Новые истории - основной выпуск

Со слов моего знакомого, как и я, моряка.
Проходим Панамским каналом из Атлантики в Тихий океан. На борт нашего старенького рыболовного судна поднимается американский лоцман для проводки по каналу. Скептически осмотрев мостик и подивившись некоторым уже музейным
приборам и оборудованию, спрашивает у капитана, какую максимальную скорость развивает судно. Услышав в ответ, что 7 узлов (12 км/час), разворачивает фуражку козырьком назад, пригибается, отставляет одну ногу назад, и, держась за реллинг двумя руками дает команду: "Полный вперед!" От обиды капитан до конца проводки не проронил ни слова.

Как здесь принято говорить: "Преамбула".
В начале лихих 90-х в нашей стране пользователей Интернета можно было пересчитать по пальцам, да и обычный РС был по стоимости соизмерим с отечественным автомобилем. Поэтому я по старой привычке объективную (и не очень) информацию получал, слушая западные радиоголоса на КВ. Одной из моих любимых передач была программа "Экслибрис" на радио "Свобода". Здесь передавали интервью с известными и начинающими писателями и читали отрывки из новых литературных произведений.
В одной из передач прозвучало интервью корреспондента радио "Свобода" с Владимиром Войновичем, отцом знаменитого Чонкина, которого, как известно, в 1980 г. выслали из СССР, а в 1981 г. лишили советского гражданства. Позже, в 1990 г. Горбачев ему гражданство вернул, и Войнович приехал из Мюнхена в Москву.
Корреспондент:
- Владимир Николаевич, Вы уезжали из Советского союза в восьмидесятом году а возвратились сейчас. Каковы Ваши впечатления, как изменилась страна и бла, бла, бла...
Войнович:
- Да страна изменилась до неузнаваемости: свобода, демократия, гласность и бла, бла, бла...
Но больше всего меня поразило другое. Захожу в магазин под названием "Мясо", а там мяса нет, а продают консервы и минеральную воду. Захожу в магазин под названием "Колбасы", а колбасы там нет, продают мыло, стиральные порошки, одеколон. Захожу в магазин "Молоко" - молока нет, продаются тряпки и бижутерия. Спрашиваю продавщицу:"А почему на вывеске написано "Молоко" а вы тряпками торгуете?" Отвечает: "А у меня на сарае слово из трех букв написано, но там этого нет, там лежат только дрова."
И я понял, в этой стране есть только одно место, где что написано то и лежит - мавзолей на Красной площади.
Амбула.
В это время я проходил действительную военную службу в славных рядах нашей Несокрушимой и Легендарной и ежегодно приезжал в очередной отпуск в родной и любимый город, где у меня жили мать и сестра. Как-то по приезду сестра сказала:
- Давай скинемся и купим матери стиральную машину, старая сломалась, и она руками все стирает.
Пошли по городу в поисках стиралки. По пути я рассказываю сестре про интервью с Войновичем (см. преамбулу), говорю:
- Давай зайдем в хлебный магазин и хохмы ради спросим стиральную машину.
Зашли, спросили. Продавщица отвечает (Задорнов отдыхает):
- У нас стиральных машин нет, они продаются через стенку в молочном, но сейчас там перерыв.
Сестра сползала по стенке, задыхаясь от хохота, продавщица недоумевала, что смешного она сказала.
PS Стиральную машину мы в этот день все-таки купили. В комиссионном магазине, абсолютно новую, в упаковке и на гарантии

Моя ненаглядная, следуя июньской моде прониклась футболом. Смотрит со мной матчи, искренне интересуется правилами, комментирует игру, в меру понимания этих же правил и терминов, одним словом загорелась. Комментируя остановку матча Украина-Франция из-за начавшегося ливня она на полном серьезе произнесла "-Дождь Украина отправилась пережидать в свою гримерку", чем очень посмешила. Жаль проиграли, гримироваться надо было под бразильцев...

Первые постсоветские годы, год 1993-1994. Пиво в областных городах продают с рук, в магазинах пива нет. Я в командировке в Саратове. Обхожу гостиницы в центре города. Первая по пути гостиница "Москва". Захожу и спрашиваю:
- У Вас номера есть?
- Место в пятиместном номере. В номере туалета нет, умывальника нет, душа нет, телефона нет, телевизора нет, холодильника нет.
У меня как-то автоматически вырывается:
- Населена роботами.
- Почему роботами? Люди живут - услышал я возмущенный ответ.
Эх, забытая родина, планета шелезяка. А пиво купленное с рук у меня замерзло в морозилке холодильника и бутылки лопнули, но это было уже в другой гостинице.

Навеяно историей про "молочного судака". Мои знакомые мясники иногда для прикола выставляют ценник на прилавок на какой-нить кусок мясо, на котором написано "ИНДЕЙКА СВИНАЯ БЕЗ КОСТИ"!!!

К вопросу о кличках. Рассказала коллега, которая в начале 1980-х работала следователем милиции в одной среднеазиатской столице.Жили были мужик и женщина. Брак не регистрировали. Видимо, у мужика было предчувствие, что дело ничем хорошим не кончится. Мужик решил от нее уйти.Та побегала за ним, побегала, назначила последнее решающее свидание вечером в воскресенье в городском парке. Уединились в кустиках на скамейке. Дама его уговаривала, уговаривала жить вместе, мужик - ни в какую. Под конец она говорит: Ладно, я поняла что твое намерение серьезно. Тогда уж подари мне прощальный секс. Мужик, тот - что бы и не подарить. Мал-мало разделись, приступили к вручению подарка. Тут дама и говорит:"давай, как я люблю". Мужик говорит - давай. А была она любительницей миньета.Ну и в процессе миньета она сжала покрепче красивые зубки, откусила орудие любви под корешок, и убежала с ним в наступающие сумерки. Народ стал собираться на крики. Видят, лежит мужик без штанов, из-под пальцев кровь хлещет. Вызвали "скорую" и милицию. Те тогда приезжали быстро. Милиционеры по следу пустили собаку, через 60 метров в кустах нашли член, составили протокол осмотра, сфотографировали с линейкой, и отдали врачам "скорой" под расписку. Врачи тут же в киоске мороженного нашли сухой лед, упаковали член и увезли вместе с пострадавшим. Через 2 часа спецрейсом санитарной авиации их везли в Москву в институт травматологии. Всю ночь светила медицины их сшивали. Член обратно прижился. Восстановилась ли функциональность, история умалчивает. Даме дали 4 года лишения свободы за причинение тяжкого вреда здоровью. Больше всего пострадал следователь, который расследовал дело и направлял его в суд. К нему намертво прилипло прозвище "хуевый следователь".

Еще об одном случае из этого же разряда рассказывает сам Л. Дуров:
«Актер способен настолько закрутиться по разным делам, что только 31 декабря в 22 часа спохватывается, что дома его ждут с елкой. Кинулся я к Киевскому вокзалу, он по дороге домой. Никаких елок уже и в помине нет. Все продавцы к новогодним столам разбежались. Расстроенный, побрел к троллейбусной остановке, что возле сквера. И вдруг слышу из темноты сквера: «Тебе елку? Иди сюда!» Вижу, стоит какой-то подвыпивший мужичок и держит за верхушку красавицу-елочку. «Сколько?» - «Трояк». Я, изнемогая от счастья, отдаю ему мои последние три рубля. Он мне сует верхушку своей елки-красавицы. И вдруг кинулся бежать. Я машинально сделал шаг за ним. А елка не пускает. Оказывается, она просто растет в этом сквере, безотносительно к Новому году. Я растерянно стоял и продолжал ошалело держаться за елку.
Казалось бы, отпусти елку и беги домой встречать Новый год. Разумно! Но, понимаешь, во мне взыграло ретивое: что ж он, со всем уж меня за дурачка принял? Я решил дождаться этого «находчивого» - он же воротится, чтобы облапошить очередного придурка! Елочка-то никуда не денется, ждет его.
И вот затаился я за сугробом в предвкушении. Жду! Но предвкушение сильно затянулось. Видимо, я был у «находчивого» в эту новогоднюю ночь последним клиентом. И пока я за сугробом мстительно поджидал, вдруг раздался мелодичный бой курантов Киевского вокзала. Обе стрелки сошлись на цифре 12.
Можете себе представить, что меня ожидало дома. С тех пор елку я покупаю чуть не за месяц до Нового года».

К истории о кличках. Когда служил на Дальнем Востоке, был у нас в части капитан Сухих Валера.
Угадайте с одного раза, какая у него была кличка?
Правильно - МОКРЫЙ
Валера! Привет!

В середине восьмидесятых был у нас в ДЕЗе инженер Митя. Сочетал в себе хохмача и вредину.
Хохмил для нас и для души, вредил задалбывающим его жильцам. Чего только стоит его ночное соло
на водопроводных трубах - наутро самый вредный дед побежал в поликлиннику, уверенный в
одолевающих его галлюцинациях, а Митя отправился спатеньки - всю ночь играть задвижками,
создавая в трубах удивительные звуки, это утомительно.
Однажды в ДЕЗ явилась депутация во главе с мадам в цветастом платье и категорически
потребовала убрать из их подвала лишнюю трубу. Идет из стенки в стенку, отводов не имеет и
соответственно - мы не будем платить за нее! Советская власть еще была, но шаталась, а народ еще не получил больших прав, но психика его уже тоже шаталась.
Митя с двумя слесарями нырнул в подвал, открыл спускной кран, обнаруженный после недолгих
поисков, и определил, что труба - транзитная теплотрасса, идущая в соседние дома.
Соответственно, убрать ее нельзя, но и убедить цветастую тетю тяжко, ибо она из тех дур,
которым чувство повышенной справедливости заменяет разум.
Митя премерзко ухмыльнулся, велел слесарям ждать и метнулся во тьму коридора, соединяющего
подвалы десятка домов. Вернулся он через полчаса с банкой. В банке болталась желтая
жидкость.
-Молчать и делать охреневшие рожи. Говорю я.
-Товарищи! - возвестил Митя, вылезая из подвала. Слесаря благоразумно завозились с дверью,
делая вид, что замок заедает. - Вот, товарищи! - он протянул тетке банку.
-Эт че?! - уставилась вождь команчей на посуду.
-В подвале идет бензопровод, товарищи. - Констатировал Митя, стоя с банкой, как Ильич с
кепкой в сквере через дорогу. - Куда - неизвестно, но могу предположить - в гостинницу
для снабжения автомашин иностранных делегаций!
Тут стоит сделать пояснение. Это сейчас бензин есть практически везде и всегда. А тогда...
то нет 76го, то 92го, то 96го дефицит. А машины у народа были. И Жигули, с мотором
понежней. И Москвичи с менее искушенным движком. И даже Волги и УАЗики, кушавшие 76й.
Бензин!!! В подвале!!! И есть где слить!!!
Тетка улетела от удара локтем.
-Мужик! Дай ключ!!!
-Не-не-не, не могу. Стратегический бензин. Престиж страны. Что скажут иностранцы?
Утечку почуют - нам пиздец и вам пиздец. Нет!
-Пятерку!
-Да ты че?
-Червонец! На дачу съездить не на чем! Теща достала!
-Да не стоит моя премия твоей десятки!
-Ну скоко?!
И упало гранитное слово:
-Сто.
-Да еб...
-А ты думал, родной? Знаю я вас!
-А...аааа... хер с тобой! Мужики! Бензин! Скинемся?

Слесарям досталось по четвертаку, за выдержку, а Митя, как солист, взял полтинник.
Когда в ДЕЗ ввалилось полсотни злобных рож во главе с ошпареным дядечкой, Митя сделал
плаксивое лицо:
-Мужики! Гебисты вчера были. Утечку почуяли - всем пизды дали. Видать, охранное мероприятие
сделали!
Мы закивали, ибо своих не выдают, и сделали скорбные рожи.
Так и появилась легенда о бензопроводе в "Интурист". Она долго могла жить, если бы в
конце девяностых квартальчик старых сталинок не снесли под очередной мега-молл.

Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом.
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
- Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить.
и начинает раздеваться.
- Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
- Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!

Сейчас перечитал служебную записку, посланную мною же днём в дирекцию, с рекомендациями, кого из нескольких потенциальных исполнителей лучше привлечь к работе. Писать пришлось наспех, выправить ошибки и опечатки не успел.

Оказывается, один из доводов в пользу рекомендуемого мною кандидата я сформулировал так: "существенным преимуществом является то, что претендент обязуется включить в отчёт пошлые материалы" (вместо "пРошлые").

Вот интересно, возымеет эффект такой веский довод?

Самый дурацкий вызов к клиентке

Обычная наша подработка - домашние компьютеры клиентов в порядок приводить. Сидим. Вспоминаем, у кого и что было забавного.

Колян (см. историю "Большие Собаки и чудо Компьютерной техники") вспомнил: вызвала дама, говорит, что Интернет не работает. Пингует - всё нормально. На Гугл заходит. Нормально. По сайтам побродил - всё в норме. Почту проверил - работает. А дама чуть не в крик: "Не смейте уходить, никакого ложного вызова! Я Вас вызвала Интернет починить, а Вы мне хамите!" И как тигрица, бюстом пятого размера дорогу к отступлению закрывает. Уж готов без денег удрать, только бы ноги унести. Но не тут-то было. Решил ещё поизображать "починку".

Бился с компьютером, бился пока до него не дошло: у неё домашняя страница была - Яндекс. А тут кто-то или что-то ей страницу поменяло на пустую. Вот у неё Интернет и НЕ РАБОТАЕТ!
----

Другой админ из угла лабы вспоминает. В 10 часов утра (он спит обычно не меньше чем до 14-ти) будят: "Вы помните, нам хх лет назад компьютер чинили?" Так у нас сейчас звук не работает! Нам нужно срочно! Ну раз подозрения у клиентов, что звук из-за него не работает, то набрал кучу драверов, запасную операционку на HDD, звуковую карточку и непроспамшись поехал. Включил компьютер. Пока машина грузится они все ушли, а он КНОПОЧКУ на колонке нажал. На звук включения Windows все домашние сбежались. Уже ПОЧИНИЛИ?

"Не смогу я за границей,
Ни в Египте, ни в Китае.
За границей можно спиться
От любви к родному краю..."
Слова из песни В.Рябова
Люблю Россию. Страна уникальная. И вот некоторые наблюдения в стиле "Заметок на салфетках" М.Задорнова:
Москва, Казанский вокзал. Объявление по громкоговорящему: "Начинается посадка на поезд № 66 Москва - Тольятти, бла, бла, бла... Пассажиры, у которых взяты билеты в вагон № 11 пройдите в вагон № 12, вагона 11 в поезде нет."
Вспомнил Задорнова с девятым вагоном.
Проезжаем станцию "Сызрань-1" Куйбышевской ЖД. Снуют маневровые тепловозы "кукушки". На борту каждого надпись: "Тепловоз обслуживается машинистом в одно лицо"
Задумался, какое же лицо у машиниста, чтобы обслужить тепловоз?
Приехали в родной город.
Пивной ресторан "У Швейка". На входе объявление: "Вход со своими продуктами, спиртными напитками и оружием запрещен." Да, тяжелые времена, все по улицам миллионного города ходят с продуктами, спиртными напитками и оружием. Или вспомнили дикий Запад: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет."
Конечная остановка троллейбуса. Висит табличка: "Место постановки троллейбуса на обед и ужин"
А что кушает троллейбус на обед и ужин?
Гаражи в лесопосадке вдоль трамвайной линии. На крайнем гараже крупная надпись масляной краской: "Не срать!"
Коротко и понятно для нашего человека.
Возле трамвайной остановки одиноко стоит металлический гараж. На нем надпись масляной краской, размер букв по высоте примерно 15 см: "Срочно убрать!" А под ней надпись такого же размера, только цвет краски другой: "Пошли на хуй!"
Вот это я понимаю - наш ответ Керзону.
Платный туалет в центре города (сейчас его закрыли). Объявление на входе: "В туалете имеются в продаже школьные учебники с 9 по 11-й класс, обращаться к кассиру"
Это что, самообразование в процессе, или вместо туалетной бумаги?
Канун нового года, объявление на входе в рынок: "Заказ Деда Мороза и Снегурочки. Обращаться в мясной отдел"
Да уж, круто их заказали. Братва 90-х нервно курит в стороне

август. вечер пятницы. жена огорошила новостью о своей беременности.событие в общем-то ожидаемое но все же... первая мысль- надо выпить, вторая - с кем. начинаю обзванивать знакомых - кто на даче, кто занят. в итоге, приняв уже изрядно, отправляю товарищу смс-ку и забываю о ней. через некоторое время встретив товарища, узнаю что у него был скандал с женой из за этой несчастной эсэмэски... написано было следующее: у нас будет ребенок, приходи,есть разговор.подпись:Женя. первой это послание прочитала его жена...

а вот смеётесь,а я вам расповедаю случай из реальной жизни. а дело было так....
работали мы вместе с одним парнем в смене,ну и естественно общались,он на тот момент был холостяк в активном поиске,юморной,как начнет что баять,шо твой баюн на цепи. но я отвлёкся. нашол он по интернету подругу с 2 малыми детьми,мальчик и девочка младшего школьного и старшего дошкольного возраста. то да сё,стали они встречатся,ну и,приехали они они к нему на холостяцкую квартиру,точнее дом,с детьми.взяли сосисок,картошечки наварили подавленной,в смысле толчёнки, мама куда то вышла,а он с детьми на кухне.стол накрыт почти... сидит он,значит,и мух бьёт и в крышечку на котле складывает,естественно там уже было... на резонный вопрос зачем он мух складывает,товаришь мой ничто же сумнешися,на серьёзе говорит -как зачем?кушать! знаете как ваша мама их лопает,так любит,что у меня самых жирных с тарелки вытаскивает!ну,дети подключились собирать мух.тот вышел куда-то.... святая простота! заходят они с подругой в кухню.... картина маслом!: НА СТОЛЕ 4 ТАРЕЛКИ С СОСИСКАМИ И КАРТОШКОЙ,И В "МАМИНОЙ" ТАРЕЛКЕ ВСЕ МУХИ!!! .... она спрашивает это что?!!! МАМ,МЫ ТЕБЕ ПОДАРОК СДЕЛАЛИ,ДЯДЯ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ ТАК ЛЮБИШЬ!.... а тот не долго думая и говорит,видишь как тебя дети любят?мне не одной не оставили!Ё!! ржали все очень долго,... история вполне реальная

Яйца под замком

В советское время во всех кафе и столовых обязательным дежурным блюдом были яйца под майонезом. Они пользовались заслуженной популярностью у посетителей: минимальная цена, натуральная основа и приятный вкус. Особой симпатией яйца под майонезом пользовались у любителей выпить и закусить на скорую руку: заказал 100 грамм водки и яйцо под майонезом, промочил горло, откушал яичко и пошел себе дальше … до следующей забегаловки. А там опять сто грамм, яйцо под майонезом или бутерброд с килькой для разнообразия. Дешево, сердито и приятно.
Сейчас, к сожалению, яйца под майонезом стали редкостью. На смену им пришли суши, роллы, гамбургеры и пиццы. А зря. Под суши или пиццу не словить того кайфа, который ловили в прошлом под яйца с майонезом. Ничего не поделаешь, другие времена – другие вкусы. Хотя кое-где про яйца не забывают, и готовят из них не только омлеты, но и более экзотические блюда. Но обо всем по порядку.
В Калининграде есть такая традиция: молодожены в день обручения приезжают к Кафедральному собору на могилу Канта и вешают на перилах близлежащего Медового моста дверные замки как еще один символ вечной любви и будущей супружеской верности. Часто на замке гравируется надпись, которая подтверждает глубину и возвышенность чувств новобрачных.
Появилась новая свадебная опция в Калининграде лет пятнадцать назад и сразу же приглянулась молодоженам. Сейчас перила Медового моста увешены замками различных фирм и конструкций как новогодняя елка игрушками. И с каждой пятницей и субботой количество их ощутимо прибавляется. Пройдет еще с десяток лет и новым клиентам Гименея придется поломать свою голову над тем, куда пристроить свой замочек.
Героям моей байки: Верочке и Саше не пришлось долго искать место, где повесить свой красивый импортный замок. Они пристроили его на самом видном месте, так что каждый желающий мог легко прочесть выгравированную на золотистой поверхности замка надпись: Вера Саша и чуть пониже - Sic erat in fatis, что в переводе с латыни означало - так было суждено.
Идея с замком и надписью принадлежала Саше. Он купил, приглянувшийся ему, замок, нашел в Интернете латинскую фразу с глубоким смыслом и заказал гравировщику нужную надпись. Верочка с пониманием отнеслась к замыслу будущего супруга и с удовольствием исполнила свою роль в задуманной Сашей сценке. После того как Саша приладил замок к перилам Медового моста, она бросила ключи от замка в воду, давая тем самым Саше и его друзьям понять, что возврата к прошлому теперь нет.
К сожалению, наши благородные помыслы часто расходятся с жизненными реалиями. Особенно, когда тебе чуть больше двадцати лет. Обручавшись с Верочкой и повесив замок верности на Медовом мосту, Саша остался тем же самым молодым человеком, каким он был до свадьбы: в меру серьезным и в меру ветреным. Не прошло и трех месяцев, как он изменил Верочке с одной из своих прежних подруг. Потом подвернулась новая пассия, с которой он встал встречаться регулярно.
Калининград город небольшой – всего полмиллиона жителей. Очень скоро Верочка узнала об изменах своего мужа. Вначале одна сердобольная подруга, потом другая сообщили ей, что видели Сашу в компании незнакомой смазливой девушки, с которой он открыто целовался. Для Верочки это был удар. Она искренне любила своего неверного мужа и собиралась прожить с ним всю свою жизнь. В ее планах были и двое детишек: девочка и мальчик, и собственный загородный дом, и семейный круиз по Средиземному морю, и многое другое. И теперь над всеми этими красивыми планами нависла реальная угроза не сбыться. Верочка решила серьезно объясниться со своим неблаговерным супругом.
Саша вначале все отрицал, но под давлением неопровержимых улик вынужден был признаться в том, что встречается с одной девушкой. Встречается на почве общих увлечений: только музыка и книги, никакого секса.
- А как же поцелуи? – Спросила Верочка.
- Это не поцелуи, а знаки дружеского внимания. – Ответил Саша.
- Дружеский засос? – Переспросила Верочка.
- Какой засос, просто чмок в губы. – Изобразил удивление Саша.
Откровенный и бурный разговор молодых супругов закончился ожидаемым покаянием Саши и обещанием его быть верным и преданным. Кому, он не уточнил.
Любящие и чуткие женщины по разным прямым и косвенным признакам быстро догадываются о том, что мужья изменяют им. Верочка была и чуткой, и любящей. К тому же у нее были подруги, обладающие острым зрением и тонким слухом. Они-то и помогли до конца изобличить неверность и подлость Саши и подвинули Верочку к мысли о справедливом акте возмездия.
Когда Верочка окончательно поняла, что совместной и счастливой жизни у нее с Сашей не получится, она решила расстаться с ним красиво и эффектно.
- Я хочу, чтобы нашу последнюю встречу, он запомнил как первую. – Сказала она своим подругам.
После этого она направилась в хозяйственный супермаркет и купила по рекомендации продавца надежный кодовый замок.
- Сто процентов гарантии: этот замок никакими отмычками не открыть. - Уверил ее продавец.
Удовлетворенная таким ответом, Верочка пошла к граверу и попросила его выгравировать на замке надпись: Sic erat in fatis.
- Что быть должно, то быть должно! – Сказал философски гравер, возвращая замок.
- Что быть должно того не миновать. – Ответила ему, по-джокондовски загадочно улыбаясь, Верочка.
А дальше было следующее. Вечером после работы Сашу ждал празднично сервированный стол. Верочка радушно встретила его и пригласила поужинать. На столе Александра ждала бутылка хорошего итальянского вина, к которому Верочка подала семгу на гриле с зеленью. Приняв, как должное внимание жены, Саша стал трапезничать. Он с аппетитом поглощал красную рыбу, запивая ее хорошим вином. К концу ужина, когда бутылка была прикончена, Саша почувствовал приятную расслабленность и прилег на диван передохнуть. Незаметно для себя он заснул. Вино и снотворное, которое Верочка заранее растворило в алкоголе, сделали свое дело: Александр уснул мертвецким сном.
Убедившись, что муж крепко спит, Верочка достала из комода свой замок и пристроила его на детородном органе мужа, так чтобы дужка замка плотно обхватила Сашиного петушка с двумя гребешками.
- Ну, вот, петушок, теперь ты на замке! – Сказала удовлетворенно Верочка, выключила свет и ушла навсегда из мужниной квартиры.
Замок стал беспокоить Сашу ближе к утру. Проснувшись, он сразу понял, в чем дело. Причиной беспокойства был замок, повешенный на гениталиях. Любая попытка повернуться на диване оборачивалась для Александра ноющей болью. Массивный замок оттягивал окольцованный корнеплод так сильно, что сразу пропадало всякое желание двигаться. Вот когда на собственной шкуре Саша почувствовал, каково оказаться в положении кота, которого тянут за яйца.
В отличие от котов, которые могут только визжать и царапаться, Александр мог совершать осмысленные действия. Придерживая свой перегрузок, он добрался до мобильника и позвонил Верочке. Она не ответила. Также без ответа остались его звонки к родителям жены. Тогда Саша позвонил своему приятелю, у которого в гараже была небольшая мастерская с инструментами. Не объясняя причины столь раннего звонка, попросил приятеля приехать к нему, как можно скорее, захватив небольшую ножевку, которую видел у него в мастерской.
Когда приятель приехал, выяснилось, что срезать дужку замка ножевкой непросто. Гениталии не верстак, на них надежно не зафиксируешь дужку замка для удобной распилки. Помучившись немного, приятель Саши предложил дождаться начала рабочего дня и вызвать на помощь специалиста по вскрытию замков. Саше не осталось ничего другого как согласиться с ним. К десяти утра приехал мастер по вскрытию замков. Он не сразу приступил к делу: приступ неудержимого смеха мешал ему сосредоточиться для проведения ответственной операции. А в том, что предстояла самая настоящая медицинская операция, мастер не сомневался. Об этом красноречиво говорила запрошенная им цена услуги.
- Ты пойми, Сашок, это не простая слесарная работа, это ответственная хирургическая операция! Чуть дрогнет у меня рука и хана – ты без наследства! - Пояснил слесарь-хирург свою высокую расценку.
Операцию по вскрытию замка слесарь-хирург проводил без наркоза. Хотя для впечатлительного Саши было бы лучше не видеть происходящего. Слова мастера про хану, визг скоростной фрезы и разлетающиеся искры металла привели его в состояние перманентного страха и боязни за сохранность своего достоинства. К счастью, все закончилось благополучно: оковы с гениталий были сняты, и Саша снова мог вдохнуть воздух свободы полной грудью.
О том, как ему пришлось опробовать фирменное блюдо Верочки «яйца по замком» он не распространялся. Похоже, оно ему не совсем понравилось.