Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
1
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...
Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что
делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
Внимание! Разыскивается тракторист Василий, совершивший серию половых
актов, приведших к демографическому взрыву в городе Бабовск.
10
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
Теорема: Путин - президент.
Доказательство. Предположим противное: Путин НЕ президент. Тогда
президент - Медведев. Но ведь Медведев - не президент! :) Пришли к
противоречию, теорема доказана!
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников -
нет.
13
"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия
дорог.
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...
15
После последних событий в банковской сфере, аналитическое агентство
понизило рейтинг инвестиционной привлекательности страны со значения
"хуй ево знает!?" до значения "а ну их нахуй!?"
16
- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а
дорогих автомобилей становится все больше и больше!
- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные
доходы падают, а реальные долги возрастают.
17
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.
Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.
Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по
ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!
- А Вася - он вообще 4.1415926...
- Кто-кто ?
- Пи да раз !
22
А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..
23
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
24
Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий - и дальше.
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru