Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Мандаринки - это новогодние семечки.

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

Забеременевшую в 48 лет Машу Распутину положили в роддом на сохранение голоса.

В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники. По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал:
- ну с этой стеной все понятно....