Свежие анекдоты - основной выпуск

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Британские ученые установили, что погромы и беспорядки в Британии
произошли по ошибке британского ученого-программиста Джонса, который
случайно нажал не ту кнопочку, вызывая повторные фэйсбук-твиттер
беспорядки в странах Северной Африки...

В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать
спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

Британская революция: от европейской монархии - к африканской анархии...

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

По-честному могут делиться только честные.
По-братски могут делиться только братья.
А поровну могут делиться только равные.

На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время
исполнения номера с распиливанием, покачивая бёдрами, ушла вторая
половина жены.

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних
отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые
покупатели.

- Ты где работаешь?
- В думском буфете.
- Буфетчиком?
- Нет, депутатом.

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если
его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.

- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

Учитель: "Как разделить 4 яблока между 5 людьми?"
Сын Бин Ладена: "Убить лишнего!"

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы
не только в меню, но и в одном заказе.
ЧК

Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от
верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!!!

Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:
- Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
- Но, дедушка, я же не левша!
- Вот именно.

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист
Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию..

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом
ботекс работает на тебя.

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше
раздражений".

Хорошо, когда все люди делятся только пополам, т. е. на мужчин и женщин.

Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами, машинами,
жильем у них всё в большом порядке...

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

– Блин, как же задолбала эта политика!...
- Кстати о политике, анекдот хочешь?
- О, давай!!

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им
наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

Подружись с марихуаной
И не будешь Несмеяной!

В России создано общество анонимных трудоголиков. Теперь люди, больные
этим недугом, могут собраться вместе и обсудить свои проблемы. Но, к
сожалению, поскольку все трудоголики (в отличии от алкоголиков) люди
очень занятые, то у них совершенно нет времени чтобы собраться вместе.

В рамках всемирной антитабачной кампании переименовали государство
Тринидад и Тобаго. Теперь оно называется: "Тринидад предупреждает:
Тобаго опасен для Вашего здоровья!"

Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!

Мой сосед ну шибко умный! Он даже нашел какое-то отличие между
"однорукими бандитами" и банкоматами по приему денег у населения...

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

Как заявил Степашин, губернатор Матвиенко сделала Санкт-Петербург
культурной столицей Европы. Причем всего лишь с помощью одного слова -
"сосуля"...

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!

В автосервисе:
- Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробоваали?

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте
баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я буду вступать в народный заградотряд!

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить
пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья,
расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед
третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

Пресс-секретарь Народного фронта объявил, что неизвестный даритель
пожертвовал в фонд Фронта две бутылки молдавской фетяски. "Блин, а я
ведь две амфоры с амврозией передавал!" - возмутился про себя Владимир
Путин.

- Почему вы стали нудистами?
- Потому что у нас украли всю одежду!

Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что
она понесла от него...

Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок.
Армянское радио ответило, что скорее на третий.

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку
биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество
медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...