Свежие анекдоты - основной выпуск

8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то с@издела.

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.

- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины,
нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
- Да, похожа... чудовищно.

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....

Для устранения пробок и нормализации дорожной обстановки предлагаю
переименовать город Москва. Пусть будет Пасква.
Начнем жизнь с чистого листа!

- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом. :)))
- Ты чо, совсем ебанутая?
- Ну он был такой несчастный.(((Я его покормила, а потом погладила. :)))
А ты чо подумал?!

Ало, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.

Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!

Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в
реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я..)))

Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток".
Мужик на диване комментирует:
- Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Опередившие свое время аванс раньше других все равно не получат.