Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2024 по 31.05.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В России масса чиновников,депутатов,губернаторов с замами и помощниками.А можно их всех назвать как-то короче? Можно очень коротко-жулье.
-Слыхал? В Приморье задержали группу организаторов обеспечивавших не законную миграцию. -Как это мило со стороны СМИ. Назвать чиновников и силовиков занимающихся мигрантами "группой организаторов"..
В северных широтах в мае есть традиция: если температура вчера была 10 градусов, а сегодня сразу 25 градусов тепла, то надо, как дань уважения к холоду, обязательно эти сутки проходить в куртке.
Когда рыбак Петрович громко заорал "ЩУКА!", все удивились и повскакивали от радости, предвкушая размер улова, и только оса, ужалившая его прямо в губы, ехидно улыбнулась.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
Некий финансовый консультант посчитал, что за 40 лет средний русский зарабатывает 600 миллионов рублей, если с первой и до последней зарплаты все положит в банк под 20% годовых. Интересно, сколько годовых зарабатывают те, кто вывез эти деньги из страны за это же время? И где сейчас лежат эти проценты?
Парни, если вам встретилась девушка, которая, купив платье, сразу же идёт в хозяйственный и покупает вешалку-плечики - ни о чём больше не думайте, хватайте её и тащите в ЗАГС.
22
Кстати, по поводу чернокожего самурая в новой Assassin's Creed дежурно отмечу, что меня искренне восхищают люди, с серьезными лицами обсуждающие историческую достоверность франшизы, в которой Папа Римский пиздился в рукопашку с ассасином в подвале Сикстинской капеллы.
29
Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.
- Кого это ты выгнал? - спросил Фродо, сонно любуясь кружкой тёмного пива за столом гостиной. - Да ломился какой-то козёл бородатый - отозвался Бильбо, - активист-массовик-затейник. "Мы, грит, динамично развивающаяся приключенческая компания, организуем квест с препятствиями, нам нужен молодой, активный, неравнодушный, желающий на свою ж.пу приключений, еще не поумневший... эээ, не выгоревший дамагер, ассист, дпс или хоть взломщик, чтоб донатил без удержу и лез в самые опасные места, не претендуя на вознаграждение..." - короче, я его с лестницы спустил и посоветовал к дракону в одно место прогуляться... - Понаехало приключенцев безмозглых! - вздохнул Фродо.
12
Кароси - это смерть от переработки, термин введенный в Японии. Ни один человек из России от этой болезни не пострадал.
-Наш губернатор заявил, что ремонт "поплывшей" тротуарной плитки будут исправлять подрядчики за свой счёт! -А где гарантия, что она снова не "поплывёт"? -Нууу... Ваще, они мамой клянутся...
Новое армянское радио спросили : Понимал ли крокодил Гена в генной инженерии ? Новое армянское радио ответило : Несомненно ! Ведь у него в друзьях ходило неизвестно что.
Объявление в газете: Только в нашем турагентстве вы сможете отдохнуть на 10 тысяч рублей. Незабываемый отдых в экологически чистой деревеньке Кукуево обеспечит опытный экскурсовод баба Нюра. В программу активного отдыха входят колка дров и прополка картошки. Предусмотрено трёхразовое питание с уникальными блюдами народной кухни, сваренными на печке бабой Нюрой.
- А ты правда классический управленец? Скажи что-нибудь на классическо-управленческом! - Чё, в экономику еще и деньги надо вкладывать?! Щас! Сами разберетесь как-нибудь на том, чё есть.
30
-Слыхал? С 25г. из системы высшего образования изымают звание "Бакалавр"! -И, шо, теперь? Диплом получивших "бакалавра" заменят дипломом о "не законченном высшем"?
Можно ли считать "чаевые" официантам-взяткой? Если - нет, то чем чаевые официантов отличаются от финансовой благодарности чиновнику, врачу, начальнику из ЖКХ за сделанное для вас, если они ХОРОЩО ВЫПОЛНИЛИ СВОЮ РАБОТУ?
Петрович был неизлечимо болен алкоголизмом: любой врач посидев с ним и послушав его историю болезни сам предлагал ему выпить.
24
Самым древним экспонатом палеонтологического музея была старушка-смотрительница, которая работала там со дня открытия учреждения. Остальные артефакты имели меньшую историю.
ЕГЭ: решать о том, кто будет учиться у вас в университете квантовым технологиям и науке будем решать мы, учителя города Мухосранска, а не вы, профессора и доценты университетов. МГУ: да пошли вы нахер со своим ЕГЭ.
Мясники Смело пишите на колбасе и сосисках "веган френдли" А если у веганов отрастут претензии, парируйте: "эти сосиски вам что, по морде дали? Нет? Но вот видите - значит очень даже и "фрэндли"!
20
Семинар популярного лайфкоуча неожиданно закончился потасовкой между двумя группами людей, одна из которых стремилась войти в зону комфорта, а другая рвалась выйти из нее
Вот и подросло поколение не неграмотных, а не грамотных сочинителей анекдотов.
12
Май. Жара. Кошка лежит на тротуарной плитке, охлаждается. Муж присел и гладит сестру свою меньшую по животу. Жена увидела и говорит: - Ты бы меня когда-нибудь так погладил! - Ложись рядом с кошкой – поглажу...
– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак. Думает: «Наконец-то я оттянусь». А бармен ему говорит: – Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям. Просила вам не наливать.
Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь. Встаньте, расслабтесь полностью. Вы поймёте, что не видите своего пениса. Втягивайте живот, пока покажется penis. Как только увидели пенис, выдыхаете. И снова втягивайте живот, до пениса.
Подвыпивший Рабинович ехал домой на трамвае и хотел с кем-нибудь поболтать. Увидев, что сидящий рядом юноша рассматривает географическую карту, он поинтересовался, что это за карта. - Это карта Африки, - ответил юноша. Рабинович внимательно посмотрел в окно и сказал: - Сдаётся мне, старина, что ты сел не на тот трамвай!
Вчерашний анекдот неполон! – Как у тебя с Ленкой? – Хреново. Сбежала. – Не волнуйся. Вернётся. – От мужа сбежала ко мне. - Да говорю же: не волнуйся! Вернётся.
Александр Дюма, "Три мушкетера": ... несмотря на тот туман, который плавает в голове после двух-трех бутылок бургундского, д'Артаньян, проснувшись на следующее утро, помнил каждое слово вчерашней исповеди так отчетливо..." Туман? После всего лишь двух-трех бутылок бургундского? д'Артаньян, вы слабак и сопляк))) о, французики))))
19
– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую! – Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.
Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем: Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там... Джуманибек Масылтардиев!