Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не
знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).

Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший
человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у
французского правительства объявить России войну.

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на
свободе после сказанных слов.

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон
уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

- Тебя только что назвали п***ой с ушами, а ты даже ухом не повёл!..

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает
обратное.

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот
такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку
с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

Рассказано Игорем Губерманом

- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов
бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно
законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а
также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...

- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я
получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги,
если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

- Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
- А конкретнее, Владимир Ильич?
- Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы
математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по
истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#,
джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба,
греко-римская борьба...
- А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
- Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и
смотреть телевизор!

Принцип Дирихле: если пять клеток на шесть голубей, один из них
становится голубкой.

ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же
точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,
чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей
нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть
только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной
резинки.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.

- Говорят, "тандем" владеет телепатией?!
- Безусловно! Телепают почём зря!

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?

Чтобы стать великим надо или потрясти мир, или на худой конец его
перевернуть. Желающих стать великими много, вот мир постоянно и трясётся
на худом конце вверх тормашками.

Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в
законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент
одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно
эмигрировали в тот же день.

"Обама в послании к конгрессу призвал начать "перестройку" в США". С
нетерпением ждем Калифорнийского соглашения, которое наконец-то даст
свободу 50 суверенным штатам.

Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и
калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Бля*ь,
как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля
божья!".

Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему русскими так и не стали!".

Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со
вторым – папка в подарок!

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

2112 год. Моллюск-разумный читает своему сыну историю создания мира: "В
декабре 2012 года, по человеческому летоисчислению, благодаря страшным
катаклизмам, войнам и эпидемиям человечество полностью вымерло. Так
начиналась эпоха благоденствия и процветания Земли!".

Приличный человек не врет ради удовольствия.

СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в
озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот
уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а
чаще посещать лекции общества "Знание"!

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг
на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на
старости, тоже мужика захотел?».

Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством
продолжают торговать билетами.

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму
надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Некоторые деятели культуры поддерживают авторитарные режимы, так как
считают, что они так называются, потому что защищают права авторов.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!

Почему в России тропинки ведут к заборам...?