Новые истории - основной выпуск

Зеркало

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря
на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у
прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с
теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время –
только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой
машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных
металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.
- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу,
что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина,
зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю,
попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась
и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в
пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и
выяснилось...
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка –
это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее
обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так
быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора
до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ
жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу.
Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем
сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей
машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится
в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону
автобусной остановки.
Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник,
которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не
ставить.

Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих
автомобилей и кидаются друг к другу. Радость – ну, щенячья! – хотя
взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже
нюхаться не надо – сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли – и
понеслось!
Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!?
Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.

Кто виноват?

Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус
врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между
владельцами машин:
- Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые...
Ну некогда мне ГАИ ждать...
- Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег
нет. Вы виноваты, вы и звоните!
(В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему...
- Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала!
Вы виноваты!
- Почему неправильно? Правильно я ее поставил...
- Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест,
значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог»)
- Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи
рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу)
- Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты!
Блин, как хорошо день начинался...

Мой любимый - программист...
Это каста нестандартно мыслящих людей, и не всегда понятно, что у них
на уме. Часто веселит, еще чаще - озадачивает.
Вчера. Вечер. Семья сыта, все довольны и готовятся отдыхать. Муж
вылетает из спальни - "Где, где мой Лавкрафт? Где Зов Ктулху?"
Вначале никто не реагирует - ну мало ли что понадобилось этому
суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы все
настойчивее, стало ясно, что ему нужна конкретная вещь - книга. Сын
демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами - нету, мол.
Сноха шмыгнула в свою комнату и на всякий случай проверила заначку -
иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Вышла, отрицательно
помотала головой. Кошка в страхе забилась под диван. Моя очередь
усмирять, покорно под вопли "вот тут положил, кто взял МОЮ КНИГУ?" шарю
по полкам, уже нашла, уже отдаю! Все с облегчением вздохнули и
разошлись, даже кошка вылезла. Закончив кое-какие дела, иду в
спальню...
На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним ЗАКРЫТАЯ книга, та
самая, "зов Ктулху". На книге - включенный наладонник, и с него он
что-то читает. Выдавливаю из себя "Так тебе вот для ЭТОГО книга нужна
была?!". "Ага" - отвечает, - "высота оптимальная".

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.
Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17.
Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в
матери. Народу что в твоей бочке селедок :-)
Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров
"еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую
жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым
контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от
освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и
встает напротив. Поезд едет дальше...
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько
позволяет теснота.
Ivan Fuckov

прочитал каменты на свою вчерашнюю историю и вдогонку сразу вспомнил еще
одну. Главные действующие лица опять Валерьяныч и та же самая девушка
(да простит меня madame Фря!).
Короче, завалила она какой-то второстепенный зачет, потом пересдачу и
наш дедуля скрепя сердце разрешил ей вторую пересдачу. А все, помня
прошлый прикол, с любопытством ждут развития событий, тем паче девица
поклялась, что если Валерьяныч вздумает опять прикалываться "она ему
такое скажет!".
Ну вот сидят они в аудитории, за дверями столпилось чуть ли не
пол-курса (слышимость отличная). Диалог:
- Ну, Владилен Валерьяныч я учиииилаааа... Ну вы меня еще чего-нибудь
спросите... Ну, пжалстааааа...
Валерьяныч (с тоской): - Который час?
Звенящая пауза и запинающийся, растерянный голосок:
- А это мы не проходили...

Ехали недавно в поезде. Попутчик Леха рассказал такую историю.
Приехал в Москву учиться. Поступить-то поступил, а денег где-то
зарабатывать надо. В общаге предложили работу непыльную - гулять по
бульвару и отвечать на вопросы "есть что-нить?". Его сие не устроило, и
пошел Леха курьером работать. Доки всякие развозить, печати ставить, в
очередях место занимать (Молод чел, вы последним буте? А я отойду. А
вывот буте за мол челом в брезентовой куртке, а перед ним дама в
красной шапке, а за мной мужчына с чюмоданом занимал). Короче надоело
постоянно получать благодарности в виде вопросов "где был?, че так
долго?". Пошел Леха на стройку. Там бригада - двенадцать джамшудов и
два хохла. И бригадир хохол. С джамшудами общение не наладилось - не
понимают ничего, и ничего им не надо. С хохлами все вечерние разговоры
сводились к двум темам - что можно тут спереть и там выгодно продать,
или наоборот. И то, что любой хохол любого москаля переплюнет. Насчет
последнего Леха всегда вспоминал эпизод из Кин-Дза-Дза: "На, родной,
плюй плюху". Поработав год, понял, что все поднадоело, все стоит на
месте, и надо что-то другое искать, тем более что объект уже скоро
под сдачу.
И тут попалось одно блатное предложение - на кладбище поработать. Тоже
по строительству - установка плит надгробных. Работа в ночную смену
(чтобы днем скорбящих не беспокоить). Особо надрываться не нужно, да и
чаевых платят немерянно.
В общем, нормальная работа - три-четыре места сделали с бригадой
нормальных людей)), продегустировали чаевые, и спать. А днем на учебу.
Романтика..
Так, вот. Был случай. После дегустации Леха пошел по аллее
проветриться, ибо муторно стало. Смотрит - на какой-то могиле (знатной)
свет мерцает и шевеление непонятное. Поближе подходит - сидят чел пять,
свечки жгут и бормочут что-то. От таких ниче хорошего ждать не
приходится - или разломают все, или краской измажут.
План мести родился быстро. Леха идет на ближайшую свалку, там находит
не дубину, а небольшое деревце засохшее, метра три. Верх обматывает
пластиковой сеткой для мусора, туда с той же свалки набивает листьев
всяких и прочего хлама, так что получается нечто метра два размером на
палке.
В общем, подкрадывается к месту обряда тихо. Там и правда, чудаки
свечки расставили, бубнят хором что-то. Готы, или сатанисты - фиг
разберешь)). В общем, когда они руки к свечам воздели, из-за
соседней могилы со звуком, полным адской муки Ооохххх.. медленно
поднялось Нечто огромное и темное. И нависло над ними.
Две девки, описавшись, с визгом и истерикой разбежались кто куда. Трое
парней с матюгами тоже ломанулись в стороны.
В общем, минут через пятнадцать, когда штаны просохли, двое осторожно,
но со злым выражением лица вернулись. Рюкзак там у них остался. Леха
встречал с довольной лыбой и лопатой.
- Вы если че, заходите. Лопата у меня есть, место вам найду. А претензии
лучше при себе оставьте - я год на стройке каменщиком работал, плиту сто
кг подниму.
В общем, разошлись. Интересно, когда юридический свой закончит, такие же
методы применять бует?

Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный
стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка
почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает
падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой,
горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1
кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень
и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень,
моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в
горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли.
Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в
лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов
общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва
«Просвещение» 1996г. стр 54.

И что курили составители? о_0

Понедельник. На работу не вышел бригадир, человек положительный,
уважаемый бригадой, ответственный, и вообще «золотые руки». Не вышел и
во вторник, среду, четверг… Появился только в понедельник наступившей
новой недели. Начальник участка его вызвал к себе для дачи объяснений
по поводу отсутствия на работе и последующей выдаче пи*дюлей, а может и
увольнения за прогулы.
После разговора начальника участка с бригадиром появилась
объяснительная, которую привожу ниже (дословно):
Я не мог выйти на работу 20, 21 октября по семейным обстоятельствам,
так как был в нетрезвом состоянии. К нам в гости приехала сестра жены,
давно они не виделись. По мне бы вообще не приезжала. Жену свою, я
еще могу терпеть, но ее сестру видеть не могу, своего мужа в могилу
свела, теперь за меня взялась. Все это время они вдвоем трепали мне
нервы и не давали покоя. Поэтому 22,23 октября я был в очень
нетрезвом состоянии. 24 октября проснувшись, и не обнаружив жену с
ее сестрой, я почувствовал себя лучше, пил лекарства, на работу
решил не идти. Прошу Вас войти в мое положение и строго не наказывать.
После прочтения этой объяснительной, руководство решило объявить
бригадиру только замечание. А на словах посоветовали не пускать сестру
жены на порог, ну и посмеялись, конечно.

TverskoyKent

Раз уж о Югославии писал, то вот и второй анекдот, известный мне.

Знаетет кого больше всего в Косово боялись албанские националисты (ну и
вообще албанское население сей провинции)? Русских? нет, этих
ненавидели. Американцев? нет, с этими практически не пересекались (ну и
кто в конце концов албанцам в Косово руки развязал). Немцев? - нет,
немцы просто делали свою работу и на конфликт не шли. Именно, французов
они больше всего и боялись, а конкретно - французских жандармов.
Лютость французских жандармов вошла в легенды в албанских поселениях на
территории Косова. Ими матери пугали своих детей... А между тем они
просто делали свою работу.

Начало 00-ых, Косово, русский конвой доставляет в сербский анклав
продовольствие через территории заселенные албанцами. Толпы бородатых
мужиков, крики, плевки, камни по машинам... Огонь открывать строго
запрещено. Да и откуда откроешь, конвой - пара машин и бронтеранспортер
сопровождения. Горячая и буйная толпа численностью под полтыщи
человеков в одном из сел останавливает конвой, поджигает машины,
водители спасаются бегством, в сопровождающий бронетраспортер
набивается туева хуча народу. Броник глохнет и толпа начинает его
раскачивать. Командир конвоя на всех частотах взывает о помощи...
Через минут 15 безобразий за броней раздались глухие удары... еще через
минут 10 все стихло. И изумленным русским представилось жуткое зрелище.
Пустыая улица и улыбающиеся лица во французской форме.
Ближайшим подразделением KFOR к месту событий оказалась рота
французской военной жандармерии. Которая недолго думая погрузилась в
грузовики и выдвинулась на помощь коллегам.
Результаты побоища позже были освещены в прессе. За медицинской помощью
обратились 90 жандармов, о жертвах среди нападающих информации не было.
Однако, что показательно, жандармы не произвели !ни одного! выстрела.
Говорят, после этого случая во французской зоне порядок был идеальный.