Новые истории - основной выпуск

Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.

По-моему, достойно занесения в анналы.
Сказочник Дэн.

Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....

Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!

"Пол МахОл"

Подруга рассказала.

Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал
человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д.
И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил
над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с
русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно
- любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f$ck
you в некоторых регионах Ирландии означает hello?" Ну и так далее.

И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть
вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он,
дабы разрядить ситуацию, сказал: "Английский вы уже и так неплохо
знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т.е. галльскому). Вы знаете,
что значит "пОл махОл"? Это значит welcome.." И хитро так подмигивает.
Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз.
Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну а тот
в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать "кто вас таким словам
научил??? это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!"

И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого
случая отдыхать куда-то там уехал. Ну а как приехал, тут же всех
вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?"
Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику
общения c клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы
теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему
"Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в
Ирландии, "пОл махОл"!!!"... Только вот почему-то клиенты удивляются.
А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят....

Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил...

Больше он их так не разыгрывал.

Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло.
Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь.
Был он большой автомобилист. И была у них в семействе
"Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не
шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было
неважно.
А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям
(Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что
можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы,
которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо
и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она
становилась укомплектованной к рейсу.
А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся
агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:

Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь
открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы
дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ.
Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они
полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался.
Залезли.
Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то
ее завести не всегда может... Обломались.
Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз
взялись.
Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО.
Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))

Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали,
все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело
непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее
рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим
огородным делам, а другу моему на столе оставила записку:
"Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!".
Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.

Историю рассказал мой сосед - пуэрториканец. Чтобы действительно ее
оценить, надо немного знать и английский, и испанский, но даже с
переводом смешно. Для начала, пару фактов, известных каждому жителю
Нью-Йорка. Во-первых, проезд в автобусе оплачивается при входе - перед
водителем касса и он же, собственно, контролер. Во-вторых, стоит этот
проезд полтора доллара и принимается только мелочь или проездная
карточка, сдачи водитель не дает.
Итак, приезжает к соседу из Пуэрто-Рико его тетушка. По-английски -
ни бум-бум. Нужно ей куда-то там поехать. Садится в автобус. Кто-то
по-испански объяснил, как ехать, а как и сколько заплатить - не сказали.
Сует водителю пятерку, а он не берет. Стоит тетушка перед кассой в
замешательстве, теребит сумочку, спросить в чем дело не может. Как
назло, по-испански никто не говорит. Пассажиры на остановке начинают
толкаться, нервничать. Водитель тоже начинает злится, снова показывает
на кассу и кричит:
- Пут э фэа! (Put the fare!)
Тетушка от неожиданности аж присела. Да как он смеет?! Отвечает в гневе:
- Пута фэа?! Твоя мама пута фэа!!! (Puta fea?! Tu mama puta fea!!!)
И выскакивает, злая, из автобуса.
Вечером жалуется племяннику:
- Сволочи у вас тут водители автобусов. Представляешь, обозвал меня!
Тот потом долго ржал...
"Put the fare" (англ.) - Положи оплату
"Puta fea" (исп.) - Проститутка уродливая
Звучит совершенно одинаково...
- Claude Hooper Bukowski

Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула
(этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга,
который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой
процедуры далеко, дорого и долго.
Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое
разрешение, берет бланк и начинает заполнять.
Консул:
- Фамилия?
Я:
- Борсук.
Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее
знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о".
Консул:
- Да-да, спасибо...
Беру листок, иду к двери, читаю:
"Фамилия - Барсук, имя - Черезо".

Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный
ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой
бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной
подмосковной станции на другую по ж/д. От исходного пункта до Москвы
было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного - 2,5 часа.
Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула.
Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка-буржуйка. Туалет
действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на ж/д - только во
время движения. Печка страшно чадила - дело было зимой - и к концу
поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам
дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? - неделю! Жрать хотелось
смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон
все время останавливался в каких-то диких местах. Кроме того, проклятущую
станцию нужно было охранять - секретная! Поэтому при каждой остановке
пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу.
Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется,
библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я
боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не
мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет.
Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и
непознаваемая. К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за
мародерство, в общем-то, слишком суровая...
Наконец, мы приехали и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную
запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями,
печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу
разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и
не было. Но был акт на списание. Не тут-то было! Приемщик с сатанинской
ухмылкой показал приказ Министра Обороны, в котором говорилось, что,
поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог
знать, что министр так бережет народную копейку? Я решил включить дурака
и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно,
доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и
пришлось обменять лом на спирт.
И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину:
тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной
щетиной, закопченые, в ватниках без знаков различия (в ВВС на
техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами
(чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и
начинает ЖРАТЬ! Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...
Кадет Биглер

Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет,
и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года,
бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник,
толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не
будет!!!"
Вот вам и предпосылки русской революции.