Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июня 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.
Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером..."
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
6
Из твиттера министра: Сегодня на совещании немного покритиковал нашего премьера. Сказал, что он не гениальный, а просто очень талантливый руководитель.
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!
Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.
Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?
- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.
Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
"Медведев предложил отказаться от рубля" (с) Rambler.
Россия в ответ предложила отказаться от Медведева.
25
Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...
- Возлюби ближнего своего как самого себя.
- Батюшка, так я себя ненавижу!
Видел тут краем глаза рекламу. Пиво Velkopopovicky Kozel. Слоган: «Вкус, покоривший Европу».
Что только не придумают…
Сухарики со вкусом холодца с хреном.
Чипсы со вкусом красной икры.
Европа со вкусом козла.
28
Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.
- Э, ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
33
- Судя по вашим рисункам, вы удивительно цельная личность. Ведь на полотнах других художников голова, руки и жопа обычно растут из разных мест.
34
Нет повести печальнее на свете,
Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.
35
Две июньских недели провел на даче и теперь лечусь от токсикомании - подсел на фумитокс...
36
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
37
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.
- А давайте я создам вашему малышу страничку "Вконтакте"!
- Зачем же с пелёнок на наркотик подсаживать?
Николай Дроздов зарегистрировался в Скайпе и теперь может не выходя из дома общаться со зверьми по всему свету.
Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.
45
Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...
Самый смешной анекдот за 03.03:
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
Рейтинг@Mail.ru