Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки? - Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. - Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. - Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец. - Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: "Почему вы не едите?" Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"
- Папа, как правильно написать: "Женщины созданы, чтобы поражать мужчин" или "Женщины созданы, чтобы порожать мужчин"? - Сынок, напиши: "Женщины созданы, чтобы сначала поражать, а затем порожать мужчин"...
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать евреем! - Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт. Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00. - Большое спасибо, Докотор! --- - Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать быть евреем! - Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции в 12:01. - Большое спасибо, Докотор!
18
Муж жене: - Ну что, давай! - Да голова что-то болит! - Так я ж тебя не в голову буду трахать?
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Все американские президенты являются какими-то очень-очень дальними родственниками европейских монархов. А Барак Обама пра-пра-пра-пра-правнук вождя центральноафриканского племени Мумба-Юмба.
Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает. Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.
- Угадай загадку: сами не живут и соседям не дают? - Не смей клеветать на нашу Великую Родину, которая в неравной борьбе спасает мир от фашистов, терорристов, марсиан и здравого смысла!
27
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
- Слушайте, а обычные, смешные, неполитические анекдоты тут еще есть? - Это про Тещу и мужа в командировке? Конечно есть! Вот, например: Приезжает как-то Теща Путина к Медведеву из командировки...
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...