Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести
из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству
обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять
чехол со своего нового концепт-кара.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного
голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и
изымались игровые автоматы.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

Экскурсовод:
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора
урожая - это всё мандарины.

Три девицы под окном и одна на шухере.

- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

Чем открылся летний сезон увечий - велосипедом или роликами?

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.

Мал золотник, когда холодно.

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая
любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

Президент подписал указ о создании института виновных во всех бедах
России.

Потому и рыцари перевелись, что вместо ветряных мельниц понастроили
электростанций. Ведь глупо как-то копьём в турбину тыкать.

"Каждый охотник желает знать". Ну и изысканные эротические предпочтения
у этих охотников.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Владельцы "Серебрянного дождя" открывают новую радиостанцию - "Золотой
дождь". Геннадий Малахов уже дал согласие записать первый эфир!

После вчерашнего финала чемпионата мира по пляжному футболу поневоле
задумаешься: неужели бразильцы чемпионат мира по хоккею на траве
выиграли?

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что
он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый
минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

Критические дни - это когда даже выпить не хочется...

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале
считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ
проблема.

- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище.
Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно
деньги берет, а не уходит.
- Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его
не увидел.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку -
оторвите у вилки 2 средних зуба.

Плохо, когда левая рука не знает, что делает правая, но ещё хуже, когда
они обе даже не догадываются о взаимном существовании.

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...

Британские ученые обнаружили, что идеальная пара - это когда альфа-самец
женится на бета-тестере...

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?

Из чего состоит старый еврей?
Из двадцати пяти процентов страха, двадцати пяти процентов духа
противоречия, двадцати пяти процентов наглости, трёх процентов сахара -
остальные двадцать два процента определению не поддаются.