Свежие анекдоты - основной выпуск

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Кот нас*ал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

С мужиками она была предельно деловой...
Не любила лишние сантименты.
Предпочитала лишние сантиметры.

С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:

1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

Глядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра "Кто хочет стать миллионером".

— Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
— Принеси одну.
— А почему одну?
— Хочу поделиться со мной завтрашним.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут..!

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Pussy Riot самая крутая группа в мире - ее пиарит вся русская православная церковь.

По последним данным, известный кинорежиссер Михалков перешел от кино-постановок к театральным.
Прямо сейчас мы наблюдаем театральную постановку по мотивам известного советского фильма «Свой среди чужих».
В главной роли: А.Л. Кудрин.

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.

Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увёл у меня девушку. И прошу поставить весёлую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!

Сын спросил:
- Папа, это только в России люди плюют в телевизор, разговаривают со своим автомобилем и считают лучшим другом того, с больше всех выпили водки?

- Владимир Владимирович, в Астрахани голодовка. Какие меры принять?
- Пошлите им что-нибудь пожрать!

Собак на Луну отправлять страшно: еще как завоют там на Землю...

Балет - это такой вид искусства, в котором танец заменяет даже слова. А политика - это такой вид искусства, в котором обещания заменяют даже дела.

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

Известного бизнесмена спрашивают:
- Вы сейчас чем занимаетесь?
- Кино снимаю. В этом году уже 13 фильмов снял. Так, для себя. Но 95% отката...

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

- Я лучше тебя.
- Ты лучше меня?
- Да, я лучше тебя.
- Ну всего только на одну хромосому.

(C) Denis Silvers.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

Оказывается, в доме у Куклачева только резиновые тапочки.

Елена Исинбаева поняла, кем станет в будущем, после того, как в детстве, на Ивана Купала, перепрыгивая костер на опушке леса, она залетела в дупло дуба.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Учить, лечить и строить в России умеют все!

Купил искусственный заменитель черной икры, чайку с бутербродом с икоркой навернул с таким удовольствием. Теперь, когда хожу в туалет по-большому, чувствую себя осетром мечущим икру! Этот заменитель, блин, ни фига не переваривается!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Газета "Туалетная": 54 метра информации! Фотографии звезд и политиков!

Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!

С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.

В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».

Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...