Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Директор плодоовощного хозяйства: - Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?" Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".
Рабинович: - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно могла обогнуть Земной шар.
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...
Один мужик другому на пляже: - Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал? - Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
30
Девушка у диетолога: - Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть? - На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда. - А сколько ему лет? - 103-ий пошел. - О! И дедушка поделился отличным советом.
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться: - Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.
Разговаривают приятели: - А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать. - Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Нейрохирургом.
Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте. - Ой, крыса, - с испугом сказал он. - Сам ты крыса, - обиделся Путин. Голос