Самые смешные истории за 2024 год!

Уроки истории

Дед моего знакомого оказался в блокадном Ленинграде один, без семьи, в маленькой комнатке коммуналки. Взрослый сын работал на другом конце СССР, дочка же вышла замуж и вообще жила в Казахской ССР. Работал в ВУЗе на мелкой хозяйственной должности, чуть ли не уборщиком. До работы - путь через весь город. И обратно так же. Размер пайки - как у всех. Сверху - ни грамма. Альтернативных источников питания - ноль. И при этом дед выжил, и даже не сильно голодал. Когда отец рассказчика спрашивал деда о том, как ему это удалось, тот рассказал:
Сынок, я до 1937 года был в ВУЗе профессором истории. Начались чистки и я решил сам уйти "с должности", ибо желавших подсидеть и написать донос была уйма. Ректор помог устроиться на мелкую хозяйственную должность. Повезло - меня не арестовали в те страшные годы. Но до этого я пережил Революцию и Гражданскую войну, смену денег и многое другое.
А ещё как историк я много читал. И знаешь - усвоил одно золотое правило. Началась война - не важно, кто победит, и как быстро. Просто запасай провизию. Обойдется - раздашь по друзьям-знакомым. Так вот, я через неделю после начала войны смог заказать большой железный короб с замком, в который закупил на все скопленные в былые годы деньги различных круп и сушеного мяса. Ящик надежно оберегал еду от крыс и других желающих поживиться в мое отсутствие.
Помогал ли я соседям? Да, но только детям и чуть-чуть, иначе не выжить самому. А я очень хотел дожить до Победы и увидеть внуков. На этих запасах я смог продержаться самое голодное время.

P.S. Пару лет назад 2 моих хороших друга сделали себе полноценные погреба с провиантом на полгода для всей семьи.
По итогу один из них начал торговать продуктами мелким оптом:))

"Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи". Довольно снобистская фраза, вызывающая стереотипы.
Но я воздержусь от сравнения с дворовыми шумахерами, верующими в превращение своей авторухляди в болиды от наклейки антикрыльев и засовываний перделок в вылоп. Или потешных сынов гор, которые между пинанием стен в торговых центрах подозрительно часто спрашивают время друг у друга. Чтобы лишний раз посветить золотыми часами из шоколадной фольги. Нет.

Я всего лишь прошу каждого вспомнить нечто подобное о себе. Когда что-то нестерпимо хочется купить, и деньги вроде есть, но привычно давит жаба. И в ход идут разные отговорки. Типа, можно ведь прожить и без этого. Или - а почему не купить похожее, но в пять раз дешевле? А еще - а давай лучше сейчас сбережем, а купим когда-нибудь потом?...

Такими, кстати, были родители. Заставившие даже меня поверить в семейную бедность. И я всю школу проходил в двух школьных костюмах (один на выход, другой - во двор). А потом выяснилось, что те тайно копили. Денег "на книжке" хватало на "Волгу". А после реформ едва наскреблось на пару ботинок. Но с них какой спрос? Дети войны...

А еще помню, как когда-то захотел купить складной нож. Хороший стоил дорого, взял дешевый. Вскоре понял, что не нравится, купил другой недорогой.... История стала повторяться, растянулась на годы, и завершилась покупкой идеального ножа, который постоянно со мной. И который, хоть и казался неподъемным по цене, но по факту оказался дешевле получившейся коллекции из семи десятков "так себе" ножичков.

Или история с зимней одеждой. На которую вечно не хотелось тратиться. Но однажды так промерз, что взбесился на собственную жадность. И на следующий день, не глядя на ярлык, купил самую лучшую куртку. Пусть в кредит, но купил. И гулял весь день по морозу, наслаждаясь комфортом. Этой полярной аляске сейчас уже пятнадцать лет, но я ее обожаю и никогда не выброшу.

Затем были похожие истории с часами, машиной, да и с домом. Сначала- ерзания, глупые попытки на чем-то выгадать, скопидомничать, а потом внезапно - да ебись оно всё конем! Беру! Глотаю дофамин с серотонином литрами!
И знаете что? Очень, очень скоро после каждого такого искреннего, безумного, и решительного приобретения судьба меняется. И меняется так, чтобы дать возможность нивелировать траты. Может, метафизика, но это так.

Некоторые считают, что дорогие бренды никакими преимуществами не обладают. И реплики ничем не хуже. Нет. Реплики не дают такой радости. И вообще-то хуже. Хорошая вещь незаметна. Существование двери обнаруживаешь только, если она не закрывается или скрипит.

Что сейчас держит большинство из нас от возможности доставить себе радость? Будущее? Которое может не наступить? И уж точно пойдет не так, как планировалось. Думаю, что ехидный дяденька Руссо все же был прав: человек - кузнец своего счастья.

Раз уж зашла речь про недалёких генералов МЧС, то и я вспомнил свою встречу с МЧСниками в 2014 году.
Арендовали мы помещение в районе метро Полянка в самом центре Москвы. Как-то с утра звонит мне сотрудник и говорит, что один из светильников коротнул и задымился. Открытого огня не было, само потухло, никто не пострадал, только комната прокоптилась и кто-то из прохожих вызвал пожарных увидев дым из окна. Я приехал на место примерно через час. Во дворе стояло пару пожарных машин и сами пожарники расхаживали с деловым видом. Самый главный из них был в обхвате метра два и морда в 2-3 раза толще моей. Звания не знаю, но на вид вполне на генерала тянул :)

Так и так говорит: у вас куча нарушений (обогреватель стоит, удлиннители какие-то не такие да ещё и светильник коротнул), сейчас приедет инспектор и мало вам не покажется. Я не любитель разводить коррупцию, но думаю: ладно, люди приехали на вызов, потратили время, проконтролировали, что всё впорядке - можно людей и отблагодарить. Предлагаю ему 2000 рублей (курс тогда был около 30 - то есть примерно 60 долларов). Он так обиделся... и говорит: нет надо к сумме спереди добавить единичку и нолик в конце.

СТО ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ!!! (примерно 4000 баксов)

Я аж дар речи потерял. Стою и думаю: ладно они бы человека из огня спасли - я бы не раздумывая бы им и больше дал. Или имущества какого ценного уберегли - тоже можно поделиться долей спасенного. Но ведь они вообще ни хрена не сделали и ещё час стояли меня ждали, чтобы денег попросить.

Когда я пришёл в себя, то смог только сказать: "погодите" и пошёл к своим сотрудникам. Попросил быстро попрятать все обогреыватели и удлиннители и вообще навести порядок. Вернулся к бравым пожарникам, сказал, что денег нет совсем и придётся нам огребать по полной от инспектора. Они конечно пороптали немного, но, как говорится, на нет и суда нет.

Через пару часов действительно приехал инспектор. Покачал головой, сказал: ну коротнуло - с кем не бывает, наверное светильник был бракованный, составил бумажку, что никто не пострадал и никто не виноват, и так и ушёл даже не взглянув на оставшиеся на виду удлиннители...

Наверное, где-то есть отважные бескорыстные пожарные, но мне они пока не попадались. Надеюсь, что и вам не придется никогда вызывать пожарных и проверять их добросовестность на практике.

В одну из очень редких командировок, отправился с напарником. Расстояние небольшое, сутки на поезде, длительность максимум три дня, задача приемлемая - обучение. Минус большой, напарник совершенно новый сотрудник. Ну не то, чтобы это критично, но определённый дискомфорт присутствовал первые полчаса после отправления. За время пути и по ходу пьесы познакомились поближе. Перед отъездом он зовёт в кафе, по случаю завершения командировки. Вот там то он откровенно меня удивил.
- Люблю командировки, только тут могу изменять жене спокойно.
- Когда ты успеваешь? Вместе же все время, и в номере гостиницы, и в столовой.
- Женаты мы восемь лет, она прекрасная женщина, отличная хозяйка, и безупречна в приготовлении еды. Все как в меню, первое, второе, салат, компот, десерт. Строго по классическим рецептам, из натуральных продуктов, за неделю повторения блюд нет, нет пересоленых супов, нет подгорелых пирогов и несвежих овощей. После двух лет совместной жизни, я попытался водить жену по своим старым друзьям и родственникам. По самому незначительному поводу, хотя бы раз в неделю, лишь бы отведать запретного плода. Но она всегда остаётся собой, никаких экспериментов и новшеств.
Вот сейчас я ей и изменяю.
Осмотревшись по стороной, он продолжил:
- С этим гарниром, котлетами и ароматными специями, я совершаю гастрономическую измену...

Из истории, рассказанной Гельфанду математиком Борисом Вейсфейлером.

У Бориса была редкая на то время возможность поехать зарубеж из Советского Союза в одну из стран Южной Америки. Во время этой поездки Борис зашел в ресторан и заказал манго, которое он до тех пор никогда еще не ел. Официант, думая, что приехал важный зарубежный гость, решил его особенно удивить. Наклонившись к Борису, он шепнул ему на ухо: «А вы знаете, сегодня нам яблоки завезли.»

В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина.
- Ребята, это не вы часом?

Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!
Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!

Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!

Радостный он побежал в здание Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.

Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:

- А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?

- Какую новость??

- Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой!

- У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал!! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех!! До сих пор не поймали.

Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т.к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь.

- В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи!

- И не забудьте закрыть за мной дверь!!!

Ну и пошел спокойно на работу!

Через какое то время пришел Мишин напарник на смену - Стас Тырлин!

- Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время.

- Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее.

Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется.

Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону.

- Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли!?

- Да, сразу как ты ушел!

- Ну ладно, держите оборону! Пока!

Прошло минут 30, звонок в котельную!!

- МИША, БЛЯ****Ь!!! ТЫ СОВСЕМ ЕБ***СЯ!??

- МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!!!

- СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ!!"

Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному!

История от одного запрещённого ныне музыканта. Будучи на гастролях оказались они на одном забытом острове в Тихом океане. Единственный путь на материк это аэропорт. Единственное место, где есть приличный ресторан это аэропорт. Единственная приличная гостиница на острове это в аэропорту. Погуляли, пора и улетать. А вот хрен вам. Тайфун. Все смывает, ничего не летает. Все приблудные туристы со всего мира сидят в ресторане и тупо квасят. Один день, второй, третий. Этот гад, тайфун, почему-то не собирается никуда уходить. И тут россияне подозвали к своему столику всех азиатов, заявив что будут шаманить на тайфун. Налили "коллегам" по дринку и приказали повторять вместе с ними заклинание: "тайфун тайфун иди на хуй". Выпили, покричали, выпили, покричали. К ним подключился весь зал ресторана. Энтузиасты ещё и грозили небу разными частями тела. Это смешно, но над островом действительно открылось окно и таки да, они улетели. Ходят слухи, что заклинание "иди на хуй" теперь там в ходу у аборигенов.

В городе Московский есть (был) поразительный человек. Сам его почтовый адрес вызывал смех - город Моско́вский, административный центр поселения Московский, входящий в состав Новомосковского административного округа города Москвы, улица Московская 1.

Сидели как-то за грузинским вином. Он сказал: "В Россию никогда и никем из Грузии не поставлялось хорошего вина. Даже сейчас мы пьём самодельное вино. А вот когда объявили эмбарго, качество вина явно поднялось, так как в Европу втюхать гниль не получится." На одном из форумов я нашёл стихотворение анонимной женщины, полностью подтвердившее его слова.

1801 год. Грузия вошла в состав Российской Империи. Великий поэт Лермонтов написал.

И божья благодать сошла
На Грузию! Она цвела
С тех пор в тени своих садов,
Не опасаяся врагов,
3а гранью дружеских штыков."

.... Советское время.
Хотя, несмотря на неоспоримую благодатную помощь России, гордые потомки грузинских князей к нам относились чуть ли не с презрением. Довелось мне когда-то отдыхать в пансионате в Кверети, в горах. Там и наслушалась о том, что русские женщины, мягко говоря, дамы лёгкого поведения, а русские мужчины - трусы и алкоголики. Когда мы с подругой решили позагорать на поляне в купальниках, местные мальчишки кидали в нас камнями... Воровали там безбожно. Так что в книге отзывов я оставила свою "благодарность":

Мы сбежали из тюрьмы Кверети,
На пять дней не дотянули срок.
И теперь вот, радуясь, как дети,
Едем мы на запад и восток.
Сыты мы котлетами из хлеба
И вином, напоминавшим квас.
Обещаем вам, под ваше небо
На аркане не затянешь нас!

Выводы делать только читателям. Но насколько точно написаны напитки!

В 90-е подруга торговала всякой ерундой. Предложила трусы-плавки серые в полоску. Я с сомнением:
— Мужские?
— Ты что, мужские с гульфиком!
Взяла под джинсы. Потом как-то уединились с приятелем из нашей компании... Ужас, на нём такие же, как на мне!
— У Юльки брал?
— Да, и уточнил ещё у неё, мол, женские? Ведь без гульфика! А она так убедительно: "Ты что, женские серыми не бывают!"
Посмеялись тогда. Мы до сих пор лохи доверчивые, а Юлька — миллионер!

Живу в Казахстане, дело было в Пасху. Вышел я, значит, на лестничную площадку покурить, а навстречу мне сосед, и говорит мне: "С праздником! Как там у вас говорят? Царства тебе небесного!"

Заранее предупреждаю, будет очень и очень длинно. Также, хотел бы высказать благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и мотивацию.

Давайте поговорим о рыбалке. Тема большая, ведь видов рыбалки много. Есть, например, летняя, зимняя, подводная, морская и другие. А методов поимки вообще без счёта - от браконьерства с динамитной шашкой до спиннинга, от остроги до ловли руками. Сам я не рыбак, но довелось и мне несколько раз поучаствовать в "ловле" хищных рыб, о чём и хочу рассказать.

Ловля на Живца 2.

(Ловля на Живца 1 - https://www.anekdot.ru/id/964282 )

Эпиграфы:
1. "Это золотые гири! Понимаете? Гири из чистого золота! Каждая по полтора пуда. Три пуда чистого золота. Это я сразу понял, меня прямо как ударило. Я стоял перед этими гирями и бешено хохотал..." (Золотой Телёнок, И. Ильф и Е. Петров);
2. "На жадину не нужен нож. Ему покажешь медный грош." (Песня кота Базилио и лисы Алисы к/ф "Приключения Буратино.")

Есть у меня парочка бзиков. Первый нашёл отражение в моей профессии аудиторa, о чём я ранее писал несколько историек. То бишь, бытие эдаким рыцарем, правда со страхом и упрёком и без доспехов и белого коня, но с дурацким желанием восстанавливать попранную справедливость. А второй - увлечение историей в целом и старинными предметами в частности. Выражается же моё помешательство тем, что я коллекционирую разнообразный антиквариат, что уже само по себе диагноз. От этого я лечусь тем, что с энной периодичностью посещаю разные лавки, галлереи, и блошиные рынки, благо неподалёку от меня, на границе Пеннсильвании и Нью-Джерси, есть небольшой городок, Ламбертвилль, который претендует на почётное звание "антикварной столицы" США.

Столица не столица, но в моём регионе и взаправду любителям антиквариата есть что поискать, а местные барахолки привлекают страждущих со всего восточного побережья США и не только. И не зря, скажу я Вам. Некоторые покупки буквально озолотили удачливых покупателей.

Вот, например, случай, который стал эдакой "классикой" жанра. В конце 80-х годов на одном блошином рынке неподалёку некоему кадру приглянулась старинная картина, за которую продаван хотел долларов 10. Точнее, не сама картина приглянулась, а рама. После непродолжительного торга покупанец выложил $4 и стал гордым владельцем предмета. Дома он вытащил картину и за ней обнаружил старинный конверт. А в конверте копия Декларации Независимости, отпечатанная 4-го июля, 1776-го года (т.н. Dunlap broadside). Подобных реликвий сохранилось всего 26, и лишь 3 из них в частных коллекциях. Артефакт на аукционе потянул на почти $2.5 миллиона. А через десяток лет документ перепродали, но уже за $8+ миллионов. Согласитесь, приятный возврат на капиталовложение.

Другой счастливец приобрёл старый альбом за какие-то смешные деньги. Долларов 10-20. В альбоме же, за обложкой, несколько, казалось бы, ненужных бумажек. Новый альбомовладелец хотел их выбросить не глядя, но в последний момент удержался. Оказалось, что это не просто бумажки, а акции Кока-Колы, аж 1919-го года. Когда-то одна акция стоила $40. С тех пор, каждая из оригинальных акций превратилась в 9216 современных (при нынешней цене за акцию в почти $60). Тоже очень и очень недурно.

Ясное дело, такие случаи - редкость. И всё же, влекомые мыслью "а почему мне не может повезти", сотни и тысячи людей посещают антикварные лавки и блошиные рынки в поисках счастья. Ну и я в том числе. Не корысти ради, а в поисках лечения от недуга.

В Ламбертвилле блошиный рынок открыт 3 дня в неделю, в среду и в выходные. Если в выходные основное количество покупателей - это туристы, то среда - день для завсегдатаев. Именно тогда и привозятся на продажу самые необычные предметы. Владельцы магазинов, галерей, и просто "продвинутые" коллекционеры это прекрасно знают и пасутся с раннего утра. Чего на рынке только нет - картины, игрушки, поделки из камня и дерева, трости, клинки, ковры, самобытные предметы народов мира, книги, и т.д.

Большинство регулярных продавцов отлично знают и друг друга и постоянных покупателей. Надо отметить, среди и тех и других есть наипримечательнейшие и колоритнейшие персонажи. Например, есть неряшливо одетый полусумашедший с выпученными глазами. Своего столика или ларька у него нет, зато есть карманы и мешочки, набитые различными дешёвыми часами. Он может банально вцепиться в пальто прохожего и стараться впарить ему часы. Обычно это мусор, но бывает, что у него каким-то чудом оказываются действительно достойные экземпляры. Один мой знакомец раз, чтобы отвязаться, сунул ему $150 за весь мешок и среди кучи металлолома заполучил старинную Омегу.

Есть негр преклонных годов. Тот, ясное дело, торгует африканскими подделками под старину. С раннего утра торгует благородного вида седой старик. Этот специализируется на старинных плотницких, столярных и прочих инструментах. Очень интересный дядька, в своей теме дока. Если где продаётся ювелирка, то будьте уверены, рано или поздно, там появится пузатый хасид с огромным штраймлом на голове. Этот не поленится, разберёт всю кучу бижутерии в поисках "жемчужины". Торговаться будет до посинения, на это шоу вполне можно покупать билеты. Короче, различных типов и персонажей столько, что сам Чезаре Ломброзо задолбался бы их сортировать.

Центральные ряды занимают постоянные продавцы, там и остальной поток посетителей. Ну а случайные продаваны или торговцы очень специфичным товаром занимают столики в самых задних рядах, на отшибе. Тем кому нужна конкретика - так они и так знают к кому идти, а другим там делать, пожалуй, и нечего. Например, один дядька торгует только запчастями для старинного огнестрельного оружия. Ежели нужен какой нибудь ружейный замок или шомпол века эдак 18-го, у него наверняка либо есть, либо он достанет через недельку-две. Или ещё пример, женщина одна продаёт исключительно посуду начала 20-го века и поделки из бакелита. Коли интересуют тарелки или салатницы из уранового стекла (его ещё называют "царское стекло"), то вам к ней. У двух молодых ребят широко поставлена торговля старыми музыкальными инструментами и нотами. Ну и т.д.

Постепенно я познакомился с некоторыми продавцами и регулярными посетителями, а кое с кем сложились вполне приятельские отношения. Я знаю, что интересует их, и когда вижу предположительно интересные предметы, но не по моей теме, то сообщаю им. И они мне, соотвественно, тоже. То бишь мы как бы и "конкуренты", но и одновременно и "партнёры" по опасному бизнесу.

Особенно позитивно у меня получается сотрудничать с одним дядькой, мы даже сдружились, несмотря на большую разницу в возрасте. Зовут его Фред (я о нём пару историй писал уже, кому интересно: https://www.anekdot.ru/id/922609 и https://www.anekdot.ru/id/1231467 ). Мужику лет под 70. Дети у него давным давно разъехались и живут далеко, в других штатах. Вторая жена много его моложе и работает с раннего утра, вот он и развлекает себя, собирая всякие всякости. Надо сказать, глаз у него алмаз. Плюс, он просто кладезь интереснейшей информации и преотлично знает историю, а посему достаточно точно может определить аутентичность предмета.

Вот, например, старинные игрушки. На них большой спрос, и, естественно, фальшака на рынке немало. Что также естественно, вещи стоят куда дороже, если к ним прилагается оригинальная упаковка. Саму игрушку бывает подделать сложно, а вот коробку куда легче. Поддельные коробки, кстати, бывают очень качественные. Хитрые мошенники вкладываются и в аутентичную бумагу или картон, и закупают правильную краску, так, что отличить новодел от оригинала иногда непросто. Тут Фред и раскрыл мне небольшой секрет, который иногда помогает. Надо смотреть на адрес производителя игрушки на упаковке. Многие мошенники печатают правильные адреса производителя, но по нынешнему формату, полностью забывая о том, что почтовые индексы были введены в США (по всей стране) лишь в 1963-м году (в больших городах в 1943-м).

Или, другой пример. В 19-м веке были очень популярны механические копилки, и сейчас их многие коллекционируют, особенно от производителя J. & E. Stevens Company. Некоторые оригинальные экземпляры стоят тысячи и тысячи долларов, что не может не привлекать мошенников. Опять же, подделки бывают сделаны очень хорошо, но многие жулики проваливаются на очень простой штуке. Они крепят крышечку снизу (дабы вытаскивать монеты) винтом с крестообразным шлицем, которого банально не существовало в 19-м веке.

Впрочем, и у такого спеца как Фред бывают проколы, правда, в основном из за человеческого фактора. Вот совсем недавно, один нумизмат-пройдоха, тоже регулярный посетитель рынка, по имени Херб (сокращение от Герберт) предложил ему поучаствовать в выкупе коллекции монет. История стара и банальна как мир. Херб надыбал контакт, дескать наследники покойного коллеционера хотят деньги здесь и сейчас, а посему распродают всё куда дешевле рынка. Фред поверил, дал внушительную сумму и по договору должен был получить несколько монет из коллекции, среди которых должна была быть старинная золотая двадцатка, т.н., double eagle, выпущенная в Карсон Сити (уж не помню какого точно года) Что было особенно привлекательно, и успокаивало - монета уже прошла через грейдинговое агентство, а значит её рыночную стоимость достаточно легко можно было оценить по каталогу. Фред уже предвкушал достойный профит, ибо по самой скромной оценке нумизматическая редкость тянула чуть выше пары десятков тысяч вечнозелёных.

Но гладко вышло лишь на бумаге. Буквально за день до того как он должен был забрать свою долю монет, Фреда ударил сильный приступ подагры. Кто не знает, что это такое - тому однозначно повезло. Речь о том, чтобы куда-то ехать и вести машину, даже и не шла, тут бы до латрины доковылять. Посему на встречу с Хербом он послал супругу, понадеявшись на американский "авось." Конечно, он дал ей общую инструкцию, сколько должно быть монет, количество золотых и серебряных, и каких годов, но не более того. Ясное дело, за пару часов он Хербу позвонил и предупредил, что приедет супруга заместо его самого.

Жена его, наивное создание, съездила, добросовестно пересчитала монеты, посмотрела года и забрала пакет. В принципе, большего от неё ожидать было нельзя. Проблема выявилась, когда Фред содержимое начал проверять сам. Гордость коллекции, та самая двадцадка, должна была быть в слабе (это специальная ампула в которую грейдинговое агенство запечатывает монету после оценки), но как только Фред взял его в руки, тот развалился напополам. Даже невооружённым глазом было видно, слаб вскрывали и потом кустарным образом на коленке кое-как в спешке склеили.

Монета вызывала подозрения. Очухавшись от недуга через пару дней, Фред отправился в местный нумизматический магазин, где после осмотра заявили: "Вещь аутентичная, золото, монетный двор и год правильные, но сама монета однозначно мытая." Для неискушённой публики поясню - если кто-то, с энергией достойной лучшего применения, безграмотно помоет старинную монету (даже с благим намерением её очистить от налёта или грязи), то, сняв патину, он снимает с артефакта и львиную долю ценности. После помывки, в подавляющем количестве случаев, рыночная стоимость такой монеты падает как минимум процентов на 40-50. Уважаемое грейдинговое агенство заслабирует (т.е. поместит внутрь ампулы) такую монету, но оценку не выставит, а на слабе был высокий грейд (то бишь оценка). Значит, 100% была подмена монеты на каком-то этапе.

Фред рассуждал так. Жену отметаем из подозреваемых по определению. Самому покойному коллекционеру вскрывать слаб было незачем. Наследники, теоретически могли это сделать, но для этого они должны были раз - заранее вложиться и приобрести подменную монету, что недёшево, и два - понадеяться, что следы вскрытия покупатель не заметит. Вскрыть слаб, как и любую другую вещь, конечно, можно, но потом закрыть обратно, не оставляя явных следов - отнюдь не простая задача. Покупатель же, который тратит такие большие деньги на покупку коллекции, скорее всего в теме искушён и не даст себя так легко обмануть, тем более никаких других открытых слабов не было. Последним подозреваемым остался ушлый Херб.

Скорее всего, тот, после предупреждения, что монеты будет принимать не сам Фред, а его жена, порешил, что без лоха и жизнь плоха. То бишь, он вскрыл слаб, подменил монету (благо у него есть неплохая коллекция), кое-как склеил и втюхал ей "липу". Бедолага Фред, конечно, потом встречался с Хербом, требовал разбора полётов, но жулик ушёл в отказ и прикинулся веником. Дескать, ничего не знаю, ничего не видел, ничего по теме сказать не могу. Мол, когда выкупал коллекцию, всё было чётко. Как получил, так и передал. Все претензии к жене, или условному Пушкину. Итог печальный, Фред попал на весьма приличную сумму, что весьма неприятно. Полностью отношения с Хербом он не прервал, но, ясное дело, больше никаких дел с ним не вёл. Можно, конечно, было судиться, это дело популярно, но ведь все договоры были устные, свидетелей не было, плюс весь этот муторный процесс совсем не бесплатный и долгий.

Периодически в частных разговорах Фред жаловался мне на горькую судьбину, алкал мести, и строил коварные планы поквитаться Не скажу, что его предложения отличались оригинальностью. Протестантская этика ограничивала креатив чем-то средним между дать контрагенту в рыло и украдкой сыпануть сахарку в бензобак. Я же ему отвечал, что подобный радикализм, хоть и греет душу, но ведёт индивида на скользкую дорожку конфликта с законом, а я чту уголовный кодекс.

Строго говоря, это вообще не мой геморрой. Вполне можно было отрешиться от происходящего, печально и философски размышлять о бренности бытия и несовершенстве натуры человеческой, и ограничиться моральным сопереживанием, выраженным дежурной фразой, популяризированной в своё время Форрестом Гампом, то бишь - "Shit, как ему и положено, happens." Но не давало покоя изречение Гиллеля "если не я для себя, кто для меня? Если я только для себя, что я? Если не теперь, когда же?" Наверняка свою роль сыграло дурацкое чувство локтя, привитое мне вместе с октябрятским значком. Посему от резких телодвижений я товарища отговаривал, но попранная справедливость требовала возмездия.

Гуляю я раз с Фредом по рынку, водим жалом, и забредаем в самый последний ряд. Как я и писал выше, в 95% случаев там обычно ловить нечего. Либо случайный старьевщик предлагает мусор за копейки, либо очень специфический товар. Так и в этот раз, стоит шапочный знакомый Фреда, Кен, распродаёт откровенное барахло. Какая-то старая мебель, зеркала, шмотки из 70-х и 80-х, дурацкие вазочки, побрякушки. Уже проходили мимо, но вдруг приметил старинную звезду индейской полиции с Аризонской Территории. В подобной атрибутике я разбираюсь мало, но предмет необычный и просят за него копейки, то бишь, даже если и репродукция, не жалко. Короче, приобрёл и уже собирались двигатся дальше, когда взгляд упал на очень большую деревянную коробку.

Пригляделся. Ящик массивный, добротный, и сделан исключительно качественно из дорогого дерева. Когда-то он был покрыт тёмным лаком, который местами до сих пор недурственно сохранился. В крышку встроены красивый герб и табличка из потемневшего металла (скорее всего серебряная) с гравированными буквами. Что-то официальное.

Попросил посмотреть, что там. Кен открыл, а внутри, в обитых бордовым бархатом специальных ячейках... гири. Но явно не простые. Сами по себе очень красивые, никелированные, разложены по ранжиру от очень и очень маленьких (граммы и доли унций) до 50 фунтов. В ячейках прилагаются несколько специальных вилок (эдакие кривулины с двумя зубцами с одной стороны и красивой рукояткой выложенной перламутром с другой) разных размеров которыми можно гири за шейки поднимать, дабы руками не мацать. "Что за такой необычный зверёк такой?" - спрашиваю.

Продавец и рассказал, что выкупил вещь у знакомца, что унаследовал дом от предков. Тот перед продажей опустошал чердак, там и обнаружил ящик. Он тяжеленный, еле вытянул. А история же артефакта вот такая.

Дед знакомца родился в конце 19-го века и начал работать на штат Нью-Джерси с младых ногтей. Сначала мальчиком на побегушках, потом клерком, со временем рос в чинах и званиях. Отработал на штат чуть ли не 40 или 50 лет. Под конец карьеры был достаточно крупной шишкой в Офисе Мер и Весов. Когда уходил на пенсию, то вместо банальных настольных часов и поздравительного адреса, ему разрешили взять какую либо вещь с работы на память. Он вот и умыкнул такой официальный набор весов штата Нью Джерси.

К слову говоря, практика подобных подарков при выходе на пенсию действительно была весьма распространена в США в начале-середине 20-го века. У одного моего знакомца, дядька, что служил начальником полицейского участка, перед уходом на пенсию забрал себе пистолет-пулемёт Томпсона, что хранился в их оружейке чуть ли не с 1920-х годов. Отец другого, будучи уважаемым судовым механиком, запросил себе корабельный колокол. Родитель третьего, отработав 40 с лишним лет на заводе, вытребовал себе в подарок заводской свисток, тот самый который будил его и рабочих со всей округи каждый день в 5 утра.

- И сколько это счастье в розницу? - спрашиваю.
- Хотелось бы 2 штуки, - отвечает негоциант, - уж больно вещь необычная.
- Необычная, - согласился Фред, - но что с ними делать?
- Пилить, - пошутил я. - Вдруг они золотые.
- Почему золотые, ты имеешь ввиду платиновые? - удивился Фред.
Тут пришла пора удивляться мне. И Фред пояснил, дав экскурс в историю.

В далёком 1875-м году, в стольном городе Париже, представители 17 стран подписали "Сухаревскую конвенцию", а точнее Convention du Metre, тем самым основав Международное Бюро Мер и Весов (BIMP). Так родился официальный килограмм. В 1879-м, компания Johnson & Matthey, отлила официальный эталон - килограммовую гирю из сплава платины и иридия, дабы подкрепить слова наглядным примером.

У Британии же своя гордость. Никакую конвенцию владычица морей подписывать не собиралась, а в пику остальным приняла свой Акт о Мерах и Весах в 1878-м. Этот закон определил, что т.н. Имперский Стандартный Фунт для Объединённого Королевства - официальная единица веса в платине и отныне именно этим стандартом будет пользоваться Британская Торговая Палата.

А что же в США? А в США ещё с 17-го века ситуация с мерами была аховая. Переселенцы из той же Великобритании, Франции, Нидерландов, Швеции, Германских княжеств, Испании, и далее по списку привозили в Новый Свет свои меры, те к которым привыкли в родных странах. И хотя после Войны за Независимость у Конгресса и появилось право вводить стандарты на федеральном уровне, и определённые законы периодически принимались, унификация ползла черепашьим шагом. По большому счёту, этот вопрос был отдан на решение штатам и территориям.

К середине 19-го века дело начало потихоньку выправляться с переходом на Имперскую систему, но Гражданская Война, последующая Реконструкция, и покорение Дикого Запада были куда приоритетнее для Конгресса, чем какие-то меры и весы. Особенно плачевной была ситуёвина с сыпучими мерами. Например, бушель пшеницы в Коннектикуте был 56 фунтов, а в соседнем Массачуссетсе 60. Бушель овсянки в Айове был 35 фунтов, когда в Висконсине 32. С гречихой вообще раздрай, в Нью Йорке 48 фунтов, в Кентукки 50 фунтов, а в Иллинойсе 40 фунтов в бушеле. С солью тоже беда, 85 фунтов в Пенсильвании и лишь 50 у соседей в Огайо. Понятное дело, что хоть и США как страна двигалась семимильными шагами в сторону урбанизации и индустриализации, всё равно она была по сути аграрной державой, и подобный разлад тормозил развитие.

К 1870-м годам штаты и территории, не дожидаясь федеральных законов начали действовать сами (до сих пор очень много в США решается именно на уровне штата, и законы, бывает, разнятся очень сильно). Многие штаты придумывать ничего нового не стали, а банально прочитали британский Акт о Мерах и Весах и приняли к действию. Начали с весов. Указан стандартный вес - фунт. Отлично. Есть эталон - ещё лучше. Указано, что эталон должен быть изготовлен из платины - замечательно. Копируем. И штаты, территории, и даже графства, что побогаче, стали изготавливать свои эталонные весовые наборы.

Надо ещё, пожалуй, сказать, что история платины сама по себе интересна. Когда-то это был бросовый металл, и испанцы десятками тонн топили его в океане как отходы от добычи серебра и золота. В 1880-х платина подорожала, но и не стала особо ценностью. Так, +/- на уровне серебра. Если золото стоило фиксированные $20 за унцию (отсюда и золотой стандарт - $20 золотая монета весила как раз унцию), то платина стоила раз во 10, а то и 20 дешевле (например, в 1890-м унция платины торговалась за $1). То бишь, даже состоятельный человек или компания, чуток поднатужившись и потратив ~$1,000-$2,000 (немалые, но и не совсем умопомрачительные деньги для конца 19-го века) вполне могли позволить кое-какой комплект платиновых гирь, не говоря уж о целом графстве или богатом штате, типа Нью-Джерси.

Ясное дело, нынче большинство подобных комплектов или давным-давно переплавлены, или хранятся в музеях и штатных хранилищах. Но конечно же, за давностью лет, уже никто не скажет, какие наборы весов существовали, сколько их было изготовлено по всей стране, и где они сейчас. Несомненно, кое-что попало в частные руки, и периодически небольшие гирьки всплывают на аукционах или распродажах частных коллекций. Оказалось, что и сам Фред с десяток лет назад подобную гирьку весом в унцию прикупил.

В 1901-м наконец-то было создано Национальное Бюро Стандартов, а в 1905-м была проведена первая национальная конференция. Как результат меры и весы были наконец стандартизированы, и каждый штат получил официальный набор эталонов, где гири былы сделаны из латуни с никелированным покрытием. Вакханалия подошла к концу. Конкретно этот набор, судя по табличке на ящике был выпущен в 1911-м году, тогда-же когда в Нью-Джерси был основан штатный Офис Мер и Весов.

- Обидно, - закончил лекцию Фред. - Я уж подумал, что это он - шанс один на миллион, уж очень эти гирьки похожи на ту, что у меня есть. Но видно не судьба. Пошли дальше.
- Постой. - идея стремительным домкратом мелькнула у меня в голове. - Ты алчешь мести, и хочешь, чтобы мстя была страшна?
- Естественно. - кивнул Фред.
- Ещё древние установили, что врага надо бить его же оружием. Надо лишь определить грамотную щель в его щите. Предполагаю, что у Херба из всех мотиваторов основной - именно корысть, остальные вторичны. Подобные жулики завсегда думают, что лакомый кус предназначен исключительно для них, забывая, что приманка вполне может быть и привязана к леске... - и я огласил ему конгениальный план, достойный великого комбинатора.
....
- А главное, мы действуем строго в рамках правового поля. И одновременно выступаем в благородной роли санитаров, нет, я даже сказал бы, докторов, леса. Ведь наше кредо - всегда, а миссия - лечить пи*****в. - закончил я.
- Отлично. Просто отлично. - расплылся в улыбке Фред. - Аппарат у меня есть. С Кеном я договорюсь, я его немного знаю. Итак - назначаем Гранд Операсион через неделю.

Признаюсь, в следующую среду у меня играл небольшой жим-жим. Всё таки, лицедейство не моя профессион де фуа, но отступать было некуда. По заранее оговоренной диспозиции, Фред должен был встретиться с Хербом, дабы якобы наладить отношения, в кафешке, что расположена прямо на территории рынка. Там продают отвратные сэндвичи и не менее отстойное пойло, а ля кофе. Что, впрочем, не мешает хозяевам зарабатывать неплохие деньги по средам и выходным, ибо другой точки общепита поблизости нет. Более того, за шаткими неприглядными столиками, бывает, заключаются сделки на десятки тысяч долларов.

Чуток запыхавшись, чтобы показать волнение, (пришлось последнюю сотню метров идти очень быстрым шагом) я прибыл в кафешку. Фред, как и оговорено, сидел в уголке с Хербом, попивая утреннее кофе. Внешне выглядело, что они примирились. Впрочем, хотя Фред был на расслабоне, Херб вёл себя очень настороженно. Знает кошка, чьё мясо съела.

Я поздоровался с Фредом, тот представил меня Хербу. Я достал портативный спектрометр для металла, и высказывая явное нетерпение попросил:
- Извиняюсь джентельмены. Фред, возвращаю аппарат. Можно тебя на минутку?
- Да чего там, говори, тут все свои, секретов нет.
Я недоуменно пожал плечами и, подозрительно взглянув на Херба, сказал тихо, но нервно.
- Я был прав. Платина. Он отошёл взять что-то из машины, и я исподтишка измерил. Аппарат говорит платина. Смотри - фотка.
- Что???? - вскрикнул Фред так, что на нас начали оборачиваться.
- Это платиновые гири! Понимаешь? Гири из чистой платины! Всё как в стандарте. 50 фунтов, 20, 10, 5, 4, 3, 2, 1, ну и мелкие. Почти 100 фунтов в сумме. Это же почти 1600 унций. Это я сразу понял, меня прямо как ударило. Я стоял перед этими гирями и бешено хохотал внутри. - мне далеко до таланта великого Гердта, но мне казалось, что я выступал весьма выразительно.
- Где он? И сколько же хочет? - загорелся Фред.
- Кен там. Перед красным минивэном. - Махнул я на угол крайнего ряда. - Этот дурачок хочет всего $20 штук. Ведь он думает, что это просто редкий исторический набор. В приципе он прав, это и есть уникальный предмет, но о металле, из которого гири сделаны, он и не мыслит. - далее за минуту-две я пересказал то, что мне поведал Фред на прошлой неделе, за исключением самого конца. - Мы договорились, я обещал, что привезу деньги в 9:30 утра, ведь мало кто такие средства при себе носит. Предлагал депозит, $500, но он не берёт. Говорит "Кэш из кинг, привезёшь сумму, продам. А если нет, то нет." (т.е. нал рулит). Надо ехать в Ламбертвилль за деньгами, банки открываются в 9.
- А почему ты мне об этом говоришь? Мог бы и не говорить. Странно, - вдруг высказал озабоченность Фред, как бы совсем забыв о присутствии Херба.
- Раз - у нас же с тобой договор и мы руки пожали. И два. У меня банально нет столько денег на счету, всё в акциях и паевых фондах. Их я быстро не ликвидирую. А у тебя налик наверняка есть, пускай и в банке.
- А вдруг они не платиновые? - вдруг высказался Херб, даже не подозревая, что он копирует Шуру Балаганова.
- А какие они ещё? - тут же парировал я, цитируя Паниковского. До сих пор поражаюсь, как такая простая и банальная фраза напрочь убивает все резонные возражения и сомнения.
- Херб, пожалуйста, не говори никому. - вдруг как бы вспомнив о нежелательном слушателе попросил Фред. - С меня бутылка Блю Лэйбл. Извини мы побежали, и он бросил на стол $20, дабы заплатить за оба кофе.

- Как мыслишь, он проглотил наживку? - нервничал Фред.
- Однозначно. Ты же видел как у него загорелись глаза. - успокаивал его я.
- Думаешь он следит за нами? - спросил Фред пока мы торопились к машинам, которые мы стратегически запарковали недалеко друг от друга.
- Уверен. Сто процентов, как только мы отъедем, он побежит в последний ряд искать красный минивэн и продавца по имени Кен.

Мы сели в машину к Фреду, выехали на дорогу, и через зеркало заднего вида заметили как засуетился Херб и быстро направился в последний ряд. Фред сделал кружок, перепарковал тачку за дальним складом, и наблюдая издалека мы начали наблюдать увлекательнейшее шоу. Жаль - слов мы не слышали, но вполне могли себе их представить.
- Смотри, смотри, смотри - толкал меня локтем Фред. Вот он подошёл. Молодец Кен, стал именно за тем столиком - там, где я просил. Недаром я ему денежку пообещал.
- А он тебя банально не кинет? Там сумма серьёзная.
- Согласен, риск есть. Я его знаю плохо, но вроде он мужик порядочный. Плюс я ему ещё $2 штуки обещал, если дело выгорит. Глянь, Херб ящик трогает. Спрашивает что-то. На бинокль, гляди.
- Ценой интересуется, думаю. Ага. Именно так. Торгуется.
- Я же чувствовал. Он завсегда на рынок привозит тысяч $25-30, ведь никогда не знаешь на какой артефакт наткнёшся, плюс монеты, его фишка, бывают стоят недёшево. А Кен - просто умничка. - радовался Фред, как ребёнок новой игрушке.

Надо признаться, и я испытывал редкое удовольствие. Обычно я вижу лишь результат своих деяний, а вот развитие событий удаётся наблюдать нечасто. На лице Фреда можно было прочитать весь спектр позитивных эмоций. Когда Херб отсчитал пачку денег и передал Кену, Фред был в эйфории. Окончательно же он ушёл в нирвану, когда Херб с трудом (всё таки почти сотня фунтов для пожилого человека немало) стал тащить ящик к своей машине. Каждые 7-8 метров он останавливался, опускал ящик и отдыхал. До машины ему было хороших метров 150.

Фред сначала тихонько хихикал, а потом ржал так, что мне пришлось его ткнуть, дабы он притих. Впрочем, я тоже хохотал, ибо этот номер хоть и не дотягивал до знаменитой миниатюры Никулина-Шуйдина про бревно, но смело составлял ей достойную конкуренцию.
- Надеюсь Херб вдобавок к финансовым потерям сорвёт себе спину. - высказал пожелание Фред. - А ты гений, рассчитал как по нотам. Даже если Кен меня и кинет, я уже доволен более чем. Глянь, уезжает.

Кен не кинул. Точнее так, сказал, что он уменьшил цену до $18 тысяч. Из них $2 штуки он забрал, как за изначальную цену, плюс Фред с удовольствием дал ему ещё 2 косаря сверху из своей доли. Возможно Кен скидку и не делал, но Фред даже не заморачивался, ибо отбил свои потери и даже заработал чуток.

В следующую среду мы снова встретились на рынке.
- Ещё раз спасибо тебе. Хотел бы тебя отблагодарить.
- Зачем? Мы же друзья, а тут я работал чисто из любви к искусству и справедливости. Идеи наши, бензин ваш - перефразировал я Остапа Ибрагимовича
- Я знаю. Но всё таки, это тебе. Ты любитель, уверен, что заценишь. - и он протянул мне небольшую коробочку.
- Ух ты! Спасибо. Вот это здорово. Ой, смотри, к нам Херб бежит.

Явно морщась от боли в спине пройдоха подбежал к нам.
- Они не платиновые. Чистая латунь покрытая никелем. Я сам проверял спектрометром. Вы меня обманули. Им красная цена $500-600 по цене металла. Вы наверняка в сговоре с этим Кеном. Верните мои деньги!!! - сходя на крик практически плакал Херб.
- О чём ты? Постой, так ты купил гири у нас из под носа? - изобразил изумление я. - Что ты так расстраиваешься? Пустяки, дело житейское. Пилите гири, месье Херб, пилите, они непременно окажутся платиновыми...

1997 год. Конец лета. Проходят совместно Казахстано-американские учения ЦЕНТРАСБАТ. Американских морпехов оберегает наша военная полиция (резкие ребята на размалёванных Волгах и Жигулях).
Среди наших - мой знакомый Сергей К. Ну так вот, подходит к Серёге американец и жестами просит, чтобы его сфотографировать. Ну, как и положено, Серёга с дежурной улыбкой на лице (чтобы, не дай бог, кого обидеть) и матами по поводу доставших его забугорных козлов, соглашается. Американец, недолго думая, фоном для фотки выбирает размалёванный Жигуль. Вот тут и произошел следующий диалог:
- Ну, что, козёл, сфотографироваться решил!? - и жестом показывает на Жигуль.
Американец в ответ кивает головой, открывает переднюю дверку и, не забираясь вовнутрь, присаживается на место водителя и оскаливается улыбкой.
Серёга продолжает:
- A какого хуя ты, мудила, улепился в Жигуль?! Волга же круче! - и с доброй такой улыбкой жестом приглашает к Волге.
Американец на чистейшем русском отвечает:
- А мне Жигули роднее!
Все присутствующие впали в шок, и только после рассказа американца о том, что они 5 лет назад переехали из Свердловска в Штаты, чуть не умерли от смеха.

Я как-то грел на работе сардельки в микроволновке. Решил, чтобы не взорвались, проткнуть вилкой. Ну, проткнул, каждую в двух-трех местах. Так они, перед тем, как взорваться, громко свистели.

В догонку истории про спасение.
Был и я молодой и красивый. Купался с девушками в быстрой реке. Одна начала тонуть. Не то чтобы тонуть, но земля исчезла из под ног, а плавать она не умела. Подплаваю к ней, начинаю обхватывать на предмет транспортировки на сушу, но истерика уже началась. Орёт, с выпученными гляделками карабкается на меня, ее палцы у меня в глазах, во рту... На крик: "Ляг на спину, дура" - пытается залезть мне на голову. Ух и наглотался же я тогда и силы уходили. Костлявая уже шептала: "рассслабся, отдохни". Только хороший удар из последних сил в челюсть вырубил девушку и мы (то есть я с ней ), подплыли к берегу...

Позже, разговаривая с профессиональными спасателями, узнал что поступил правильно. Очень много погибло при спасении, поэтому у них циничное правило: Пусть лучше утонет одна, чем двое.

ЗЫ. Вы наверное ждете продолжения как спасенная была мне благодарна? Напрасно. Заявила, что ничего такого страшного не было, она бы и сама как то ВЫПЛЫЛА (см выше), а из за разбитого лица она теперь не пойдет на дискотеку . И вообще я подонок.

Отдыхали мы как-то с друзьями у меня дома, выпивали, слушали музыку, причём довольно громко. Время было далеко за полночь, я старалась делать потише, так как жутко боялась мужика из соседней квартиры, частенько с ним сталкивалась в подъезде - настоящий амбал, под 2 метра ростом, весь в татуировках, всегда с ужасно серьёзным выражением лица, в общем, жуткий тип.
Но один из друзей всё время прибавлял громкость, я не успевала за ним следить. В итоге, в дверь постучали, причём с такой силой, что я сразу поняла, кто за дверью. Музыку сразу выключили, все притихли. Я подошла к двери, посмотрела в глазок - действительно, тот самый жуткий сосед. Приоткрыв дверь, я была готова прощаться с белым светом.
- Ну чё, веселимся? - проорал он.
- Ну так, немного, - пропищала я.
От страха так тряслись колени, мне казалось, я в обморок упаду. Он засунул руку себе в карман, что-то нащупал. Я думаю, ну всё, сейчас достанет ствол и расстреляет меня, это конец. А он достал телефон и говорит:
- Слушай, а чё за песня последняя у тебя играла, включи ещё раз, а то у меня Шазам через стенку не распознаёт.
С того дня нашёл меня Вконтакте, кидаем друг другу музыку.

"Операция "Ы". Кто-то её не видел

"Как много нам открытий чудных..."

В конце девяностых сел в свою первую машину, и перестал ездить электричкой.
А в конце нулевых поехал в Питер поездом.
В своём Воскресенске купил билет на электричку до Москвы. Взял на ближайшую - это оказался Рязанский экспресс. Цена раза в два или в три выше, чем обычная.
Зашел в вагон - мягкие сиденья, как в советском Икарусе, а может лучше, всё чисто и ухожено, несколько телевизоров под потолком.
В телевизорах - "Операция "Ы" и другие приключения Шурика".
И сразу, войдя в вагон, зацепился взглядом за компанию молодых людей - два парня и три девушки. Они ухахатывались, не отрывая глаз от экранов.
Сел поблизости от них, наискосок. Чтобы понаблюдать. Интересно было.
Им было примерно по 18 плюс-минус.
И, как понял по репликам, двое или трое из них смотрели эти короткометражки впервые.
Очень интересно было наблюдать за этой компанией.
Как первоглядам зашел этот наш родной фильм. И как их друзья, этот фильм уже знавшие, временами говорили: "Вот сейчас! Смотри, что будет!" Или: "Слушай! Слушай, что сейчас скажет!"
Радовался...
Так это здОрово, что им нравится то, что мы любим...

Это событие произошло 13 января 1982 года, когда самолёт Air Florida Flight 90 потерпел крушение сразу после взлёта из Национального аэропорта Вашингтона. Самолёт упал в ледяную воду реки Потомак в результате ошибок пилотирования и плохих погодных условий.

После крушения самолёта в реке Потомак началась спасательная операция. Шестеро выживших оказались в ледяной воде, ждущие спасения. Среди них был Арланд Д. Уильямс младший. Когда к месту происшествия прибыл спасательный вертолёт, Уильямс был одним из тех, кто висел на краю смерти. Вертолёт спустил спасательный жилет и линь, но вместо того, чтобы использовать их для собственного спасения, Уильямс передавал их другим выжившим, позволяя им быть спасенными первыми.

К сожалению, когда вернулся вертолёт, чтобы спасти Уильямса, он уже утонул. Его самопожертвование спасло жизни других пассажиров, и его действия были широко признаны как акт истинного героизма. В его честь был назван мост через реку Потомак, а также введена специальная награда для гражданских лиц, проявивших героизм и самопожертвование.

История Арланда Д. Уильямса младшего остаётся ярким примером того, как один человек может проявить несравненное мужество и самопожертвование, ставя благополучие других выше собственной жизни.

Федеральное управление гражданской авиации США (Federal Aviation Administration, FAA) приняло судьбоносное решение: найм «целевых инвалидов».
В обязательном порядке 3% пилотов должны быть люди с серьезными психическими и интеллектуальными нарушениями: в частности, с полным и частичным параличом, слепотой, глухотой, отсутствием конечностей, эпилепсией и карликовостью.

Это делается, чтобы защитить инвалидов, которые «сталкиваются с наибольшими проблемами при трудоустройстве». Разнообразие является «неотъемлемой частью» обеспечения «безопасных» и «эффективных» путешествий по всему миру», говорится в постановлении.

Илон Маск выразил шок по поводу новой генеральной линии FAA. Кто, вопрошает он, захочет летать в авиакомпании, которая, по-видимому, отдает приоритет разнообразию, справедливости и инклюзивности (DEI) при приеме на работу, а не безопасности полетов?
«Я не могу поверить, что это происходит, - написал Маск на X (Twitter). – Но это действительно происходит. Люди будут умирать из-за DEI».

Таким образом, вам следует проверить летите ли обычной авиакомпанией, или авиакомпанией, которая культивирует «разнообразие, справедливость и инклюзивность».
В противном случае вы рискуете полететь со слепым пилотом, или глухим, или с пилотом-паралитиком, или без рук, или с эпилептиком. Или на худой конец, с карликом, который на в состоянии дотянуться до штурвала.
Призыв «Люди, будьте бдительны!» более чем актуален сегодня.

Вызвонила меня срочно подруга, примчалась к ней, она навзрыд говорит, что её бросил парень, и всё никак успокоиться не может. Она очень застенчива и ранима. Решили поехать ко мне, чтоб провести все подружко-успокоительные процедуры. Сели в маршрутку на передние сидения возле водителя. Она всё плачет, начинает рассказывать, что парень сказал, что она ему разонравилась, но вместо того, чтоб нормально дальше вести диалог и расстаться по-человечески, он начал на неё орать, поливать грязью и говорить, что она никогда себе никого не найдёт, и вообще, что она достойна только отбросов. Я сижу в шоке, и тут она говорит: "Ой, вот же он". Поднимаю голову, этот парнишка приближается к маршрутке, чтобы сесть. Заходит, водитель поворачивается к нему и говорит: "Мудаков не возим, вышел отсюда!". Пацан опешил, вышел. Закрывается дверь, мы начинаем отъезжать, пацан увидел нас с подругой, охренел ещё больше, а мы лишь ехидно поухмылялись. Потом поворачиваемся с вопросительным взглядом на водителя, а он говорит: "Ну а что? Нечего себя вести как мудак. Даже расставаться надо достойно".

По новостным лентам ходит история о том, что в Казахстане жена подарила мужу на день рождения вторую жену, молодую. И вроде как зрители на эту новость выражают возмущение. А по-моему, неплохой подарок, всё лучше, чем носки или бритва! Вот только смущает то, что жена подарок сама выбирала. Мне кажется, в этом случае лучше подарочный талон. А то вдруг мужу подарок не зайдёт!

Небольшая зарисовка из моего детства.
Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё содержимое тумбочки, случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял, что нашёл. А тётя, увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано, то надо починить. С парой друзей, которые, как ни странно, тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй ступенью должен был выступать собственно найденный агрегат. Тётя в данном случае поступила страшно глупо, не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы, надо заметить, из нас получились аховые, и я даже удивился, что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".

О ПОЛЬЗЕ ГЕНЕАЛОГИИ

90-е. Одна московская девушка вспомнила семейное предание, что в их роду была графиня - то ли прабабушка, то ли прапрабабушка. Расспросила старших, порылась по библиотекам и архивам, и после долгих поисков получила официальную справку, что действительно является потомицей графского рода по такой-то линии.

С гордостью показала эту справку своим родственникам и знакомым, заинтересовавшимся стала давать консультации, и вообще увлеклась этой темой. Когда у нее появился Интернет, начала бродить и по зарубежным генеалогическим сайтам. Всё это было просто хобби, но однажды она почувствовала, что хорошо бы его капитализовать. С этим была проблема - состоятельной клиентуры среди ее знакомых не было, денег на раскрутку тоже.

Навела справки и узнала, что у некоторых остепенившихся бандитов, выросших в солидных бизнесменов, появилась мода искать свои корни - у кого дворянские, у кого купеческие, с целью обнаружения каких-нибудь выдающихся или знатных предков.

У нее появился хитрый план. Заранее запаслась необходимым инвентарем, оставалось следить за новостями, когда грохнут очередного авторитета.

И вот сцена как из Крестного отца - на многолюдных похоронах появляется элегантно одетая в траур, всем незнакомая дама в черных очках, представляется графиней, знакомой покойного, предъявляет справку и паспорт. Братва несколько охренела, но пропустила. Поминки - дело долгое, разговорилась с несколькими серьезными людьми. После этого состоятельная генеалогическая клиентура к ней хлынула бурным потоком.

...90-е, начало.
Получилось, что везли пару спутниковых тарелок из одного закрытого города на электричке.
Тарелка 1,8м, в вагон вошла и едем.
Проблема - каждый проходящий норовит по ней постучать.
Громко говорю:"Уважаемые пассажиры! Она не сильно радиоактивная! Просьба не беспокоиться! Это чистый грунтованный дюраль!".

Ехали в одиночестве - всех вымело с вагона. Даже скучно стало.

Саймон Фрейзер, 11–й лорд Ловат (ок. 1667 - 9 апреля 1747, Лондон), по прозвищу Старый Лис. Ловат был среди горцев, побежденных в битве при Каллодене и осужден за государственную измену против короны, после чего был приговорен к смертной казни и впоследствии казнен. Он стал самым последним человеком в Великобритании, который был обезглавлен так сказать при жизни. Преступников в Англии обезглавливали и после, но только посмертно, безжизненные тела.
Что же смешного в этом?
На казнь Саймона собрались посмотреть много богатых и высокородных англичан. Простым же крестьянам такого рода "развлечения" были не по средствам - ездить куда то в период посевной. Им работать надо в поле.
А трибуны для зрителей строили в спешке. Большой спешке. Очень большой. И видимо как обычно - воровали... Много воровали. В результате под весом этой упитанной публики трибуны рухнули и девять зрителей придавило насмерть. Число раненых и увечных не известно...
Когда 80-летний Старый Лис узнал об этом, он начал смеяться не переставая. И так он и умер. Весело смеясь. Практически от смеха. Со счётом 9:1 в свою пользу ...
Одним из прямых прямым потомков Старого Лиса является известный актёр Рассел Кроу.

Товарищ рассказал историю. Переехал как-то один наш небедный человек в Швейцарию. Денег поднял и переехал, ещё до всех шухеров успел натурализоваться. Так вот живёт он там себе, поживает, сыру пойдёт пожуёт, шоколаду откусит, на альпийские пейзажики поглядит, не жизнь, короче, а твоё бланманже. Новый Год наступает, он себе ёлочку приобрёл, в угол поставил, нарядил, любуется. И на следующий Новый Год покупает, и на послеследующий, если есть такое слово, конечно.
Но потом ему это поднадоело. Хрена ли, думает, я каждый год свои кровные франки трачу. Взял и прикупил себе большую ёлку, чтоб каждый год не тратиться. То есть не саженец, а уже взросленькую купил и прямо у своих ворот и посадил. На рождество нарядил её, гирляндой украсил - красота! И самому глаз радует и даже соседи приходят, фоткаются.
И вот приезжает он как-то под вечер домой, а у дома чужая машина стоит и какие мужички в костюмах возле его ёлки трутся, измеряют её и записывают себе чего-то.
Ну, всё, думает, попандос, ща наедут. Нахрен, я вообще её посадил, сам себе по сути штраф и выписал. Как известно, в европах с этим строго, ни забор свой перекрасить, ни дорожку лишнюю замостить.
И тут эти крендели к нему подходят и заявляют - вы, говорят, такой-сякой, самостоятельно посадили дерево, поэтому по законам нашего кантона вам полагается вот такая вот премия. Примите, дескать, и распишитесь.
История, на мой взгляд, к тому, что черно-белая картина мироустройства обычно свойственна либо детям, либо нынешним взрослым инфантилам. Не бывает чтобы тут только хорошо, а там всё плохо. И наоборот.
А всё, что по уму, кстати говоря, надо брать на вооружение.

Цензура на телевидении. Краткий экскурс в абсурд.

Здравствуйте. Недавно увидела ещё один пост по поводу того, что по телеку шёл фильм, из которого гады-телевизионщики вырезали сцену. Кажется, это был пост про фильм "Такси", где Сами Насери в своей неповторимой манере провоцирует полицейских на погоню, заявив, что ориентация у них нетрадиционная.

Дамы и господа. Это я та самая зараза, которая бессовестно режет фильмы, замыливает пачки с лекарствами, сигареты и члены, сиськи да письки. Запикивает гадкие слова. Убирает оскорбляющие жесты. Не показывает вам голые кишки. Чистит актерам рот с мылом, а жопы черноголовкой. Совершаю каминг-аут.

Попробую, попытаюсь объяснить (с)

Итак, какого ж хрена творится этот всё запрещающий Джейсон Стэтхэм и почему?

Для ЛЛ: административка, штрафы. Штрафы везде и за всё. За брань до 500 тысяч рублей (для юр. лица), за курение до 500 тысяч рублей, за алкоголь примерно так же; за гомиков, иноагентов, экстремистов и прочих штрафы могут быть миллионными. Могут и лицензию отобрать, если очень захочется. Законы периодически меняются, поэтому если вы располагаете актуальными данными о других суммах - прошу прощения за недостоверку. Это то, что я помню.

Ещё прежде всего отмечу, что у каждого телеканала существует своя редакционная политика. То есть, они сами могут решать, что им убрать или запикать в определенных рамках (но при этом они хотя бы за уши должны притянуть какой-нибудь закон, чтобы поставщик контента не надавал им по ушам за изменения).
Если канал боится слова "жопа", он уберет слово "жопа". Если каналу лень его запикивать, он хоть всю сцену вырежет. И причиной будет именно "жопа", а не условная нехватка эфирного времени и "не помещается". Не помещается, к слову, что-то крайне редко, потому что вся эфирная сетка просчитывается и утверждается заранее.

Потому и рождаются такие Лунтики со среднестатистическим окладом, как я. Берегу компанию от штрафов. Ведь что-то всё время меняется, а поставщик не всегда успевает (да и не должен) оперативно внести изменения в фильм/сериал.
А теперь подробнее о каждой категории (в рамках фильмов, сериалов и прочего художественного контента).
Поясню только за региональное ТВ, федералы черте чем руководствуются.

Матюки

По мнению Минкульта, бранью считаются: «нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы». (постановление Правительства РФ от 27.02.2016 № 143)

Когда-то давно СМИ жили в мире, но всё изменилось, когда государство решило, что мы злоупотребляем правом на свободу слова.
Как указано официальным языком выше, однажды РКН сказал, что отныне матюки на "х", "б", "е" и "п", а также их производные (ведь русский язык многогранен) запрещены. В остальном сношайтесь, как хотите, список бранных слов мы вам не дадим, используйте рекомендуемые нами словари. А потом Остапа понесло, ведь с таким офигительно тонким законодательным льдом оштрафовать можно за что угодно. Какое-то СМИ оштрафовали даже за "тварь". Тварь на нашем ТВ может быть только божья и больше никакая. Та же история со "скотиной". Если персонаж имеет в виду животных - ничего страшного. Если обзывается - ай-ай-ай.

Потому соблюдение этого закона скатилось к "за это точно оштрафуют, а за это, скорее всего, нет". За "дуру" и "идиота" не оштрафуют. За "жопу", "сраку" и прочее не оштрафуют. "Хрен" - можно, "хер" - уже нельзя. Раньше думали, что "сволочь" ещё можно, но потом кого-то оштрафовали и всё. Запикиваем теперь.

Есть только один случай, в котором всё это будет можно - контенту ставится отметка 18+, и он уходит в эфир во временной промежуток с 23:00 до 04:00. Там можно не запикивать, потому что это и так в такое время никто не смотрит.
Кстати, иностранных слов запрет не касается вообще. Kurwa останется нетронутой. Fuckайтесь на здоровье, но фак жестом не показывайте. Показывайте только дулю, она православная.

Курение и алкоголь

Курить нельзя ничего. Если вы, конечно, делаете это с 07:00 до 21:00. Почему именно это время? Потому что дитачки смотрють. Это прописано в законе от 29.12.2010 N 436-ФЗ (ред. от 05.04.2021) “О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию”.
Там вообще много что прописано интересного для нашей работы.

Ни сигареты, ни самокрутки, ни папиросы, ни трубки, ни сигары, ни электронки, ни кальян, ни травку. Бычки нельзя показывать, даже на полу, даже в пепельнице. Название сигарет нельзя, если недостаточно шакалов вместо пикселей (даже если эти сигареты не производят уже лет 50). Некоторые каналы так боятся эту каку, что замыливают спички и зажигалки. Я не знаю, нафига, не спрашивайте.
Раньше как было? Пускаешь титр, что в фильме присутствуют табачные изделия и их употребление, пустишь какой-нибудь соцролик о вреде курения перед фильмом и показывай на здоровье. Сейчас так уже нельзя, замыливать нужно в любом случае.

НО

Закон говорит: "Также наложен запрет на демонстрацию табачных изделий и процесса потребления табака во вновь созданных и предназначенных для взрослых аудиовизуальных произведениях, то есть для видеофильмов, телепрограмм и т.п. (ч. 2 ст. 16 Закона N 15-ФЗ). Исключения предусмотрены для случаев, когда такое действие является неотъемлемой частью художественного замысла."

То есть, если в фильме есть условный Сталин с трубкой - это можно. Если в документальном фильме показывают архивную хронику, где кто-то курит - это можно (материалы же согласовывались перед монтажом, значит, это точно замысел).
Правда же? А вообще художественное произведение и всё в нём - это ведь замысел? Ведь работали сценаристы, режиссеры, реквизитчики и прочие из съемочной группой?


Всё же так просто?

)0)))))))0))000

С точки зрения закона не определено, что такое художественный замысел. Подобной судебной практики не существует, опираться не на что. И ни один канал, особенно региональный, не будет воевать за то, чтобы это выяснить.

На текущий момент поставщики контента, у которого каналы закупают всю художку, сами замыливают курение только в том случае, если произведение вышло в свет после 2014 года (тогда был принят закон о запрете). Всем остальным занимаются сотрудники ТВ. Я в их числе.

А что ж там по выпивке?

Нельзя, пропаганда употребления же, запрещено. Тот же 436-ФЗ. Но что такое алкоголь на экране? Что-то с этикеткой, где написано, что это алкоголь, верно?

То есть, вот так можно:
https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2024/02/04/2/1707005347162572915.jpg
"На Париж" (2019)

А вот так нельзя:
https://cs14.pikabu.ru/post_img/big/2024/02/04/2/1707005662121629098.jpg
"Место встречи изменить нельзя" (1979)

Почему? Алкоголь же есть и там, и там. А попробуйте на первом кадре хоть одно название на бутылке найти. Не можете? Значит, там нет алкоголя. Докажите. Вдруг они морсом упарываются. Во втором случае можно отчетливо прочесть слово "водка". Значит, это уже надо замыливать, и так вообще со всем алкоголем. Если он в графинчиках, кувшинах и прочей посуде без этикеток - откуда вы знаете, что там алкоголь? А, они прямым текстом говорят в фильме? Ну и подумаешь. Слова эти не запрещены.
Но вообще, если на экране видно, что человек выпивает алкоголь, и ему от этого хорошо - это уже можно расценить как побуждение к потреблению, что суть и есть пропаганда.
Но так пока вроде не цепляются и мы мазюкаемся вазелином как можем.

В 2017 году пытались протолкнуть инициативу о полном запрете показа любых сцен распития алкоголя, но её отвергли с аргументом "не доводите до абсурда".
:D

Наркотеки (и лекарства)

Статья 6.13 КОАП накладывает административную ответственность за пропаганду либо незаконную рекламу наркотических средств, психотропных веществ или их прекусоров, растений, содержащих наркотические средства или психотропные вещества либо их прекусоры, и их частей, содержащих наркотические средства или психотропные вещества либо их прекурсоры, а также новых потенциально опасных психоактивных веществ.

Сейчас нельзя даже произносить названия наркотиков вслух в фильмах/сериалах, это запикивается, потому что описанный выше запрет действителен для аудитории любых возрастов. Хорошо, а лекарства тут каким боком? Ну так а вдруг это потенциально опасные психоактивные вещества, пропаганда которых так же запрещена? Консультирующего провизора не предоставляют, вот и страхуются и поставщики, и ТВ.

И помните! Пятым пунктом двадцать девятой статьи Конституции Российской Федерации "гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается".

Дядя Леша работал на автобазе с незапамятных времянъ, с прошлого тысячелетия точно. Мастер золотые руки - на своем токарном станке, а подчас увесистой кувалдой мог придать любой железяке из своих сусеков именно ту форму, при которой она правильно вставлялась взамен поломанной, в любой самодвижущийся механизм.

Секрет его был прост: отличная память + объем сусеков. По закону больших чисел на любую поломку кроме электронной находилась деталька, похожая на вышедшую из строя, а то и точно такая же.

Но годы шли, память его сделалась некрепка, а техника слишком мудреной. Ушел наконец на пенсию, иногда возвращался по вызову за сдельную плату, или заезжал порыться в своих кладовых для ремонта односельчанам. Домик его ремонтный стоял в сторонке и никому особо не мешал, но ветшал со временем и на фоне новеньких погрузочных терминалов вид являл безобразный. Однажды руководство автобазы решило его снести под застройку, дяде Леше дали неделю вывезти оттуда что ему нужно по хозяйству, в помощь выделили бригаду грузчиков.

Мастер ответил, что заедет в последний день и наберет полный багажник из главной своей кладовки, а бригада пока может вынести из подсобных помещений всё остальное, чтобы ему легче было ориентироваться, не забыл ли чего еще.

Бригада с утра приступила к выносу. В обеденный перерыв домик решил навестить генеральный директор и обомлел - со всех прилегающих сторон высились горы чудного металлолома - из него торчали рамы доисторических велосипедов, рессоры неведомых тяжелогрузов, фрагмент крыла и цельный пропеллер какого-то аэроплана. Обломки несущих конструкций ракет и торпед. В целом вектор мысли Мастера-собирателя прослеживался чётко - ему нравились дюралюминий, нержавейка в целом, титан и чистая медь. Особо ценил разнообразие форм, точильность и ковкость.

Гендиректор изумленно спросил:
- Как это всё вместилось в его кладовку?!
- Да мы к ней только подступаемся! Прилегающие коридоры и подсобки разгребли чуток. Щас он приедет, объяснит что ему нужно.

Припылил наконец сам Леша. Глянув на горы своего барахла, впал в светлейший дзен. Побродил задумчиво и махнул рукой:
- Мне уже больше ничего не нужно! Я не Плюшкин!

Развернулся и гордо уехал с пустым багажником.

Гендиректор сунулся внутрь и долго оттуда не вылазил. Вынырнув наружу, коротко распорядился:
- Весь свободный персонал базы сюда, вплоть до охранников! Пусть каждый заберет себе что хочет, по принципу "Кто первый встал, того и тапочки!" Принявшим активное участие в разгребе - премия! К вечеру подать пару самосвалов!

Показал личный пример - выволок из подсобки тяжеленную штуковину и удалился по своим делам, унеся трофей - красный нос какой-то ракеты.

Как я чуть не принял ислам

Будучи в экспедиции, возил студентов в Евпаторию. Там, в частности, единственное на территории б.СССР творение Синана - соборная мечеть.

Экскурсию по мечети вела прелестная девушка-гид, крымская татарка. Экскурсия была очень интересная, и не только собственно про мечеть, но и немного про основы ислама, так что по ее окончании, когда студенты выходили, я спросил девушку:

- Я в исламе практически полный ноль, скажите, может, вы могли бы какие книжки посоветовать? Хорошей катехизаторской или апологетической литературы по христианству полно, а по исламу я что-то так и не смог найти.
- А вы кто? В смысле, православный?
- Нет. Условно говоря, абстрактный теист.
- Не поняла. Вы как считаете, Бог един?
- Это да. Един.
- А Мухаммед - Пророк Его?
- Эээ... Ну, видимо, Пророк. Как еще-то?

Тут девушка берет меня за пуговицу и припирает к стене:

- Прекрасно. Подождите минут 15, сейчас придет наш имам, вы вот это всё перед ним повторите, три раза, и ваши отношения с Богом будут уже, наконец, улажены.

Я:
- Можно я сначала книжки почитаю?..

Кое-как вырвался.

Про свободу слова. История из Германии.
В конце нулевых устроился на обучение в одну фирму до которой полчаса на велике ехать. Для того чтоб не скучно было включал радио. Обычно на той волне рано утром начинали обсуждать 1 тему и до конца дня говорили по этой теме. В один день тема была насколько правдива и жестка ситуация с принудительным подпольными свадьбами между «приезжими» в Германии. Диктор с юмором говорил что то что говорят сильно преувеличенно. Он предложил всем кто хочет вызказатся позвонить и поговорить. Но как понимаете все пошло не по плану. Первый звонок был от одной мусульманке которая со слезами сказала что все так как говорят и даже хуже. Она говорила быстро и много и успела за 5 секунд много высказать. Пока диктор не очухался и резко не отключил ее. Больше на такую тему не говорили и делали вид что такой темы даже не было.
Короче и в Германии говори что хочешь, но только если это не расходится с мнением свыше.
Я часто это вспоминаю и мне обидно за ту девушку которая может помошь искала.

Знакомая рассказала.
Как-то решил её муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта (с анестетиком). Нанёс, как положено, на причинное место (опять молчком, типа, сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк.
Говорит, хороший анестетик - час с трудом разговаривала.

Смотрим "Мандалорца". Жена вдруг поднимает руку, указывая на экран, и серьезно говорит:
- Вот эту сцену на Земле снимали.

Про спасение на водах 36.
Про хитрые жопы.
1. Конец августа 1980го года, мне 14 лет. Уже совсем скоро надо будет возвращаться в школу и опять садиться за парту. Поэтому я, как и все пацаны нашего двора, уже накануне пребываю в депрессии и ничего меня не радует. Всё кажется пустым, формальным и бессмысленным. А в сердце, похоже надолго, поселились только мрак и отчаяние, оставив на дне души лишь только пепел, тлен и моральное разложение. Небо вдруг, сразу и "навсегда" перестало быть синим, дни стали короче и уже совсем близка, чёрная для любого привыкшего к свободе человека дата: 1 сентября.
В тот августовский вечер, мы с пацанами сидели во дворе и не знали чем себя занять. Как вдруг где-то недалеко раздалась бравурная музыка и охрипший ещё на заводе-изготовителе репродуктор заявил: "Дорогие товарищи, приглашаем вас посетить праздничное мероприятие посвящённое дню нашей улицы. В программе мероприятия состоятся...........".
Вечер сразу перестал быть томным, ну а мы разумеется мгновенно откликнулись на призыв и бодро потрусили по направлению к разгорающемуся очагу масс-культуры.
2. Советские культурные мероприятия были похожи друг на друга, как две капли воды и отличались только широтой размаха. Все они видимо кроились по одному лекалу и лепились по общему для всего СССР шаблону.
Вначале, какой-нибудь местный партийный секретарь или знатный общественник, читал рэп про достижения, несомненные успехи и случайные промахи. Сводя фабулу свего повествования, к простой как лозунги на 1 мая мысли: "Эх, хорошо в стране Советской жить! Эх, хорошо страной любимым быть! Эх .........".
Следущим номером программы обычно выступал ВИА из местного ДК, перепевающий "нетленки" из телевизора или, если не зассал, каверы мировых хитов.
Дальше, сообразно традиции, "выбирали" и назначали (по согласованию с профкомом и парткомом) почётных граждан. Потом отмечали "заслуги" "неравнодушных" и сознательных, вручая им почётные грамоты, переходящие знамёна, кубки и вымпелы. Всё это непотребство с завидной периодичностью прерывалось "бурными продолжительными аплодисментами переходящими в овацию".
Ну и как водится работал буфет, "радуя" похмельных работяг просроченными коржиками и тёплым лимонадом "Буратино". Пива пролетариям, видимо по объективным причинам или прошлому негативному опыту, не предлагали.
Под занавес праздника обычно начиналось самое "интересное". Денег на салюты и прочую буржуазную хрень, в те времена в бюджете видимо не закладывали, поэтому организаторы мероприятия обходились чем-нибудь простеньким и "со вкусом", вроде поднятия гири или чтения по памяти стихов из школьной программы.
3. В этот раз "аниматоры" проявили креатив и решили устроить соревнования по перетягиванию каната. Чемпионат предполагалось, в честь прошедшей недавно Московской олимпиады, провести по той же олимпийской системе, т.е. на вылет (если проиграл, то свободен).
Обычно, для участия в таких народных забавах, желающих нет. Поэтому, массовикам-затейникам зачастую приходилось привлекать "добровольцев" шантажом и эмоциональным насилием. Однако на этот раз всё пошло не так как всегда и от желающих померяться богатырской силушкой буквально не было отбоя.
Не знаю точно, что послужило причиной такому энтузиазму. Может местная партийная ячейка прониклась и выкатила для участников какой-то суперприз? И пытаясь заслужить народную любовь, предоставила нечто, чего всегда желала загадочная русская душа. Чего-то вроде безлимита в вино-водочный отдел гастронома или 100500 ящиков Жигулёвского пива и недели отгулов. А то и, чем чёрт не шутит, задела в душах сокровенное, гарантировав победителю пожизненную подписку на журнал "Мурзилка", полное собрание сочинений В.И.Ленина или горящую путёвку в местный ЛТП.
4. В финал вышла сборная колдырей из моего дома и, на тот момент по загадочной для меня причине, команда хлюпиков ИТРовцев из заводской общаги. Видимо призом всё-таки был, как минимум годовой абонемент на посещение магазина Пиво-Воды.
И тут случилось странное, как иногда бывает, нашла коса на камень. Обычно борьба между претендентами продолжалась 3-5 минут, но почему-то в этот раз всё явно затягивалось, что было очень и очень нехарактерно для этого спорта, спорта стратегов и интелектуалов.
Я всегда отличался от своих закадык наблюдательностью и умением сопоставлять и анализировать. Поэтому приглядевшись, к попёрдывавшим от неимоверных усилий командам, отметил для себя странное. Колдыри были явно тяжелее и пузатее команды ИТР и по логике давно уже были должны порвать своих соперников на лоскуты. Казалось вот-вот, ещё одно усилие и сборная моего дома завоюет ещё один престижный трофей (часом ранее наш управдом, со скупыми слезами на глазах, получил от админинстрации табличку "Дом образцового содержания и быта"). Однако ИТРы держались молодцами, сдаваться не собирались и даже находили время и силы дразнить "кость народную" непристойными речёвками, рождёнными в вечном огне антогонизма между гегемоном и прослойкой.
Пролетарии злились, пыхтели, но не отвечали на провакации, видимо сберегая силы и спортивную злость, теша себя иллюзией: на последний рывок и "хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".
Тем не менее в этой позиционной борьбе ничего уже давно не менялось и ситуация явно была патовой. Как бы это не было парадоксально, но было похоже на то, что впервые в истории дисциплины по перетягиванию каната могла случиться ничья.
5. Давно известный факт: если хочешь постичь реку, необязательно "входить в неё дважды", иногда вполне достаточно найти её истоки. Вот эти самые истоки я и пошёл искать.
"С голубого ручейка, начинается река,
Ну а дружба, начинается с улыбки....."
"Ручеёк" я нашёл в минуту и надо отдать должное инженерной смекалке, ребята из ИТР вызвали моё восхищение. Они просто взяли капроновый шнур и привязав его к своему концу каната, прикрепили к садовой скамейке, надёжно забетонированной в планету. По сути эти негодяи не участвовали в честной борьбе, а занимались её профанацией и только играли на публику, притворяясь что рвут последние жилы и посмеиваясь про себя над наивными пролетариями.
Пару минут во мне боролся патриот своего двора и сволочь, но иногда несправедливость (я знаю как правильно) требует жертв и я решил для разнообразия поступить благородно. Достав свой любимый перочинный ножик, которым были в своё время выиграны в "земельку" гектары и гектары плодородных равнин, я уверенной рукой перерезал вибрирующий от напряжения шнур.
Последствия моего демарша отразились на реальности мгновенно. Вот только что, в трёх метрах от меня стояли ноги крайнего в команде ИТРовца, как раз и всё: "вас тут не стояло".
"Богатырское наше правило
Надо другу в беде помочь
Отстоять в борьбе дело правое
Силой силушку превозмочь
Эх, да надобно жить красиво..."
Когда я вернулся из рейда по тылам, то получил ни с чем несравнимое удовольствие лицезреть прелестную картину. Победители, с отбитыми от неожиданного падения назад копчиками, кряхтя и матерясь поднимались с земли, в недоумении почёсывая ушибленные об асфальт задницы. Проигравшие лежали лицом вниз и признаков жизни почти не подавали. Как позже мне рассказывали пацаны, ИТРы после моей "измены" неожиданно воспарили и пролетев несколько метров, в полном составе грянулись о́земь.
Последним с земли поднялся капитан команды колдырей и видимо находясь в некой прострации, стал вытягивать канат на себя. Было вполне закономерно, что когда канат закончился, то сразу за ним начался обрезанный мною капроновый шнур. Лидер синих воротничков был ещё тем тугодумом, но и ему хватило мозгов связать в единую логическую цепочку произошедшие в последние несколько минут события. Видимо поняв и оценив степень коварства своих оппонентов, он нехорошо улыбнулся и спросил в никуда: "А это что за ху....?".
Сразу вслед за этим сакраментальным вопросом, начался один из самых эпичных махачей, которые я имел "счастье" лицезреть в своей жизни. "Все смешалось в доме Облонских", "гегемон" радостно гонял по поляне "прослойку", как злые пчёлы Винни-Пуха, явно наслаждаясь процессом и намереваясь навсегда избавиться от "вшивых интеллигентов", как класса.
Чем такие траблы заканчиваются, мне и моим закадыкам дважды объяснять было не надо, мы на тот момент были уже люди опытные и знали весь сценарий до мелочей. Поэтому мы поступили своеобразно сложному моменту, втопив со всей доступной нам скоростью к линии горизонта. Шелестели по асфальту наши кеды, ветер свистел в ушах и трепал наши выгоревшие на летнем солнце волосы. Прошло всего несколько минут и вот мы уже почти добежали до "канадской границы".
6. А где-то уже далеко-далеко за нашими спинами завывали милицейские сирены и нервный голос орал в мегафон: "Господа! Господа, вы звери. Господа, вы будете прокляты своею страной.....".
А мы всё бежали и бежали не оглядываясь назад, поднимая вслед за собой пыль веков и пески безвременья, оставляя далеко позади застой, престройку и падение великой империи. Мы держали путь в будущее, очень надеясь и веря, что оно нас не разочарует.
"Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.
Судьбы твоей счастливый поворот".
Владимир.
11.02.2024.

Сибирский мужик

Мы тогда с женой из Монголии возвращались. Насовсем.
Контракты у нас с ней закончились, ещё теплый август 88-го, Иркутск.
Поезд сделал остановку, пассажиры высыпали на перрон.
Кто-то побежал за прессой, сигаретами, газировкой.
А мы вышли размяться и подышать воздухом тогда ещё бескрайней родины.
Ну, и на людей посмотреть. Как они тут, в Сибири, живут.

Через платформу напротив стоял состав из Китая.
Местные мужики-ремонтники отцепляли от состава прицепной вагон.
И что-то там у них не заладилось со сцепкой. А состав с китайцами ждать не может.
График. И все вытекающие от простоя международного состава последствия.

Как я понял позже, этот форс-мажор достиг уже пика.
И тут появился сибирский мужик с кувалдой.
(Размеры этого мужика и его кувалды описанию не поддаются).

И вот в процессе воспитания строптивой сцепки мужиком при помощи кувалды, на весь вокзал, вклинивается голос бубонщицы из матюгальника.

- ТЫ ТАМ ГЛЯДИ РЕЛЬСЫ НЕ ПОГНИ!

Мужик ей ответил.
И если бубольщица говорила по громкой связи, то мужик ответил своим природным матом так, что сцепка сама отвалилась.
Стаи голубей и ворон тут же поднялись от этого термоядерного голоса выше журавлиного клина. А пожилая проводница одобрительно окинула всех нас присутствующих гордым взглядом.

Прочитал сегодня про паспорт и алкоголь, и просто вспомнил один день из своей жизни. Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!

Виктор Некрасов в 1967 году в "Новом мире" опубликовал очерк "Дом Турбиных" о том, как он в 1965 году нашел дом Булгаковых, описанный, в частности, в "Белой Гвардии".
Собственно, с этого очерка Некрасова и началась популярность у читающей публики киевского дома по адресу Андреевский спуск, 13.

"Войдя во двор, я робко позвонил в левую из двух ведущих на веранду дверей и у открывшей ее немолодой дамы-блондинки спросил, не жили ли здесь когда-нибудь люди по фамилии Турбины. Или Булгаковы.

Дама несколько удивленно посмотрела на меня и сказала, что да, жили, очень давно, вот именно здесь, а почему меня это интересует? Я сказал, что Булгаков — знаменитый русский писатель, и что все, связанное с ним...
На лице дамы выразилось еще большее изумление.

— Как? Мишка Булгаков — знаменитый писатель? Этот бездарный венеролог — знаменитый русский писатель?!"

Как потом выяснилось, дама та оказалась дочерью "Василисы" (в реальной жизни - Василия Павловича Листовничего, владельца того дома, в котором семья Булгаковых снимала 7-комнатную квартиру) Инной Васильевной Кончаковской (1902—1985).

В Ярославле программу «Мороз потехам не помеха» отменили из-за холодов — сообщили власти города.

Вы не умеете устраивать себе праздник "на ровном месте"? Я научу.
Далёкий 1977 год. Я - вчерашний выпускник школы, живу в общаге с тремя сверстниками. Я уже работаю, моя зарплата составляет 72 рубля 50 копеек в месяц. До родительского дома три с лишним тысячи километров. Рядом никого из родственников. Ввиду полного отсутствия житейского опыта я совершенно не умел считать деньги, поэтому накануне очередной зарплаты мне приходилось покупать батон, литровую бутылку молока и аккуратно делить эту "пайку" на три части - соответственно, на завтрак, обед и ужин. При этом на все тревожные вопросы в родительских письмах (не голодаю ли?) мужественно отвечал, что всё замечательно.
А жили тогда родители в одной маленькой, но очень мясной республике. И время от времени радовали своё возжаждавшее самостоятельности чадо чудесными вкусными посылочками. Принесённый с почты фанерный ящик вскрывался в общежитской комнате, и тут же раздавался восторженный рёв четверых полуголодных искателей чужедальней романтики: помимо всего прочего по мелочам, в посылке обнаруживались банки с тушёнкой! И, поверьте, в то полуголодное, но ещё относительно честное время тушёнка была самая настоящая – приготовленная из натурального мяса, а не только из хвостов-рогов-копыт бедных животин, умерших естественной смертью.
Алгоритм предстоящего праздника жизни был отработан до мелочей. Двое тут же начинали готовить грандиозный пир - чистить картошку и лук, а двое других опрометью неслись в ближайший магазин, где торжественно приобретались две бутылки "Тамянки" (белое полусладкое, производство Болгария, 2 р. 30 коп., бутылка 0,7, весёлая жёлтенькая этикетка).
И вот он - апофеоз! Немалых размеров сковорода, в ней, с горкой, картошка с тушёнкой, в гранёных стаканах волшебный, янтарного отлива, напиток богов. И мы, четверо молодых голодных бродяжек, ожидающих от жизни всех возможных плюшек, ещё вполне невинных и отчаянно счастливых...
Не умеете устроить себе праздник? Поживите впроголодь пару недель, а потом просто пожарьте себе на большой сковороде картошки и выпейте под неё чего-нибудь лёгонького, но приятного на вкус. Вот, правда, нормальной тушёнки сегодня найти - ну, крайне затруднительно. Времена не те.

Сегодня 9 мая попал в гости. Хорошая компания, много слов правильных сказано было и в виде тостов и просто так.
У хозяев квартиры есть 18-летний сын. Он сидел отдельно в своей комнате. Не знаю, что меня потянуло зайти к нему.
Зашел. Он меня спросил, о чем я хотел бы поговорить.
Далее привожу наш диалог:
- Скажи, что мы празднуем сегодня?
- Победу над Германией.
- А почему именно 9 мая?
(Жду про безоговорочную капитуляцию)
- Так к дню трудящихся нужно было взять Берлин!
- А когда был взят Берлин?
(Откуда эта глубокая мысль у него про 1 мая? И вообще, Берлин взяли , а война еще шла неделю)
- так 9-го
- А кто брал Берлин?
- Там много полководцев было.
- Назови самого главного.
(Жду Жуков, Конев. )
- Суворов!
Занавес.

Человек через три недели заканчивает школу.
Неплохо заканчивает.
В ВУЗ поступать хочет.
А в голове такая каша: Сталин приказал Суворову (!) к дню трудящихся взять Берлин, поэтому и празднуем 9-го.

Мне стыдно за него. Ведь для него наша история - мусор.
Ни бессмертный полк, ни уроки патриотизма , ни поездки во Ржев и на Поклонную гору не затронули его сердце.

Овощ и есть.

В продолжение поста https://www.anekdot.ru/id/1443353/
В комментах спрашивают, чем страшны индейцы.
Отвечаю по пунктам.
1. Индейцы попали в Северную Америку через Берингов пролив.
2. Разрез глаз и прочее унаследовали от коренных жителей Сибири, прямо скажем, не блондинчиков.
3. Если кто не в курсе татарский язык и якутский - это как русский и западно-украинский.
4. Прямо сейчас индейцы в США имеют конские льготы, самая главная из которых - они не платят налоги (если проживают в резервации). Индейцы с мозгами пользуются этим, мутят бизнесы и черпают бабло лопатой, не забывая коррумпировать бледнолицых братьев (по слухам).
5. Система образования построена так, что индейские детишки обучаются посконным индейским наукам на родном языке. Как понимаете, получить высшее образование шансов нет. Для этого надо выехать из резервации, определить детеныша в приличную школу и начать платить налоги.
6. Не то, чтобы как палестинцы в Израиле, но примерно так же. Если сидишь на жопе ровно в резервации, то не пропадешь. А если поедешь в город из резервации - могут быть проблемы. Я с такими проблемами сталкивался. Если постоянно кататься на машине - я набираю вес. Поэтому регулярно хожу пешком, в магаз-обратно. И регулярно меня останавливал патруль Причем очень прилично: Что-то случилось? Чем помочь? Я уже обученный: - Сенкью, айм гоинг ту зе шоп, айм турист фром раша. Полицаи, задав еще пару вопросов, уезжали. Уточнение - это если ночью идешь за добавкой на заправку.
7. В продолжение пп.4 и 5. Если индейца спалили на преступлении и взяли за жопу вне резервации - судить будет суд по мсту преступления. Если вычислили некоторое время спустя и поехали в резервацию требовать выдачи, то - дырка от бублика. С Дона выдачи нет (старинный казацкий закон, действующий у индейцев). Возможны конечно варианты. Если индеец ограбил банк, то этот банк тупо закроет все индейские счета до тех пор, пока преступника не выдадут. И грабителя банка скорее всего выдадут.
8. Смотри пункт выше. Если индеец кому-то морду отрихтовал и вернулся в резервацию - дырка от бублика. Примерно как сейчас в России с резервацией по имени Чечня. В России эта резервация недавно, а в Америке уже лет 100.

Поэтому ни один вменяемый гражданин США не хочет иметь дело с ходячим геморроем по имени "коренной житель".

ПС. Заинтригованный сходством с индейцами, специально сгонял в Аризону к апачам и сделал пару селфи с аборигенами. Разместил на Фейсбуке, как положено. Все знакомые отписались: да у нас этих колхозников в Мамадыше - каждый второй апач!

Пожарские котлеты

Однажды Александр I остановился из-за поломки возка в городишке Осташкове, где ему был заказан завтрак в трактире Пожарского.
В заказ были включены котлеты из телятины. Хозяин был в отчаянии, так как не мог достать телятины.
По совету жены, Дарьи Евдокимовны трактирщик пошел на обман: сделал котлеты из курятины, запанировал в кусочках и подал царю.
Котлеты понравились. Царь велел наградить трактирщика.
Боясь разоблачения, Пожарский сознался в обмане, сказав, что этому научила его жена.
Александр наградил и её.
Царь испросил фамилию хозяев и повелел назвать котлеты «пожарскими», дабы под таким названием включить в меню царской кухни.
Счастливый трактирщик заказал себе новую вывеску «Пожарский, поставщик двора Его Императорского Величества».

Бывшего начальника белорусских партизан Пантелеймона Кондратьевича Пономаренко на короткое время назначили министром культуры. Режиссер Михаил Ромм тут же пришёл к нему в приёмную и через секретаршу передал записку следующего содержания: "Прошу меня принять. Мне нужно для разговора всего 5 минут. Ромм". Секретарша удалилась и тотчас вынесла другую записку, на которой было начертано: "Когда у Ромма будет больше времени, чтобы поговорить со мной, пусть приходит. Пономаренко".

Обогнала в парке валькирия кровь с молоком, азартно оря в гарнитуру:
- Тут в Москве коллективный идиотизм какой-то, все девки помешаны на фитнесе и непременно с персональным тренером! У каждого своя уникальная авторская программа, как начнут объяснять элементарное упражнение – все по-разному! А сами на шпагат толком сесть не могут! По лестнице на третий этаж если подымутся, так одышка! Прогнала их к черту, теперь бегаю на свежем воздухе. Может, хоть тут нормальный парень попадется!

Кто-нибудь знает, что такое новая машина? В середине двухтысячных я ощутил это в полной мере. Подкопил немного денег, заказал в автосалоне понравившуюся комплектацию и спустя три месяца получил ее.
Когда заходишь в автосалон за новой машиной, то чувствуешь себя человеком. Больше не нужно искать откуда потекло масло, прислушиваться к двигателю, заваривать глушитель, ремонтировать тысячу мелочей и с ужасом нажимать на сцепление, ожидая что оно уже сдохло. Машина то новая! В ней все новое: двигатель, коробка, кузов, подвеска, плюс еще и гарантия. А запах! Какой чудесный аромат в ней, когда садишься в водительское кресло в первый раз! А как она едет! Плавно, мягко, комфортно…
И пофигу эти траты на сигналку, КАСКО, новые чехлы, ковры, зимние покрышки. Это только добавляет к себе самоуважения. А как смотрят на тебя друзья! Про себя, наверное, думают: «Вот урод! Выпендривается! Купил новую машину, чтоб баб снимать!» А я такой! Я на новой машине. Мне на улицах бабы улыбаются. Мне в потоке уступают место. Мне все пофигу! На меня менты внимания не обращают. Соседи с уважением смотрят! Я просыпаюсь утром с улыбкой….
Это счастье продолжалось целую неделю! Никогда ее не забуду. Потом на машину во дворе упало дерево, немножко ее располовинив. Потом целый год я тряс со страховой деньги по КАСКО. Потом все же выплатили… Потом я купил квартирку на стадии котлована и еще почти не старую десятку, на которой благополучно проездил лет семь выплачивая ипотеку.
К чему я это я пишу то? Вот шел недавно по улице и увидел ее, один в один мою машину, та же модель, тот же год. Правда, постаревшую лет на двадцать, побитую, ржавую, cо стеклом в паутине трещин. Стоит у обочины, грязная, никому не нужная с надписью: «ПРОДАМ!» на все заднее стекло. Остановился, постоял рядом, поностальгировал. А потом плюнул и пошел себе дальше в метро.
Нет у меня давно никаких машин. Нафига они в Москве? А вот квартира есть! За эти годы она только в цене поднялась в несколько раз, и жена в ней завелась, а потом и дети. Вот старший канючит: «Купи папа машину, ну купи!». Я ему говорю: «Любой каприз, сын, но только за твои деньги!!! Мне лично, машина уже больше нафиг не нужна…»

Герка
Когда-то давно в нашем дворе появилась собачка. Кличка Герка.
Раньше она жила у хозяина комнаты в коммуналке на первом этаже, он был старый и не мог ходить, выпускал ее погулять в форточку своей комнаты во двор. Она делала свои дела и сама возвращалась домой, запрыгивая обратно.
Мы ребятней любили ее, угощая кто чем мог.
Потом он умер, комнату заняли другие жильцы и собачку в дом не пускали, хотя и прикармливали, выставляя мисочку с сухим кормом на улицу.
Напрасно Герка прыгала в форточку, там было закрыто.
А корм быстро сжирали уличные коты и вороны.
Беда была в том, что во дворе была прогулочная площадка детского сада, а у новых жильцов ребенок пошел в этот детский сад.
Кому-то из его взрослых не нравилось, что собачка постоянно просится к ним домой, а их малыш просит ее впустить, стуча лопаткой по окну, поддерживаемый толпой таких же.
К тому же эта собачка явно гадит на детскую площадку!
Про кошек и крыс с помойки никто как-то не вспоминал.
Взрослые из этой квартиры договорились с хулиганами из двора напротив убрать эту собачку.
Это стало явным и ясным потом.
Короче Герка исчезла.
Для нас это был кошмар!
Где Герка?! Куда исчезла? Кто видел?
По ночам был слышан вой Герки, будто призрачный
Вечерами собирались во дворе, обсуждали – все слышали? Почти все! Значит она жива! Но где находится? Под землей! Под нами! Призрак!!!
И вот однажды мы собрались найти ее.
***
Будучи мальчишками по 7-9 лет, мы влезли в бомбоубежище во дворе.
Входы в него это такие ни к чему не относящиеся по архитектуре пирамидки или небольшие коробочки из бетона с вентиляционными проемами, закрытыми металлическими решетками в старых дворах Питера.
У нас во дворе была такая коробочка.
Взломали проржавевшую решетку и пролезли в этот вентиляционный проход.
Спустились вниз по заржавевшим железным ступеням и оказались в туннеле, ведущем под дом.
Ну и конечно пошли по нему с фонарем
Мы оказались в подземелье наших домов во дворе.
Там было много коридоров, металлических дверей, комнат со стеллажами, древними шкафами с какими-то старыми папками, бумагами, плакатами, ящики на полу с противогазами… Вообщем целая сокровищница!
Но подвел фонарь – светил все тусклее и тусклее, садилась батарейка.
Решение вернуться, пока фонарь еще светит.
И тут возникла проблема – куда вернуться, где выход?
Пошли обратно, вроде по пройденному пути, но уперлись в бак.
Он был в отдельной комнате, ржавый, наполовину наполненный водой с открытой крышкой наверно для воды для людей в бомбоубежище на случай войны.
Постучали по нему зачем-то, и вдруг услышали скулежь собаки внутри бака
Заглянули через люки внутрь и увидели нашу любимую Герку, которая пропала из двора неделю назад, доверчиво попав в руки живодеров, как тогда мы считали.
Она стоял на задних лапах, царапая стенки передними, но не в силах выпрыгнуть.
Вытащили ее конечно. За шкирку. Она не сопротивлялась. Оказавшись на сухой земле, она едва смогла отряхнуться и упала от изнеможения.
Накормить ее было нечем, она была маленькой, ростом взрослому дяде до коленки, легкой.
Взяли ее на руки и пошли искать выход.
Фонарь почти погас, когда мы увидели маленькую полоску света.
Пошли на нее, уперлись в металлическую крышку из подвала на улицу, сквозь щель в которой пробивался свет.
Она была на высоте 2м дотянутся до нее мы могли, встав друг-на-друга, но открыть никак! Только приоткрыть… Слишком тяжелая!
Нам помог прохожий. Он увидел, что кто-то пытается открыть крышку и помог.
Он открыл эту крышку и увидел нас с собакой в подвале.
***
Нас вытащили из подвала, пыльных, испуганных.
Приехала почему-то пожарная машина
Пожарный вытащил меня по лесенке последним.
Приехала милиция с собакой
Они полезли в этот открытый лаз
***
Они пришли домой к каждому из нас
Разговаривали с родителями
Потом я получил взбучку от родителей настолько жесткую, что лучше бы был выпорот и прощен сразу!
***
Решетку входа в бомбоубежище заварили накрепко!
Кто-то разбивал стекла в квартире на первом этаже кирпичами, пока их не заделали досками, а потом решетками.
Ублюдков, скинувших Герку в бак нашли и кто-то их отмочил так, что они пожалели о рождении.
А Герку пристроили у себя дворники.
Я тогда был помощником дворника, ухаживал за собачкой.
Просто занимался спортом, носил с собою гриф от штанги…
Прикольно? Да?
Как хорошо было вьехать им по челюстям живодеров!
Просто СКАЗКА!

Рассказали мне историю. Человеческие мама-папа крохи джек-рассела (порода собаки) примчали в ветеринарную клинику. Подтвердился диагноз: «Инородное тело». Мелкий съел что-то не то. Операция. Достают… женские трусики. А трусики оказались не мамины. Скандал был грандиозный.

Стою на автобусной остановке, тут же мается пожилая, но бодрая тётка. Подходит и как-то так задушевно обращается - а можно спросить? Полагая что речь о маршрутах автобусов, великодушно позволяю. ) Говорит - а Вы слышали о таком невероятном, чтоб не желали мы другому того что не пожелали бы себе? Смотрит как Ленин на буржуазию. Ну а то ж, говорю, это называется "Категорический императив Канта", а что? Убежала размахивая руками то ли крестясь, то ли ещё что...

-... выйти из строя! - это комбат на утреннем построении.
Такая честь мне была оказана впервые и я даже на секунду задумался идти мне вразвалочку или строевым. Судя по настроению майора лучше строевым сообразил я и рукой оставшимся махать не стал. Вышел и встал по стойке смирно перед шеренгой.
-Кто его в часть притащил? - комбат явно обращался не ко мне, а офицера который нас сопровождал с пересылки я не помнил. - Вы что второго Насибулина хотите?! - и я отметил для себя что большинство в шеренге поникло головами. И явно не хотели. - или двадцать одного веселого армянина? Этих-то каторжан сколько?
-Трое. Но двое вроде спокойные. - заверил его замполит части.
-Насибулин хотя бы со второго года начал, а этот только после карантина два месяца в роте, а уже с графинами за старослужащими гоняется. На гаупвахту говоришь мы его определить не сможем по сроку службы? Так закройте его на КПП в холодной, пусть поостынет. Чувствует мое сердце ничем хорошим он не кончит. А остальным хочу сказать ваши попытки дедовщины до добра не доведут, вы хотите чтобы вас по одному вырезали? Я таких людей знаю.
Остальное я уже плохо слышал ведь старшина уводил меня в «холодную». Где у меня было время подумать, например кто такой этот Насибулин. И почему я должен быть вторым, а не первым. Кто такие эти веселые армяне. Ведь часть у нас образцово-показательная и когда мой призыв принимал присягу майор распинался, что у части даже переходящее красное знамя. Что-то здесь было не так.
С этими вопросами и не полученными на них ответами я и просидел в этой яме похожей на погреб под КПП чуть меньше суток. Поэтому когда меня вывел оттуда прапорщик-азербайджанец, первое что я спросил у него по дороге в казарму — а кто такой Насибулин? Прапор даже приостановился, посмотрел на меня и сказал пойдем. Заодно напомнив, что усы мне все же не положено. И немного ли я для солдата задаю вопросов. Привел в ленинскую комнату, подвел к стенду и ткнул пальцем, где висели всякие «молнии», приказы и еще всякая муть:
-Читай! - Оказалось что этому Насибулину год назад впаяли восемь лет за неуставные взаимоотношения и действия мужеложества по отношению к сослуживцам. - прямо вот здесь в этой комнате под портретами вождей. - добавил прапор немного с акцентом.
-Не, я вторым не буду, - заверил я. - это ж впадлу, бля — бормотал себе под нос. - А кто такие двадцать один веселый армян? - Хотя страшно было даже подумать.
-Эти демобилизовались домой по сроку, но комбат сказал больше одного в роту не брать. Они друг за друга стеной, даже когда одного из них на «кичу» посадили все остальные тоже залет сделали. А такой толпой даже «ботинки» с ними сделать ничего там не смогли. Но у тебя таких земляков нет, а через полгодика ты походу тоже туда пойдешь. Вот там тебе жизнь сахаром не покажется. - Его слова были весомы, что на киче делают с залетевшими сапогами я слышал еще в карантине. Перспектива была не радужная. Но где наша не пропадала, да и полгода еще прожить надо. - К дедам больше не подходи или у тебя еще с кем-то стычки были?
-Да не я в основном дембелей пиздил, иногда правда и мне перепадало — прапор походу чуть не потерял сознание, пришлось успокаивать — да это на гражданке было. Борзые с армии приходили. После дембеля на танцах в клубе с месяц драки шли. - прапор сглотнул комок горлом. - Я вот еще что спросить хочу, может вам там что нибудь из стройматериалов нужно, ДВП, красочка, можем на чё нибудь махнуться. - пошел я по проторенному пути своего снабженческого опыта. Знакомых прапоров у меня была тьма на гражданке выручали друг друга частенько.
-На что? - прапор остолбенел.
-Можно на спирт, если есть, а то я так присягу и не отметил. А посуху ведь западло?
Прапор схватил меня за рукав и потащил в казарму. Зайдя туда он выискал взглядом, как оказалось какого-то «деда» и крикнул:
-Осминин ко мне! - подвалила какая-то здоровая рожа под два метра ростом — вы с ним походу земляки?
-А что он тоже с Хабаровска? - произнесла рожа.
-Не знаю, но где-то рядом. Так вот, передаю тебе под личную ответственность. Головой отвечаешь пока комбат думает куда его пристроить. Ты понял меня?
Рожа осмотрела меня и кивнула в согласии головой. А я подумал — бля, час от часу не легче.
-Все слышали? - когда прапор ушел спросила у находящихся в казарме рожа — под моей ответственностью! Кто тронет будет иметь дело со мной. Когда снимут я его сам отпизжу!
-А меня-то за что? - не понял я.
-Охуенно борзый! И усы сбрей, рано еще. - и я хмуро поперся в умывальник. Бриться.

Остальное расскажу позже.

Из былого.
Стоим возле бара ЦДХ и курим косяк с дагестанской братвой.
Мне то пофиг, а они нарушают трудовую дисциплину. Ибо в бригаде моим одногруппником Александром Джабраиловым установлен шариат, газават и карамультук. Ну как его Саша понимает, ибо в Исламе он еще не силен.
Дверь распахивается, на пороге -шеф.
Братва дружно делает невинные лица.
Далее следует непередаваемый набор слов, коим Александр корит подчиненных за харам.
-Эээ, ми толк рядом стоял! -оправдывается Зелим.
-Ага! А глаза красные почему? От ярости?!

Я еле сдерживаю хаха внутри. Но распирает. Ибо вид этих обкуренных завиноваченных орангутангов -это нечто.
Решаю вмешаться.
-Вы, Шура, абсолютно зря не доверяете своим сотрудникам! Да! Они стояли, где курили, сидели , где пили, и лежали, где ебались! И так всегда! Что бы я ни делал ,и как бы я не грешил- они только смотрят, Шура!
НО ОСУЖДАЮЩЕ!!!!
Толпу скрючивает. Зелимхан, хрюкнув, упирается в дверь головой и плачет.
И ! Шура! ОНИ ЕЩЕ ВОТ ТАК УКОРИЗНЕННО КАЧАЮТ ГОЛОВОЙ!
Тут уже не выдерживает шеф. И , воя , скрывается в баре, утирая слезы.
Братва корчится в истерике. Всхлипы, протяжное ыыыыы!, стоны «оймамаящасдохну» и проч.
Дверь распахивается вновь.
Второе явление шефа. Он справился с собой и готов опять к разносу мунафиков.
-И ЕЩЕ! ОНИ ГОВОРЯТ МНЕ , «АЯЯЯЙ! КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО, ЭЭЭ!»
Разворот, Шура выламывается назад, в бар.
Истерить в одиночестве.
Иногда я думаю, почему ж меня братва то не закопала за мои экономические шалости. Видимо из за подобных сцен.

Подарила подруга упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на отличный ceкс,
в итоге эта упаковка за год съездила со мной в Сочи, Ростов, Калининград и Новосибирск, так и оставшись не распакованной.
Смешно и грустно, но подумываю написать книгу "путешествие гандонов"...