Свежие анекдоты - основной выпуск

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а
сегодня не могу до нее дозвониться.

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!

- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые?
- Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!".
- Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин.
Как-то же он пережил трудовика?!

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не
поместится.......

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

В 2048 году ожидается двухкилобайтный конец света.

Капитан говорит красивой девушке:
- Bела донна, если вы мне не ответите взаимностью, я утоплю этот
корабль!
И ведь не обманул Скеттино!

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

Ортодоксальный еврей входит в парикмахерскую.
- Хотел бы у вас постричься.
- Пожалуйста.
- Но разрешите мне не снимать ермолку. У вас здесь ужасный сквозняк.

Весной и летом девушки носят короткие юбки, потому что у них короткие
ноги.

В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

- Армяне любовь мне подарили. А мужу дочь...

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не
различаю людей во сне.

Мой жене от головной боли помогают только месячные.

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни
скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного
распорядились похоронить его по местному обычаю...

- Вова, Вова, - а можно я чего-нибудь эпохального сделаю?
- Можно, Дима, можно: Видишь, Кремлевские Куранты висят?
- Ну, вот они, кажется…
- Залезай на них и часок на стрелке повиси и тебе, вроде, не в лом и
люди добрым словом вспоминать тебя будут, пока я твою выходку не отменю.

- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
- Ну так уж и рассказывали.
- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.

После того, как Мальвина и Буратино узаконили свои отношения,
деревянному человечку не раз доводилось выслушивать от разъярённой жены:
- Чурбан ты бесчувственный!
И отчасти эти слова были правдивы.

Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.

- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»?
- Изя, с чего ты это взял?
- Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским
друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.

Если бадминтонист уступает дзюдоисту в политической борьбе, то это
нормально.

У Паши есть ДОСЯ и у Маши есть ДОСЯ, но если у Паши есть Маша, то зачем
ему стиральная машина???

Два школьника:
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да день интернета не видать!!!

В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень
печально, если это его собственная глупость...

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны:)

Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.

Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от
нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые
2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно
отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже
нынешней власти...

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на
сходку.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

Некоторые женщины рождаются великими. Как, например, королева Виктория.
Некоторые такими становятся. Как Гага.
А на некоторых величие выливается. Как на Монику Левински.

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А
я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

Из дневника современного парня-москвича:

Понедельник - Маша - КЛАСС!
Вторник - Катя - СУПЕР!!!
Среда - Серёжа - Ну, чего уж теперь...
Четверг - Лена - Хм... :(
Пятница - Серёжа - КЛАСС!
Суббота - Серёжа - СУПЕР!!!
.........

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта
сделали вид, что не заметили этого.

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Пять, Мариванна!
- А три плюс три?
- Семь!
- Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, - двойка!

Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно,
без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не
задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в
жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто
зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

Автомобили президента Латвии и спикера Сейма столкнулись в центре Риги.
Виноваты тормоза.
Сидевшие за рулём.