Новые истории - основной выпуск

Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим
стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от
меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на
солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой
утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из
люка.
И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
- Дверь не забудь закрыть, мудило старое!

Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…

Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я смеялась до
размазывания туши..
Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам - ксерокопия).
Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то
забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и
выбрасывает.
Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся?
Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник
залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим
наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь
быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает,
быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! -
Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка
моя, чтоб я без тебя делал бы!
Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая,
таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"

Еще один случай, произошедший в той же деревне, что и случай с лошадью,
раздавившей Audi A7. Только история древнее: воспоминания еще с
советских времен.
Завелся у мужика крот в огороде. А надо сказать, что животное это весьма
пакостное с точки зрения любого огородника. Кусты подрывает, клумбы с
цветами разоряет. И, хотя растениями не питается, убытку наносит много.
Ну вот, завелся, сволочь, и никак огород не покинет. Каждое утро
обнаруживается новая дыра в земле. Хозяйка начала пилить мужика, чтобы
извел мародера.
Нечего делать, призвал мужик в помощь соседа. Стали кумекать. Ну, народ
в деревнях тогда (да, наверное, и сейчас) был незатейливый, что
придумали, то сразу и исполнили, не откладывая и шибко не раздумывая.
Сначала решили кипятком нору залить. Но горячего водопровода,
естественно, в деревне в помине не было, поэтому пока нагрели ведро
воды, вылили в нору, много, так сказать, воды утекло. В общем, хлопотно
это. И пользы, как выяснилось, не приносит.
Тогда кому-то приходит в голову блестящая идея: залить нору соляркой и
поджечь. На улице стоит лето и страшная жара. Что ж, сказано – сделано.
Ведро соляры ушло как в прорву, кинули спичку – ноль эффекта. Не горит.
Тогда второй сходил за бензином. Полведра бензина – и ту да же. Кинули
спичку. Хлопок, и погасло. Пригорюнились мужики, но горевали всего
несколько секунд. Тут вдруг под забором, метрах в десяти от того места,
куда вылили бензин, как хлопнет. Вспучилась земля, вырвалось пламя.
Прямо как в фильмах про войну. Разве только в миниатюре. А возле забора
сухая трава лежала, которая немедленно и загорелась. По причине жары
практически сразу начали чернеть доски забора. Мужики, естественно,
бросились тушить. Однако, и пары шагов сделать не успели, как возле бани
тоже хлопнуло. Метрах в десяти, только в другую сторону. Примерно так
же, может, чуть слабее. И трава сухая там тоже имелась.
В общем, конечно, огонь они потушили быстро, но потом долго получали
фитили от своих жен. Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью
Лазо, а если и нет, так ведь не дурная он животина, чтобы после такой
жути в этом огороде оставаться.

Есть у меня подруга, отношения у нас довольно сложные, ну да не об этом
речь. Зовут ее М. И вот однажды, после долгого моего отсутствия, я
нарисовался на пороге ее квартиры с полным пакетом всяких вкусностей, в
том числе и алкоголесодержащих. Ну и дочуре ее 8-ми летней гостинцев
тоже конечно... Вечер пятницы прошел в бурных возлияниях далеко за
полночь, в связи с чем утреннее состояние было весьма далеко от
идеального. Слегка отлежались и полечились, настрой пошел в гору, решили
прогуляться, а заодно и взять добавки. Вернулись уже с чувством голода.
М. предложила супа сваренного из пакетика. Он был вкусный, но... как бы
это помягче... слегка пересоленый. После того как мы с ее дочурой умяли
по тарелке, это невинное создание поворачивается ко мне и спрашивает:
- А тебе не кажется, что суп как бы...
- Ага, - говорю, - влюбилась знать твоя мамка.
- Как это? - удивляется немерянно (ну не знает ребенок таких прописных
истин)
- Ну как, когда суп пересаливают это значит что человек влюбился в
кого-нибудь. (просветил типа)
Эта очаровашка театрально всплескивает руками и заявляет:
- Ну вот. Появился мужик в доме - суп жрать невозможно!
Я выпал в осадок.

Лет 25 назад, когда мне было пять лет, дали моему папику на работе
значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я,
воспитанный на идеалах социализма, у бати выпросил и сильно им гордился
и хвастался перед сверстниками. Однажды (не помню уже по какой причине)
прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители
собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная
женщина) ничего не заметила. Вечером я был очень удивлен бурной реакцией
моей родительницы, на которую в транспорте с усмешкой пялились и
показывали пальцами на ее зад со значком "Ударник коммунистического
труда", и хохотом отца.

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз!

Впервые в Питере я побывала осенью 1995 г., с моим тогда еще женихом
Сашей (мы поженились на следующий год). Остановились мы у Сашиного
школьного друга, который работал инженером-акустиком в Мариинке. Он
достал нам два билета на итальянскую оперу. Я получила море наслаждения,
да и Саше понравилось. После театра, около одиннадцати вечера, мы пешком
возвращались домой к другу, благо жил он в центре, буквально в
пятнадцати минутах ходьбы.

Дорога лежала через темный переулок. Единственный фонарь слабо светил на
его дальнем конце. На середине переулка дорогу нам преградили два
здоровенных бугая в кожаных куртках и спортивных штанах, похоже, качки.
Руки у обоих были в карманах. Надо сказать, что Саша чуть выше среднего
роста, спортивного худощавого телосложения. В общем, особо угрожающего
впечатления не производит, особенно в теплой осенней одежде.

- Мужик, быстро, кошелек, часы, бабины цацки и вали без шума! – громко
сказал один качек. Бояться ему было нечего – переулок пролегал между
двумя глухими стенами, без единого окошка.

Я крепко схватила Сашу за рукав пальто и взвизгнула от страха
(автоматическая реакция).

- Ребята, давайте жить дружно! – весело сказал Саша, заслоняя меня
спиной.

Громкоголосный качок ловким движением руки выхватил из кармана какую-то
металлическую штуковину, хитро крутанул ее, и в руке у него оказался нож
с острым лезвием длиной с мою ладонь (Саша потом сказал мне, что это был
филиппинский нож-бабочка, еще называющийся “балисонг”). Кончик лезвия он
тут же наставил Саше в грудь и сказал:

- Ты че, мужик, нюх потерял? Перед бабой выделываешься? Выворачивай
карманы, падла!

- Ну, как хотите, -- тихо сказал Саша, без капли страха в голосе.
Дальнейшее заняло от силы пять секунд, и я впервые увидела моего
любимого в действии. Правда, все что я смогла увидеть из-за Сашиной
спины, был резкий выпад его правой руки, за которым последовал хруст
костей и истошный крик, и двойной удар ногой. Я закрыла руками рот,
чтобы не закричать. Саша же стоял как ни в чем не бывало, держа в руке
нож, которым еще несколько секунд назад качок угрожал его продырявить.
Два бугая бревнами лежали на асфальте: один, кажется, в отключке, а
другой осторожно держал в левой ладони поврежденное правое запястье
(может, сломанное) и поскуливал.

Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных
традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:

- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская
пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.

Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.

Просто Мария

Купила сегодня в магазине фен. Модель Roventa Provital, довольно
навороченная. Поскольку продавец в магазине на мои вопросы типа "а что
это за кнопочка, а сколько тут температурных режимов" и т.п. мычал
нечто невразумительное, придя домой, я стала с инструкцией в руках
разбираться в этом чуде германо-китайской промышленности.
После прочтения одной фразы я серьезно задумалась, стоит ли мне вообще
им когда-нибудь пользоваться.
"Диффузор "движущийся массажер". Закругленные пальчики с нежностью
захватывают и отделяют волосы от корней".

Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...