Пока я сомневался, меня уже заметили и внимательно разглядывали. Видимо не понимая, что мне здесь надо и зачем я пришёл.

А через минуту, главврач дядя Слава уже шёл ко мне своим широким размашистым шагом. Ехидно улыбаясь сквозь свои прокуренные усы:
"Ну что опять? Что у тебя мальчик сломалось или погнулось на этот раз? Как ты Вовка нас всех достал. Надо было дать тебе сдохнуть ещё в первый раз, когда тебе пять лет было. Давай рассказывай подробно, что опять с тобой случилось? Кто ещё тебе оболтусу поможет, кроме меня?".

Потом засмеялся, обнял и выразил сожаление, что я не стал поступать в медицинский: "Эх Вовка, с твоим везением, тебе надо было идти в врачи. Ты бы точно всех сумел вылечить, а я бы тобой гордился. Иначе зачем всё это было? Ну да ладно, иди уже. Передавай привет родителям, пожелай им от меня здоровья и терпения. Поскольку, имея на балансе, такое сокровище как ты. Это явно не будет лишним. Ну и заходи почаще. Если честно сказать, то я иногда по тебе скучаю".

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

Эмоциональный интеллект
Притчи 12:22
Мерзость пред Господом — уста лживые,
а говорящие истину благоугодны Ему.

Прислала подруга, пересказываю ролик.
В беседке сидят двое. Он залипает в телефоне, она рассматривает ноготочки. Она: — Вот, сделала маникюр. Тебе нравится? Он, не уводя взгляд от экрана, но слегка повернув к ней голову, — Тебе сказать как муж, или правду? — Как муж.
Он поворачивается к ней всем корпусом, и глядя прямо в глаза, говорит, что она очень красивая, самая красивая на свете, что ему очень с ней повезло, и у нее потрясающий маникюр, и ей очень к лицу, и модно. И снова утыкается в телефон.
Она, задумавшись на пару секунд (вечность!), немного недобрым голосом спрашивает, — А теперь скажи правду. Он: — Правду? Мне ПОХЕР.

В турецком аэропорту таможенник смотрит в мой паспорт и вопрошает, что, мол, за расхождения в фамилиях — моей и дочери от первого брака. Я, абсолютно далекая от английского языка, пытаюсь ему обьяснить. Смирнов — это, дескать, ферст хасбенд. Энд май дочка — Смирнова... А Иванов (показываю рукой на рядом стоящего мужа) — это... Судорожно вспоминаю слово "второй", а затем довольная выдаю: "А Иванов — это Секонд Хенд".
Муж чуть не прибил...

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая.

Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает: "Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

Жена, видимо, воспылала ревностью (честно, ни одного повода не давал). Втихушку зашла на своем телефоне в мою телегу. Считается, что я не заметил.

Долго думал, че с этим делать. Подключил второй номер к своей симке, завел на него телегу. Игра началась!

Пишу себе в свою телегу:

- это вы продаете Tesla Model 3 на запчасти?

- да

- а что с ней, в объявлении написано, что полностью исправна?

- угнана в европе, поэтому только на запчасти

- а где можно посмотреть?

- (пишу свой домашний адрес), во дворе стоит, можете подъехать посмотреть сегодня или завтра.

- хорошо, я тогда напишу, как соберусь.

Смотрю, жена на балкон вышла и смотрит внимательно во двор. Видимо теслу ищет. Невзначай так спросил у нее, не полиция ли там случайно?

Явно переигрываю…

Стою сегодня утром на проходной, жду сопровождающего. Предприятие небольшое, там все всех знают.
Через вертушку пытается пройти мужичок лет пятидесяти с явного бодуна. Порадовала охранница. Елейным голоском, прижимая сложенные ладони к груди:
- Ой, а кто это у нас такой с утра нарядный? От кого так вкусно пахнет? Пойдём, Серёженька, в караулочку, объяснительную писать будем.

Навеяно историей 1461373, о том как мамаша не пустила к ребёнку скорую, которую сама и вызвала.

Подрабатываю курьером в Досе. Кто знает тот поймёт.
Взял заказ, прикинул время, отписал смс получателю - ждите, время х:х.
Приезжаю. Звоню в домофон - меня там не ждут. Отправляю смс, уточняю квартиру, подъезд, номер дома и... О! Оказывается не набережная, а переулок.
Мне пофигу.
-Ок, я в заказе поменяю адрес на правильный. Но цена может измениться.
- Гуд, меняйте.
Меняю шило на мыло. Цена заказа вырастает на 30%.
СМС получателю, который платит.
- Цена выросла.
- А с чего это?
- Вы согласились на смену адреса. Цена изменилась.
Клиент, видать, из евриёв оказался. Ну да - 500 и 650 этож большая разница. Начинается стенание у стены плача - давайте так, а может эдак? -
Мне пох. За ваши деньги хоть на Луну. Но человеку денег жаль.
Наконец меня задалбывает, я возвращаю старый адрес и смсой поясняю, что или соглашайтесь на новую цену, или приезжайте на ошибочный адрес в течении 25 минут (платное ожидание), или я оформляю возврат.
Жадность одолена. Клиент приехал через 20 минут.

Прошу простить мое вмешательство в научный спор о природе света (МЕМ №1460643), https://www.anekdot.ru/id/1460643/,
но был упущен один очень важный момент: Ньютон, Гюйгенс, Максвелл, Планк, Эйнштейн конечно великие герои, отец и сын Томсоны тоже достойные ученые, однако первым объединил корпускулярную и волновую теории Натан Ротшильд (Nathan Mayer Rothschild, 1st Baron Rothschild (1840–1915)). В 1873 Ротшильд проводил аудит в Кембриджском университете и предложил слить две кафедры и, соответственно обе теории. Все это исключительно в целях оптимизации налогов. Не все и не сразу приняли революционную теорию молодого банкира. Только через десять лет Барону Ротшильду была присуждена Нобелевская премия по экономике. Факт этот достаточно известный, но не все знают, что первоначально премию хотели разделить между Ротшильдом и немецким экономистом Карлом Марксом (1818-1883). Маркс, к сожалению не дожил несколько месяцев до объявления лауреатов.

Насчёт "Разведёнок С Приплодом", как тут и просили. Для оценки шансов можно применить элементарную математику. Например, предположим, что есть 50% вероятности, что случайная мадам не приспособлена сохранить семью в принципе (на самом деле по личным наблюдениям процент непригодных к браку намного больше, но пусть будет половина). Для мужской половины справедливости ради возьмём тот же процент. Итого, согласно теории вероятности если мадам замужем не была, то шансы того, что она не развалит семью 50/50. Если же мадам вышла замуж, то тут возможны 4 комбинации: либо она пригодна для брака и пригоден ее избранник (брак сохраняется), либо она пригодна но непригоден мужчина (развод), либо оба непригодны (развод) либо непригодна только она (развод). То есть в случае развода шансы на то, что мадам непригодна для брака уже не 1 из 2 (50%), а 2 из 3 (75%). Если она разведена дважды, то вероятность развала ей третьей семьи близка к 100%. Вот такая арифметика.

- Не ходи, Суворов, - через Альпы! - говорил ему Наполеон!
- Там твои орлы - оставят скальпы, - у меня - там, - войска - миллион!
- Говорю тебе я, как, коллеге, - как стратег - стратегу, говорю! -
- Там твои помёрзнут печенеги, - на позор российскому царю!

(эпиграф, стихи Игоря Иртеньева)

___________________________________________________

Но - партия сказала - Надо! - А кто такой Суворов, - чтобы ослушаться мнения Партии, - то-есть - Царя Батюшки!

И вот моталась русская армия по горам и долам Западной Европы, - проливали кровь русские люди ...

- За что????

- Какой-какой долг? - Союзнический???

- Это с каких - пор мы им так задолжали????

_______________________________________

Через несколько лет - эти самые австрияки - за которых мы свою русскую кровь проливали, - в составе армии Наполеона - в 1812 году - войдут на русскую землю, дабы изнасиловать русских женщин, - а что простому солдату ещё надо! - выспаться, пожрать - по (трахать, простите ... )

___________
___________

И ведь - это не единственный раз было - когда русские жизни разменивали на ветошь ...

Например - тот же самый граф Суворов - брал известную своей неприступностью турецкую крепость Измаил - три раза!

ТРИ РАЗА !!! - Брал Измаил! (это только Суворов, а всего - русская армия брала Измаил - 5 раз!!!)

- И , - каждый раз, - Турция шла на попятный - запрашивала переговоры, - и каждый раз - после переговоров - Измаил возвращали обратно туркам!!!

- Ну как - так!!! ???

- А вот так! - Правители, цари и генералы - никогда не ценили жизнь простого солдата!

Известное высказывание маршала Жукова : "Бабы ещё нарожают!"

______________________________

В представлении правительства - народ - это просто ресурс, трудовые резервы, - об них надо заботится, - чтоб не передохли или бунт не устроили - но в целом - в умах политиков - что стадо коров - что население деревни - примерно равнозначны - в зависимости от выгоды, которую с них можно поиметь!

.....

Я так вижу!

.....

Живу в многоэтажном доме - угловом.

Напротив - через 15 метров - шаурмичная!

Всё-бы ничего - они с 10 утра до 23 вечера - включают музон - при чём -свой - этнический.


Законодательными методами - этро прекратить практичкски невозможно ....

Я спать - не могу - эта музыка - "убивает" !!!!

помогите избавится от "бандитов"

Уважаемые господа, дамы и, если кто себя ими не идентифицирует, товарищи!
Приношу мои искренние извинения родным и близким гражданина Доренко.
Приводить его в качестве примера было неуместно.
Извините.

С искренним уважением к родным и близким.

А вы знаете что в магазинах Вкусвилл поставили такие штуки что крышчеки принимаю по 0.35руб за штуку и зачислляется на ваш там счет. Так и не понял как они потом далее эти крышки монетизируют. Может как и батарейки спасают и от ежиков )

Батарейки там первый раз попросил. Пару кг сумел собрать
Из них большая часть были стопроценто заряжены

Продолжим про "великую" страну эсесесер. Что-то все нынешние фэны совдепии забыли, как их несчастных прессовал КГБ. Или "контора глубокого бурения".

На каждом производстве сидел их представитель, в виде первого отдела. Попробуй познакомиться или поговорить с иностранцем, взять у него подарок и веселое общение обеспечено.

Кто был не доволен КГБ и хотел его развала, не вы ли, любители совка? 23 августа 1991 года, толпа жителей эесессер, скинула памятник Дзержинскому и хотела громить КГБ.

Но не срослось и КГБ развалили потом. Результат его развала, все вы видели в Крокус сити и не только.

Выезд за границу. Это если сравнить с полетом в космос, так же сложно. Проверяют всех родственников, собираешь кучу справок и потом партком проводит с тобой беседу,

на знание политической обстановки в мире и прочую чушнину.

Сравнимо с допросами в застенках гестапо. Если повезло и ты поехал за границу, то особым счастьем было попасть в капстраны. Там совки теряли сознание и впадали в ступор, глядя на витрины магазинов, у них не совпадало, рассказывают про загнивающий запад, но воняет почему то от совка.

Все деньги страны советов, у которой советов никто не спрашивал, уходили на гонку вооружений и в дефиците было все. Вот одна из частушек, про то как было хорошо.

"Кофе растворимый, привезли на базу. Привезли на базу, растворился сразу! Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!

Ресторан построили, Старт - названье дали. Рядом вытрезвитель, Финишем назвали! Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!

Чайников в продаже, нет и не ищите. Все молодожены, варят чай в корыте. Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!"

Вы хотите попробовать мыться в корыте? Не уверен, а вот у совков ностальгия и оне хотять назад. У многих спрятаны комсомольские и партийные билеты,

ждут возврата ССССР и "вот тогда мы спросим за все и виновных поставим к шершавой стенке"

На сегодня все, до следующих встреч.