Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Ведущий:
- Итак, наше шоу продолжается. На кону - 1 млрд. долларов. И вот вам, Владимир Владимирович, вопрос: Когда произойдёт вооружённое вторжение в Сирию? Ответы: через неделю, через месяц, через год, вовсе не произойдёт.
Напоминаю, у вас есть ещё в запасе три подсказки.
- Так-так-так. Прекрасно. Какую же из них выбрать. А можно звонок другу?
- Ну конечно. И кому будем звонить?
- Кому-кому. Я же вам сказал - другу. Соедините-ка меня срочно с президентом Обамой...

Заголовки в газетах аршинным шрифтом:
«Гастарбайтеры из Москвы заполонили стройки Душанбе!»
«Госдеп Украины объявил о геополитических интересах в Западной Сибири и на Арктическом шельфе России.»
«Латвийские шпроты-кибермутанты нападают на купающихся москвичей!»
«Пчелы со всего мира слетелись на Красную площадь в поддержку отставленного мэра-пчелолюба.»
Президент страны проснулся в холодном поту – «Приснится же такое!!»

Секреты вкусной и здоровой пищи:
- купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

Хорошо воспитанный человек всегда уступит женщине место, если ему на следующей выходить.

Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Кузбасс - это всесоюзная кузница,
Кубань - всесоюзная житница,
Кавказ - всесоюзная здравница,
А "Пусть говорят" - всесоюзная сплетница.

Я начну любить Родину, когда это чувство будет взаимным.

Сотни израильтян увидели НЛО, теперь они знают чем заниматься следующие 40 лет.

Родители назвали дочь Зачётка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя.

В 1812 году на совете в Филях генералы решали, чем будут бить французов. 49,9% были за ядро и 1,5% за яблоко.

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Если раскрашенное яйцо положить в инкубатор, то вырастит цыплёнок-панк.

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Кинотеатр. Мультик "Тачки 2". По сюжету - взрыв через 2 секунды. Детский шепот сзади: - Пи&да рулю!

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

Будет и в России счастье. По полной программе. Программе партии власти.

1912 год. Английский паб для моряков.
- Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво!
- Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль?
- Титаник!

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

"Кто украл велосипед возле магазина, приходи, скотина, по адресу Лесная, 5 и забери насос. Он мне теперь и на хуй не нужен".

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Самый длинный лимузин в мире сбивал пешехода на протяжении трёх часов.

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Жена пристроила мужа сборщиком мебели к своему школьному товарищу, директору магазина. Встречает того через месяц.
- ну как там мой Дима?
- как мой пёс!
- ….
- как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.