Новые истории - основной выпуск

Второй раз уже пишу на анекдот.ру историю, которой бы сам в жизни не
поверил. Но ведь реально происходят - такого ж не придумаешь! Ну так
вот.
Сидим мы значится, дома. "Мы" - это я, моя сестра и кот Чипс. Звучит
звонок в дверь. Сестра идет открывать, кот увязывается с ней. Дверь
открывается, за ней стоит знакомый... с собакой! Собака - одно название.
Пекинес. Мелкий и добрый. Но это с моей точки зрения. По мнению же кота
- "Это ж СОБА-А-А-А-КА!!! Шухер!". Ну, дальше понятно: "Фыррррр!
Ш-ш-ш-ш-ш-ш!", спина дугой, морда тигра. Ну и вообще, пшел вон, мол,
друг человека, с моей квартиры нафиг. Но это все закономерно и
неинтересно. Фишка дальше - в реакции собаки. Собака смотрит внимательно
на это взъерошенное чудовище, секунду думает и... А вот и нефига! Не
угадали! Полностью игнорируя кота, срывается и бежит вглубь квартиры. Мы
с малой и котом малость выпали от такого хода, а знакомый пополам
согнулся. Поржал немного, говорит, ща мол вернеться, не бойтесь. И
правда, через полминуты собак возвращается. В чем же дело? Оказывается,
песик уже давно понял, что от нападений на чужих котов пользы никакой -
поцарапанная морда да упреки хозяина. Но! (Тут внимательно). Если в
квартире есть кот, значит его чем-то кормят! Логично, да? И вместо того,
чтобы кусать невинное животное, можно сгонять на кухню (еда обычно там)
и схавать котячий завтрак/обед/ужин. Сдачи кот не даст, да и хозяева не
сердятся - ржут только. Так что можно спокойно похавать без вреда для
здоровья! В общем, и волки сыты, и овцы целы.
Вот так. Эх, некоторым людям бы такую соображалку.

Пару лет назад, я решил сменить работу. Разместил свое резюме на
соответствующем сайте и меня пригласили на собеседование в одну
американскую фирму на позицию инженера. Меня предупредили, чтобы я
пришел к ним в офисной одежде, рубашка, костюмчик и все такое. Что я и
сделал. На собеседовании меня загрузили тем, что я буду должен делать и
за что отвечать. В некоторых вопросах я откровенно плавал и поэтому,
выйдя из ихнего офиса я тут же решил, что мне это не светит и забыл про
них.

Однако в конце недели они мне позвонили утром и пригласили на итоговое
собеседование на 13:00 того же дня. И так же пожелали видеть меня в
офисной одежде. На что я им ответил что уже нахожусь на работе (старой)
в футболке и джинсах и нет времени съездить домой и переодеться. Тетку
это не смутило, сказала, приезжай.

Отлучившись с работы, я снова пришел к ним. Меня потрясла следующая
фраза: "Сергей, вы нам подходите и мы берем вас на работу, но только с
одним условием - в ЭТОЙ футболке к нам больше не приходить!"

А на футболке черного цвета была изображена летящая ракета во всей красе
и большими буквами "Встречайте! Тополь-М"

Вдогонку истории 14 от 23.06.06.

Разводка По-Питерски.

Приехали то ли из Москвы, то ли из другого какого города, потусоваться
и оттянуться к другану в Питер ребятки с девчинами.
Город наш КРАСИВЫЙ посмотреть, да себя красивых показать.
Друган ихний чин-чинарем, встретил, разместил, культур-мультур программу
организовал.
Ну а перед отъездом по ночному Питеру решили прогуляться.
Гуляли-гуляли и вышли на Дворцовую площадь. Прямо к разведенному
одноименному мосту.
И подустали уже, и до дому надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на
другой стороне Невы. Гид тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче
коммерция в полный рост, за 200 зеленых любой мост сведут и разведут.
Не поверили, стали биться об заклад.
Друган ничтоже сумняшеся у них на глазах подходит к одному из охраняющих
людей в форме, и о чем-то с ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И
через 5 минут мост начинают сводить. Впечатление произведено. Пари
выиграно.
Потом он им, конечно, все объяснил и деньги вернул.
Дорогие гости. Дело в том, что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за
ночь.
И пусть это будет самая безобидная для вас разводка!

Вместо преамбулы - анекдот.
Сидят пятеро блондинок в парке на скамейке, обсуждают квантовую физику.
Тут одна говорит:
- Так, внимание, идет мужик! Обсуждаем сериал!

А в жизни оно вот так бывает:

Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и
блондинистая. Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце
рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне
еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем".
Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А
стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из
крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища, в котором
во время ядерной войны нало прятаться (есть у нас такое в центре
Севастополя, на Большой Морской). По всей стене протянуты кабели,
защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах
рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой
квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен
торчит.
Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и
начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со
стеной бомбоубежища стыкуются. Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то
показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают.
Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к
рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем
говорят - не слышно. Но бля буду: у меня создалось впечатление, что
обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос
выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и
офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной
боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с
чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за
прорабов сойдут. Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я
не выдержал:
- Что вы так эту стену рассматривали?
И жду, что щас что-нить умное скажут. Но ответ меня убедил, что
приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен:
- А там ящерица между кирпичей бегала!

Ну слава богу, а то уже подумал, что жена скоро за диссертацию сядет.
Нет, лучше пусть ящерица! :-)

Гоша Севастопольский

Рассказал убитый горем друг за бутылкой...
Учил он жену водить машину (автомат).
Перекресток. Зажегся зеленый. Жена газует, машина не едет. Друг на
секунду отвлекся - смотрел за пешеходами. Жена газует сильнее, машина
все равно не едет. Еще сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит.
Движок начинает конкретно реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде
чем он успел среагировать...
Радостный голос жены: - "Вот в чем дело, она же на нейтрале!".
И друг и глазом не моргнул, как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с
тахометром уже на шестерке, переключает с нейтралки на скорость...
Машина:
ТРАБАДАХ!!
Друг:
:-------------O
@#%@#%@#%@#%#!!!

П.С. Новая коробка передач - $800...

Однажды, еще будучи молодым следователем военной прокуратуры, поехал на
вскрытие в морг, расположеный на ул. Хользунова, аккурат напротив
Главной военной прокуратуры. Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и
уже трогаясь с места замечаю две вывески: 1-я: "МОРГ № ___", а рядом,
метрах в 3-х, на воротах, откуда автобусы со жмуриками выезжают такая:
"ЧЕБУРЕКИ". Сколько лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было
или нет. Во всяком случае, чебуреки есть перестал...

Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много
всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много
вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в
билете никто не читает и т. д.
Один пассажир страдает: везет кошечку.
- Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь?
- К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в
багаж.
- Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет!
- Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная
температура.
- Она же от инфаркта умрет!
- Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном
отделении, еще ни с кем ничего не случилось.
- Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся?
(Шуршит).
- Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж.
И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался:
- Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а
может, ее для надежности целлофаном обмотать?
P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?

Помните пьесу Шварца "Снежная королева"?
Курский драматический театр. Зимние каникулы, утренний спектакль.
Виталий Николаевич Стенин (Царство ему небесное!) играет Короля.
По сюжету Королю надобно заманить Герду на свою половину королевства, и
он пытается приманить ее на волшебный перстень, якобы исполняющий любые
желания.
И вот, во время спектакля, пока Король, то бишь В.Н., вместе со
свободными коллегами травил анекдоты в гримерке, кто-то спрятал
перстень.
Помреж по трансляции: "В.Н., ваш выход..." А перстня-то нет! А на
сцену - уже пора.
Все, кто просек нештатную ситуацию - в кулисах.
В.Н. Стенин выходит БЕЗ перстня. Текст идет своим чередом, но играется
этюд без предмета. И тут актриса, игравшая Герду, выдает отсебятину:
- Ваше величесто! А что-то я этого перстня не вижу...
Ни единой секунды паузы!...
- Глупая девчонка! Перстень волшебный - значит невидимый!
После сцены, за кулисами - овации коллег-актеров!

Светлая Вам память, Виталий Николаевич! Горжусь, что дружил с Вами!

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И
его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней
вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или
как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он
говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

Закончились у нас с мамой деньги на телефонах. Как-то синхронно. С
утречка захожу в ближайший к дому магазин (продуктовый, но там же
продают карточки оплаты). Спрашиваю продавщицу:
- Карточки Билайна есть?
- Ага...
- Ну, тогда дайте мне две пятерочки.
Продавщица невозмутимо лезет на самую верхнюю полку и снимает оттуда
бутылку водки. Я тихо прифигеваю: ну и бонусы Билайн придумал, что за
акция такая новая? Она ее ставит на прилавок и сообщает:
- Семьдесят рублей.
Я не сильна в математике, но тут же прикидываю: две карточки по пять
долларов должны стоить рублей триста... Где подвох? Осторожно
интересуюсь:
- А... карточки?
- Какие карточки?
Позже выяснилось, что "Две пятерочки" - это такая водка. И Билайн тут ни
при чем.
А я потом весь день смотрела в зеркало и переживала: ну что в моей
внешности заставляет предполагать, что молодой интеллигентной барышне в
восемь утра может понадобиться бутылка водки?