02 сентября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по результатам голосования - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.
- Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре...
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик.
До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.
- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд. - А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.
- Кто там в душе у тебя моется? - Увы, жена...
- Мне кофе с сигаретой! - Размешать?
- А что на сладкое? - Наливка и ликер!
- Кто там сверху все время жужжит? - У Карлсонов тройняшки родились!
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк. Протрезвев, он страшно испугался жертвы.
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Ты откуда такой загорелый? - Из Турции... Все лето на стройке работал.
1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу... День похорон каникул, хули...
Врач: - Вам сколько лет? Пациент: - Сорок девять. - Вы сексом когда-нибудь занимались? - Спрашиваете! - Да, спрашиваю. - Нет.
В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм? - А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной актёрской игрой.