Свежие анекдоты - основной выпуск

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!!"
После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...

В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…

Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.»
Почта России: - Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено!
Прокуратура: - У нас сигналы. Будем проверять!
Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти - тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!

Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Одесская школа. Учитель:
- Дети, откуда берётся туча?
Фима:
- От плохой погоды.

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Ленин, говорят, всю жизнь боролся за то, чтобы в России не было богатых.
А вот Ельцин, наоборот, боролся за то, чтобы в России не было бедных. И Путин за это тоже борется, и Медведев. А бедных в России всё больше и больше. Ну никак не хотят они сразу все взять и помереть!

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Если сейчас шинель без рукава на солдате вызывает удивление: Куда делся? То с появлением обмундирования из конопли, удивления: Куда делся рукав? Возникать уже не будет.

Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Он считался добрым и тихим человеко, но когда плюнул в колодец - вода в колодце свернулась...

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.