Новые истории - основной выпуск

Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в
местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с
субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот
ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть
кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола
были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за
пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта
компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как
пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.

Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно -
компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные
удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому
султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин
явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на
происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам
всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку
деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса
расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют!» Она
кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный
прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа,
начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба.
У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами
шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики,
звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было
слишком шумно…»

В славном городе Севастополе есть радиозавод "Муссон". Вообще-то сейчас
это не завод, а торговый центр. А при советской власти был он реальным
заводом. Делал жутко секретную военную ламповую хрень. Полупроводникам в
то время военные не доверяли - буржуйские штучки. Вход в цеха был по
пропускам. И не в свой цех фиг войдешь. А вот на фасаде около проходной
было (да и сейчас еще есть, только выцвело маленько) офигенное панно.
Изображает оно двух гегемонов. Работников этого завода, конечно. Но вот
в руках у них... У одного лом, у другого кувалда! Вот чем в СССР делали
секретную военную технику!

улыбка судьбы

криминальная хроника по ТВ:

некий сотрудник антимонопольной службы был уличён во взяточничестве
он для подстраховки деньги просил вкладывать в мини-боксы с фильмами на dvd
что характерно: пойман на передаче очередной взятки в коробочке с фильмом
...
миллионер из трущоб

либо оперативники с чувством юмора либо - судьба

КАПКАН
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная
на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в
кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то
пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей
дрова...
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты
думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная
быдлота и бандюган.
Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только
вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего
на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...
Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки
собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой
палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из
картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная
«Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и
мольбой!!!
Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся,
потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.
Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его
извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты
хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно
же быть реально – надежно.
Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров
покороче».
Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не
забыть какой длины должен быть новый штырь.
Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт.
Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни
туда, ни сюда.
Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:
- Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан,
короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно
не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой
выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.
Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал
ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел
обратно к себе.
В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана...
Я не выдержал, зашел к нему.
Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного
болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в
железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от
неточных попаданий...
Я говорю:
- Хорош, дай-ка я попробую открутить.
- Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной
борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь...
Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ...
Иди к себе, не беси меня!
Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)
Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески
извиняться за свой бестолковый ремонт.
С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече,
первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята,
все-таки уважают тех, кто сильнее их...

Я говорю:
- Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт
голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?
Сергей:
- А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства
скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка.
Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?
Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со
штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и
привернул к нему намертво тиски...
А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал
тиски и опускал картину обратно на штырь...

Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор
Дмитрий Губерниев:
- Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы
из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без
медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно
блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже
третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся
тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё
о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить.
Это лыжник Миша Деветьяров. У него сегодня - день рождения!

Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены
на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки,
справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не
ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед
к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей,
сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые
остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед
привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось -
неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и
за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие,
наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот
только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине
нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне
приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры,
только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к
выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что за
фигня, думаю, я», - и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам:
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал
фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и
просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986
годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так
дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не
прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я
оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и
родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят
попробовать, что в «застой» люди пили.

Спросил однажды приятеля, верит ли он в сверхъестественное. Приятель
загрузился и ответил неожиданно серьёзно: «Ты знаешь, я вообще-то
атеист. Но в ангелов-хранителей верю – они всегда приходят на помощь,
когда совсем кранты. Верю в любовь, совесть, добро и зло – просто знаю,
что они есть, хотя материальными причинами вроде не описываются.
В тарелки верю летающие – лётчик есть знакомый, который врать не
станет». Почувствовав, что его понесло куда-то не туда, приятель
закончил: «А ещё знаю, что идеи приходят ко мне снаружи, откуда-то очень
сверху и очень снизу. Неоткуда им самим по себе в моей голове взяться –
с тех пор как любимая девушка бросила, ем одни пельмени…»

Футбольный комментатор рассказал.
Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики
"Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды
противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...",
намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец.
Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в
долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому
Абрамовича.
То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.

Зомбоящик делает своё беспощадное дело...

С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про
Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами
"Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!"
Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН,
ты со мной согласен....." На вопрос, а кто такой собственно Путин,
ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.

История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и
даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл,
река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники -
Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать,
товаров для туризма тогда не было, и каты делались самостоятельно двумя
способами - в самосшитые брезентовые чехлы набивались надутые
автомобильной "лягушкой" камеры для футбольных мячей - продавались в
спорттоварах (представьте глаза совковых продавцов при покупке сразу 50
камер ))) - а сверху на месте рубилась деревянная рама, либо рама
ставилась на чудом где-то в деревне обменянные на водку камеры от колес
трактора Кировец, ставилась непременная мачта с пиратским флагом, и
получалась непотопляемая конструкция -)) Как позже выяснилось –
байдарка, это совсем другое )

Речка хоть и с большим коэффициентом изгиба, но довольно спокойная,
только перед впадением в Кокшагу есть одно место - Пионерский порог
называется, вот там когда воды много действительно ловишь адреналин, так
что хочется прокатиться еще пару раз - что и было сделано, правда тащить
по бережку нагруженную байду обратно - то еще удовольствие, но оно того
стоило -) Накатавшись в последний день сплава, уже под вечер, собрались
мы с другом плыть дальше до точки файнал дестинейшн, а тут одна девчонка
из компании на стоянке недалеко у порога (помню только - красивая была,
как откажешь, и жаль, что даже имени уже не помню) попросила ее
прокатить, а за порогом высадить, мол обратно дойдет сама. Все бы
хорошо, но наш Россинант троих не выдержал )) Байда штопором ушла в воду
и больше на поверхности не появилась, до сих пор вспоминать жутковато,
слава Бг, выплыли все. Температура водички градусов 5-7 по цельсию,
посему у всех легий шок. Плывем, течение сильное. Метров через 200 за
поворотом на другом берегу - костёр - какие-то люди собирают стоянку – и
удивленно смотрят на нас - мы смотрим на них (о, сколько всего было в
нашем взгляде тогда, наверное, но все силы и внимание уходят на то,
чтобы просто плыть) - как будто так и надо - ну плаваем мы тут )) Но у
женщин инстинкт самосохранения развит таки больше - наша дама увидев
людей закричала так, что замолкли птицы, ветер перестал дуть и все
вокруг кажется замерло на мгновение, как в стопкадре ))

В общем, вытащили нас на берег, усадили у костра, налили водки (спасибо
вам, ребята из Москвы на субаре!), и уехали - девушку забрали с собой до
станции ждать своих друзей, нам места не нашлось - оставили нож и
котелок с кашей (еще раз спасибо!), а одна девушка мне даже презентовала
шикарные (сухие!) розовые трико (чуть ниже колен получилось, три раза
"Ку" ей за это )) т. к. я был босиком, в плавках и футболке - кроссовки
и одёжка сушилась на борту нашего потопшего Титаника. Диме повезло
больше. Ночь просидели у костра (ээх, какие были звезды!), а рано утром
провели ревизию покинутой стоянки. Было найдено из забытого второпях:
несколько аллюминиевых весел (очень греют ))) и! веревка + шапка с
теплой курткой!! А также была выловлена из речки "пенка" (это такая
хрень многослойная полиэтиленовая, на которой спят)), из которой вырезав
подошвы и проделав по три дырки в каждой с помощью веревки были сделаны
вполне такие модные пляжные сланцы... С утра похолодало, даже иней
помнится был на земле. Не буду рассказывать, как мы брели по этой
холодине 7 километров до станции, это не очень смешно. Смешно стало уже
в электричке, а особенно на ж/д вокзале в родной Казани, когда ловил
такси до дома - 5-дневная щетина, копоть от костра, модные самодельные
шлепки на босу ногу и розовые(!) штаны закатанные до колен хоббитских
волосатых ног, а вокруг народ в зимних сапогах и пуховиках... Эти
людские взгляды помню до сих пор, видок видно был и правда брутальный )

ЗЫ: Найденная куртка была классной, с удовольствием носил и даже катался
потом в ней на горных лыжах, жаль, осталась на уже проданной даче, как и
много вещей-воспоминаний из прошлого...

ЗЫЫ: Ребят из компании той девушки потом как-то случайно встретил,
узнали и хотели мне набить морду - на что имели полное право, наверное,
но как-то обошлось )

Привет всем сплавщикам!

В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую
шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и
съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет
вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую
лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у
кишечной микрофлоры.

А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без
конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных
раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от
которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита»,
«пожалуйста» и «не забудьте сдачу».
Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности,
завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта
конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с
четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они,
как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики
известны тем, что по-разному напудрены сахаром).

Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь
о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук.
Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы
ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу
его узнала.
- Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек?
- Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно
произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят.
- А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик.
- Конечно, нет!!
- Ну так в чём же дело?
- Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика!
Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю
котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по
средам – рыбные.
- Так.
- Потом я их жарю на противнях в духовке.
- Так.
- И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не
остывали.
- Так. Пока ничего странного и загадочного.
- А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её
на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню,
поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то
страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле
оказывается меньше котлет, чем было!
- Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти?
- Абсолютно!
- А где в это время ключ?
- Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману,
отчего бюст заколыхался, как студень.
- А вы случаем не сомнамбула?
- К-кто?
- Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про
интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто
выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр
деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс,
прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он
возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал
про посещение трактира.
Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким
взглядом, что тот закашлялся.
- Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро
спросила она.
- Нет, я только предположил. Забудем об этом.
- А другие версии у тебя есть?
- У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.

Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним
болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав
Ярика, он заметил:
- Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню
изнутри. Нас пустят?
- Конечно!

Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только
вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две
плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое
окно, глядящее на парк – такова была кухня.
- Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке
поместится маленький голодный карлик?
- Не поместится.
- Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и
третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно,
когда готовите?
- Открываю только форточку.
Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной.
- Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный
карлик?
- В такую форточку даже моя нога не пролезет.
Тёма вздохнул:
- Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли
ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует
котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик?
- По-моему, да!

На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только
Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая
ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в
клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая.
За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик
не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз,
стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали
удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по
хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала
перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже
полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних
глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б
заранее не знали, куда смотреть.

Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не
может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются
сосиски.