Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс. Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки: "С Белорусского вокзала поезда Ежедневно отправляются в Европу..." На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен, чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат. Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.
Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка. (c) М. Задорнов
Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и обмениваются опытом работы. - Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь сюда. Жить можно. - А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно. - А что поделывает Яша Рабинович? - Он пустился в дикую авантюру. - То есть? - Вернулся в Одессу.
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону: - Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь! - Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя. Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется: - Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
Один: - Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию "Единая России". Второй: - А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.
Идут два приятеля, один другому говорит: - Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь. - Это ты к чему? - Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
Мужик у психиатра: - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь остановиться на мгновение и подумать. Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых волос и морщин не вызывает боли.
В ресторане официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста. - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
Не следует с бездумной неосмотрительностью улыбаться направо и налево. А то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а все улыбки вдруг возьмут и кончатся.
одна мигалка на легковухе – младший коррупционер две мигалки на легковухе – коррупционер три мигалки на легковухе – старший коррупционер четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем одна мигалка на джипе – младший коррупционерище две мигалки на джипе – подкоррупционерище три мигалки на джипе – коррупционерище мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.
В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.
40
Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно упростил задачу разработки новой национальной идеи. Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"
В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель: - Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться? Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов: - К психиатру.
- Господин лейтенант, вы что, охуели? Зачем вы на брюки лампасы пришили? Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все можно? - Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой, любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...
Путин теперь всюду появляется только в темных очках, закрывающих пол-лица. - Синяки скрывает, - пояснил источник в Кремле. - Ему за требование отката по морде дали...
48
Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом. Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что собирается поставить страну раком...
После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт" не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и включения маршевого двигателя не произошло.
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки? - На незамужних баб лет под сорок.
53
За 10-дневные новогодние каникулы, когда органы власти не работают, по опросам ВЦИОМ, удовлетворенность россиянами работой правительства значительно возрастает.
54
Большой чиновник из Госдепа США, будучи в Москве, клятвенно заверял, что никаких стереотипов прошлого они на современную Россию не проецируют. Сам же постоянно поглядывал в окно лимузина и спрашивал переводчика: «А где медведи?».
55
Рост цен в рыночной экономике всегда имеет причину. Например, цены на продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их качества.
56
- Государство решило упорядочить проституцию! - Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат качества и наклеенная акцизная марка.
Медведев на саммите по иранской проблеме: - Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
Разговор двух друзей. - Ну как? Тебя взяли на работу? - Неа. Провалил тест на детекторе лжи. - Как это? - Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.
9.11 11 -- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие 10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие 11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: - Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: - Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи «Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и продолжат паразитировать в новых условиях.
Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам – одна ночь.
71
Зима. Битком набитый трамвай поднимается в гору, буксует из-за непрекращающегося снегопада; вдобавок впереди Запорожец залез в колею трамвая и не может выехать. Народ возмущается, гудит; кое-как вытолкали Запорожец, а трамвай все равно буксует на месте. Отчаянный мужской голос с дальней площадки: - Народ, ну может хоть кондуктора на меха порвем?
Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тёща условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право, правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены условно повышают национальное богатство, политики условно указывают верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную систему, в которой ей условно обещается условное счастье.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.