Свежие анекдоты - основной выпуск

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

Работаю в ресторане Петербурга. После первого дня саммита к нам нагрянула вся верхушка Киргизии при всех телохранителях. Очень хитро было с их стороны. Потому что Главного КИРГИЗА мы так и не узнали...

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого хуя, нас уже 20 лет троллят его демо-версией???!!!

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

Вот и сказочке конец! Вор-рецидивист по кличке Муромец по приговору суда получил 30 лет и 3 года.

По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный iPhone всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашел в интернет, полистать мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез.

Жизнь дала новый ответ на головоломку про волка, козла и капусту, - отжать "капусту" и кинуть остальных козлов.

Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.

- Ой, ну это как в школе. Сама нацарапаешь на парте "Ваня+Маня=", сама потом и крик подымаешь: "Нет, это не я писала! Это неправда! Какой дурак это сделал?", а втихаря сама думаешь:"Может, Он увидит, и задумается..."
- Со знанием дела)) Признавайся, писала на партах?))
- Нет, это не я писала! Это неправда! :-)

- Поздравляю, я слышал ты наконец женился по обоюдному согласию!
- Ага, по согласию - её, и её брата, который досрочно откинулся:(

Провинциалка звонит домой из Москвы:
- Мама, мама, ты не поверишь, я сегодня была на Большом, так классно!
- Доча, ты бы возвращалась поскорее...

Блондинки так признаются в любви, что уши у вас то вянут, то распускаются.

Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из-за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин:
- Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!
На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из-за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит - ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:
- Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами?
- Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

Россияне готовятся потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...

Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.

Олег Газманов поджёг конюшню на ипподроме, чтобы его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

Ирония судьбы. Оксана с Украины поступила в московское театральное училище им. Щукина, но всю жизнь играла проституток.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
- Мои родители против нашей свадьбы.
-Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

В составе одного геля для душа прочитал в составе ингридиент... "страпон банана"...
Боюсь им мыться!)))

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

Отсутствие смайлика в ответном SMS-сообщении: "Пока не родила", заставило Андрея понервничать.

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
- Ты умный.
- Сиськи!
- Сиськи уже были.
- Их у тебя две.

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрала Вам:(
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!

- Ща читаю на ленте: "бедность в России снизилась на 16%!".
- Ну, походу за счет повышения смертности.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный!
5. Пойду-ка для начала поем.