Остальные анекдоты

Абрам ( А ): Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть...
А: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить
будете?

Полковник -> генералу :
- Т-ш генерал, видели нашу новую связистку? С удовольствием
пригласил бы ее к себе в кабинет и от души бы оттрахал...
- Ну, давай, валяй.. А ЗА ЧТО ?

Tosha.

Ехал, ехал ковбой по гористой местности видит возле моста красивая девушка стоит,
тот проехал мимо ее, незаметила тот обратно - таже история. И тут ковбой
задумался! Думает вот сейчас покрашусь в зеленый цвет и роеду еще разок мимо
нее... она мне скажет ох какой ты красивый весь зеленый, а я ей скажу давай
сношаться! Так и зделел проехал мимо нее никакой реакции. Снова думает! Вот
думает сейчас покрашу еще и лошадь тогда уж точно заметит. Поехал он проезжает
мимо: она ему -
- Кавбой давай сношаться...
- Кокое сношаться ты посмотри какой я зеленый, какая лошадь у меня зеленая,
а ты сношаться.

У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить
вечеринку.Одна другой:
- Давай пригласим 32 мужика.
- А зачем нам так много, нас ведь двое.
- Ну половина не придет.Так?
- Так.
- Остается 16.
- Все равно много.
- Половина напьется, половина окажется голубыми.
- Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?
- А вдруг по два раза захочется!

Югославское правительство изменило свои просьбы к России,
и просит теперь не зенитные комплексы С-300,
а избирательный штаб Путина и ОРТ с Сергеем Доренко -
всего на две недельки

Убийца, наркоман и вор сидят в тюрьме.
Убийца:"Давайте убьем охраника и убежим!"
"Нет плохо!"
Вор:"Довайте украдем ключ и убежим!"
"Нет плохо!"
Наркоман:"Давайте покурем травку и улетиим...
Суслик

Приходит девочка со школы и маме жалуется : мама а почему мне все говорят,
что у меня лицо на жопу похоже. Нет доченька ты самая красивая.Девочка
обрадовалась и побежала на улицу гулять. Смотрит, люк открыт подбежала
посмотреть. А от туда крик НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!!!

Слетала ворона на рынок, купила анаши. Прилетает на свое дерево, садится
на ветку и забивает косяк. Забила. Только раскурила, подлетает орел,
выхватывает косяк и улетает. Смотрит ему вслед ворона и думает:
"Я тебе, гад, это припомню". Прилетает на следующий день на рынок,
покупает анашу и ...порох. Прилетела, забила в косяк порох и чуть анаши
сверху. Раскурила. Подлетае орел и выхватывает косяк. Ворона в след:
- Ну лети, лети...ЧЕЛЕНДЖЕР!!!

Наташа Ростова на балу попыталась сесть на шпагат и присосалась... к полу.
Стали думать че делать вспомнили курс физики и решили что ей надо туда воздух
запустить,а паркет дорогой ,долбить нельзя.Тогда поручик Ржевский догадался:
"Надо ей сиськи потереть,у нее смазка выделиться и мы ее в другой зал перевезем!"

Пяточок заходит в магазин и спрашвает :
- Простите, из чего у вас подушки?
-из пуха.
эх Винни, Винни...

ПРИХОДИТ СТАЛИН В СЕЛЬ.ХОЗ.
ЕМУ ГОВОРЯТ ТАВАРИЩ СТАЛИН У НАС ГОРОХ УКРАЛИ.
СТАЛИН ОТВЕЧАЕТ:
НЕ ЗНАЮ ПУК ГДЕ ПУК ВАШ ПУК ГОРОХ!!!!!!!!

Умер Рабинович
Его жена пошла к главному редактору местной газеты и попросила заказать
некролог со словами типа "скончался рабинович, любящий муж, нежный отец
и прочая и прочая...., ей сказали что стоить это будет 400 грин..женщина
подумала и сказала , что напишет некролог покороче...
через пару часов она приносит некролог из двух слов: "рабинович умер"
Редактор говорит женщине: "Милая. при всем моем уважении к Вам, я немогу
напечатать это, так как минимальное соббщение в нашей газете должно состоять
из 4 слов"
ok, сказала женщинаи через пару часов принесла некролог следуюющего содержания
"Умер рабинович, продается volvo"

Дай Пас по японски Дай уебу

Едет, чисто, новый русский по Москве.На Мерсе, все как нада.
Ну, чисто, едет, и тут у него мобила звонит.Он, ну, типа:
- Але!
А это, значит, его мама:
- Вовочка, ты сейчас где?
- Ма, я щас, типа, по Рублевке еду.
- Вовочка, осторожней, по радио передали, что там какой то псих
по встречной полосе несется...
- Ма, да они, в натуре, тут все психи,- по встречной..!

Поручик Ржевский зовет денщика:
- Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая.
А то ты расскажешь, так все ”жопа” да ”жопа”.
- Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: ”Маленькое .., серенькое ..,
по полю прыг-скок!”
- Хм ..., странно ..., Жопа что ли?
- Да нет, это зайчик.
- А.., понятно! Вот и я думаю: ”Как это Жопа по полю прыг-скок?”

UGn Avnov

Война. Солдаты в окопах. Комбат: В атаку!!! По цепочке передают: в атаку!!!
В атаку!!! В атаку!!!
ответ: - не пойдем! не пойдем! не пойдем!
комбат: почему? почему? почему?
по цепочке: медсестру ебем... медсестру ебем... медсестру ебем...
комбат: хм, а в жопу дает? в жопу дает... в жопу дает...
солдаты: дает! дает! дает! дает!
комбат: а в рот берет? в рот берет... в рот берет...?
солдаты: нет, не берет! не берет... не берет...
комбат: почему? почему? почему...
- Да голову оторвало. голову оторвало. голову оторвало...

Стоит негр, в бутылку писает и песенку поет:
"Пейте без остановки напитки из Черноголовки"

Пришел муж домой пьяный в дугу
жена:Ну все хватит,убирайся из дома.Все развод и т.д.
Муж сел на диван и руку к жене тянет.
Жена:Нет,нет не тяни руку мирится не будем.
Муж качаясь,кое как выговпаривая грит :
Да помоги кукиш состроить.

Едет "Новый русский" на мерсе, смотрит на хвосте "ОКА".
Мерс: 80 км/ч - "ОКА": 80 км/ч,
Мерс: 100 км/ч - "ОКА": 100 км/ч,
Мерс: 120 км/ч - "ОКА": 120 км/ч.
"Ну я те счас покажу" - думает новый русский и давит резко на тормоз.
Выходит из машины, а в его мерсе "Джип".
"Слыш браток, а где "ОКА"" - спрашивает у хозяина "Джипа".
Хозяин "Джипа" отвечает: "Тихо! "ОКА" между нашими машинами".

Мужик перед свадьбой красит свой хуй в зеленный цвет.
Подходит к ниму его друг и говорит:
-Ты че делаешь, че ебанулся что-ли ?
Toт отвечает:
-Ну ты прикинь, брачная ночь,
моя Люся видет мой хуй и спрашивает,
"а че он у тебя зеленный ?",
тогда я ей в лов как ебану, а где ты сука другие видела ?!!!

Тундра. Река. По реке плывет лодка. В ней сидит важный неподвижный
чукча, а на корме сидит жена и гребет. Проплывают мимо маленькой
деревни, аборигены высыпают на берег и почтительно спрашивают: "О
важный Чукча, куда ты едешь?". В ответ- гробовое молчание, только
жене кивает, давай, мол, греби. Баба налегает на весла. Проплывают
следующую деревню- уже половина деревни кричит с берега: "О, важный
Чукча, куда ты едешь?". Чукча не реагирует, только жене- давай, давай.
Та набирает обороты... Проплывают еще одну деревню, Все местное
население собралось на берегу с тем же вопросом. Чукча окидывает
взглядом толпу, жену и важно изрекает: "Да вот, однако, жену в роддом
везу..."

Сел муж с жиной кушать. Тут ни стого ни сего муж как даст жине по хавалу.
-Вань, за что?-спрашивает жена.
-Ти так противно чавкаеш-ответил муж.
Ну, жена витерла слизу, кушают дальше. Тут ей муж с дрогой навешал.
-А типерь за что?
-Как вспомню как ти чавкала, так противно становиться.

Дело происходит в Грузии.
Останавливает гаишник автомобилиста.
-Права эст?
-Эст
-Аптэчка эст?
-Эст
-И огнэтушитэл ЭСТ?!
-Эст!
-Что стаиш смотриш для тэбя танцую да дэнги давай!
:-)
Dec

Видит лиса, что колобок катится по лесу, подходит к нему и говорит:
"Колобок, колобок, я тебя съем!"Колобок разворачивается и грозно отвечает:
"Я не колобок, я стриженый ежик Вася, с зоны вернулся!!!"...

Водитель старенького "Запорожца" обращается к водителю огромного грузовика:
"А не дадите ли Вы мне чуть-чуть бензинчику?" Тот дает ему.
"А не дадите ли Вы мне еще и чуть-чуть маслица?" Водитель грузовика дает ему
и масла.
На очередное "не дадите ли ..." водитель "Запорожца" получает ответ:
"Слушай, мужик, может, тебе еще и в шину пер...ть?"

Юрасик

День рождения наемного убийцы. Ну братки собрались поздравить. Большей банкет
в ресторане, все как положено. Тут наступает время дарить подарок. Выносится
большой ящик и вручается имменнинику. Ну он естественно его тутже отривает
а там снайперская винтовка новейшего образца. Таких даже у чеченских боевиков
еще нету на вооружении! Ну у именниника дух аж захватило. Ну, грит,
ну и офигенный подарок. Я так доволен, так доволен! Теперь я любого клиента
за 200, да нет за 300 метров и точно между глаз!!! Ну спасибо! Ну братва
поаплодировала, тут один из братков произносит тост и грит:" Ну в дополнение
к нашему подарку мы еще дарим виновнику торжества контракт на убийство одного
известного бизнесмена. Награда 100 тысяч за голову!" Ну именниник такой
счастливый. “Ну, грит, спасибо за винтовку, да и такой офигенный контракт!
Ну я вообще в отпаде!" Опять выпивают. Следующий тост. И опять обийвление:
“В дополнение к уже врученным подаркам, еще один маленький сурприз!" Открывают
дверь в соседнюю комнату, а там на стуле сидит связаний мужик со ртом заклееним
лейкопластирем. “Это и есть тот известный бизнесмен которого надо кокнуть.
Давай стреляй и забирай бабло!" Ну именниник вообще от счастья не знает
как братву отблагодарить. “Ну да его сейчас как в тирe! Ну братки вы меня
действительно поздравили. Прям не знаю как и отблагодарить!". Тут мужик который
произносил тост говорит” Это еще не все!" Подходит к связанному мужику и сривает
лейкопластирь со рта бизнесмена. Тут бизнесмен начинает петь :“HAPPY BIRTHDAY
TO YOU! HAPPY BIRTHDAY TO YOU!..."

Yura F. from Edmonton

Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Двенадцать мгновений
весны". В кабинет фюрера заходит Борман и отдает приветствие. Переводчик:
"Салям алейкум, Гитлер-ага!"

В грузинскую школу приехала проверочная комиссия. Идет заседание.
Один из членов комиссии выглянув в окно, говорит директору:
- А у вас там дэти ослика ебут!
- Как так?
- Так ебут.
- А ослик бэлый или чорный?
- Бэлый.
- А-а. Так это дэтский.

Мать Тереза приходит к Св. Павлу и жалуется
- Почему у принцессы Дианы нимб больше, она что святее меня?
- Это не нимб, это руль.

ХрякЪ

Пассажирский самолет пролетает над Индией. Женщина спрашивает у мужчины
- Excuse me, is it still India ?
- Yes, it is still in, dear.

ХрякЪ

Прилетел Змей-Горыныч к Бабе-Яге на свидание. Перед избушкой снял штаны, вошел.
Через некоторое время выходит иговорит, застегивая штаны:"Эх, хорошо иметь домик
в деревне!!!"

Потерялись двое в южно-американской саване. Начало темнеть и пора было найти
ночлег. Вдруг натыкаются на ферму и просятся остаться там на ночлег. Хозяин
видит что гости свиду нормальные и разрешает им остаться на ночь. Перед тем
как пойти всем спать хозяин сказал, что если кто-нибудь попробует переспать
с его дочерью того он убъет.
Утро. Хозяин слышит: Стоны-вздохи, скрипы-стуки. Хватает ствол,врывается
в комнату дочери и видит те двое имею его дочь в два ствола. Выводит он тех
двоих на улицу и грит, что в наказание каждый из вас должен собрать по сто
любых плодов в течение часа. Время пошло.
Один собрал сто вишен и хозяин ему говорит:
- Засунь все сто вишен себе в задницу и если ты засмеешься, я тебя пристрелю,
а если нет то я тебя отпущу.
Ну тот давай совать в задницу первую... вторую...третью, и т.д.
Прошло время: 95...96...97...98...99, и вдруг мужика разбирает ржак.
Хозяин немедля кончил его из ствола.
Мужика на том свете Бог спрашивает:
- Ты чего дурак засмеялся, тебе же последняя вишня осталась?
Тот все смеется:
- Да я увидел как мой друг сто арбузов тащит.

У Майка Тайсона спрашивают :
- Майк, вы верите в талисманы?
- Конечно, если бы я не верил в талисманы,
то не ложил бы перед каждым боем подковы в перчатки.

Передача " Спокойной ночи малыши ! " :
- А где Хрюша ? - поинтересовалась Каркуша
- Хрюша больше не придет -сказал Степашка аккуратно нарезая сало ...

Захотели Чип и Дейл Гайке впердолить.Думают:положим орех в центр комнаты,
она нагнется,тут мы ей и впердолим.Ну положили,приходит Гайка,и все так
по стенке,по стенке.Они спрашивают:
- Ты что,Гайка,ореха не хочешь?
- Да нет,спасибо, я уже сыра наелась...
кукуруZo

Мужик приходит к любовнице.Как положено начали заниматься любовью.
Вдруг звонок в дверь.
-Муж!-вскакивает женщина.
Мужик впопыхах выскакивает в окно,а на улице сыро.Мимо пробегала группа
спортсменов.Мужик пристроился к ним.Один из спортсменов спрашивает:
-А вы всегда голым бегаете?
-Всегда!
-И в презервативе?
-Нет,только в дождик!

Студент, сын нового русского, жалуется отцу в письме:
"Меня тут никто не любит, потому что все ездят на автобусе, а я на БМВ!"
Через неделю приходит чек с бешенной суммой денег и телеграмма:
"Вася, купи себе автобус и будь как все!"

Psycho_Dad

по прозьбам наших читателей газета типерь будет выходить без текста и в рулонах

В связи с кадровыми перестановками на ОРТ,
официальный сайт канала переезжает на DORENKO.NET

Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник
мужика тормозит и спрашивает:
(Г) - куда ж так торопимся?
(М) - да вот, вам 50$ везу!

Приходит мужик к врачу и жалуется:"Локоть болит".
Врач подумал и говорит:"Ну сдайте на анализ мочу".
Вернулся мужик домой и думает:"У меня локоть болит, а он - мочу сдать,
я тоже приколюсь". Собрал в баночку свою мочу, жены своей, дочки и кошки,
отнес в лабораторию.
Во время следующего визита доктор ему и говорит:" У вашей кошки - глисты,
дочь - беременна, у жены - сифилис. Она вам не дает, а вам хочется,
вы в туалете онанизмом занимаетесь, а туалет у вас узкий - вы локтем о стену
ударяетесь, вот он у вас и болит.

"Новый русский" в музее сел на кресло. Экскурсавод ему говорит:
-Что вы делаете?! Это же кресло самой Екатерины 2!!!
-Я че плохо воспинан чтоли? Она придет, я встану.
AZUL

Идет мужик по пустыне. Третий день идет. Пить ему хочется, ну в общем помирает
уже с жажды. И вдруг видит: лежит на песке бутылка. Ну мужик, ессно,
из последних сил подползает к ней, открывает, а из бутылки - джин. Джин говорит:
-Приказывай мне, о господин.
Мужик:
-Хочу домой!
Джин берет его за руку:
-Пошли.
Мужик:
-Я хочу быстрее!
Джин:
-Ну тогда побежали.

мальцик копается в песочнице, к нему подходит дядя и говорит:
“ты чо делаешь?"
мальчик :
“пошел на хуй”
дядя в ужасе ведет мальчика к его родителям и говорит:
“ваш сын ругается матом!"
папа:
“надо что-то с этим делать. синок а нука извинись перед дядей!"
мальчик:
“извини , дадя, хуйня вышла."

Сынок не может оторваться от коьпьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками....

Баня,через дорогу-раздевалка...

Как всегда-ушастый въезжает в 600-й.
В ужасе с него выскакивает дедок, падает на колени.
- Простите мужики, бес попутал ноги старые-педали не держат, руки руля
не слушаются...
Молился, молился - смотрит -ТИШИНА.
Подошел поближе - снова упал. Та же песня - никого.
Постучал в окошко (стекла тонированные, ничего не видно)?!?
Подергал дверь - заперто.
Осмотрелся дедок, быстренько сел в в звой зипер и смылся.
Через 5 минут открывается у 600-гшо дверь ногой. Выходит новый бритоголовый
с куском резины во рту!
-Тьфу ты, долбаная тачка. Пока подушку прогрыз - лоха упустил!

Короче НР решил купить угольное производство, купил шахту, поехал туда
устанавливать новый производственный процесс, делать всем разгон короче.
Ну заходит на шахте в раздевалку - там висят грязные фуфайки. НР:
- О! че за барахло, в натуре?
Шахтеры:
- Ну это спецодежда.
- Понял. А это что за аппаратик?
- Это лифт.
- Понял. А это что за могила?
- Это ЗАБОЙ. А мы- забойщики.
- Пацаны! ЗАБЕЙТЕ короче на эту могилу - поехали ко мне в офис телок пялить!