Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.
3
В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
- Ты где? - Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь. - А ты склад закрыл? - Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?! - Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!
Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?
- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Спроси у папы. - Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Существует эффект Бернулли... - Так, стоп! Мама, почему она липнет? - У тебя жопа толстая! - Понятно, папа, продолжай!
4
Из заявления об изнасиловании: "Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро. Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем? - Меняем все. - Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной. - Которая ничего не будет чувствовать? - Да. - Меняем все!
1
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.
7
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
В купе поезда: - Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"? - А как же ещё, ребенок ведь маленький? - Я просто тоже Саша.
Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)
9
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
10
- Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем. - Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.
Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.
Если стакан только наливают - он наполовину полон. Если стакан берут отпить - он наполовину пуст. Пока стакан стоит налитый, но не взятый - он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (Стакан Шредингера)
5
Боян советской эпохи, навеяло анекдотом про электриков и день чекиста. Один диссидент другому: - Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку. - Почму ты так решил? - Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.
11
Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.
13
- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать? - Все. - Ты знал, ты знал!
Объявление на вокзале: - Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена. Какой-то мужчина в недоумении: - Я – Сидоров, но я не женат. Женщина рядом с ним: - Все так говорят.
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса! - (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
8
В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!
- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера. Отвечала: значит сегодня уже поздно и можно не торопиться. - А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».
Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.
- Вас беспокоят из службы безопасности банка... - Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас... - Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.
- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.
4
Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.
На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок. Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.
- Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне. - Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть... - Ну поехали покатаемся хотя бы. Вон мой "Бентли" стоит. - Ну только не долго... - Да тут рядом мой дом на Рублёвке. - Ой, как быстро я к вам привыкаю!