Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!

Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать
тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в
жуткий неконтролируемый срач!!!

- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок
- Сам ты недодосок!

- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
- Ёп твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них
там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему
там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

Хорошо бы если взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить
бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с
клеймом взяточника и быстро с ним договориться.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас,
никого нет.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Новая Социальная сеть "эФэСБук"!
Сделай своё досье САМ!

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю, думаю...

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!!!!

- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и
Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о
запрете на установку замков зарубежного производства, по причине
затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.

После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор
фабрики, но, пока они работали, выглянуло солнце, и снег начал таять.
- Живее, лентяи! - закричал управляющий. - Уберите этот снег, пока он не
растаял.

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!

Любовь зла, полюбишь и козла... А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка,
кошечку и пупсика!

Все видели нашумевшее видео с танцами Дмитрия Медведева, только не
покидает ощущение, что и там кто-то дёргает его за ниточки

... Из новой предвыборной программы Медведева: "А зимой все уходим в
спячку".

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00
обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу