Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Помните старые фразы? "В Багдаде всё спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции всё есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.

МИД увидел в реакции на приговор Pussy Riot конфликт цивилизаций.
В западной цивилизаций суды, мол, независимы, а у нас пока, увы, не совсем.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

© Дмитрий Лавренков

- Девушка, какие у вас длинные ноги!
- Проходи, руки коротки.

Счастье - это то, о чём сладко мечтать и горько задумываться.

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Мужчина нужен в доме в двух случаях: чтобы вынести мусорное ведро… и чтобы наполнить это мусорное ведро.

- Кто? Кем это вообще придумано: доверять словам официальных лиц и
находящимся у них на службе аналитикам? Ведь чем выше должность,- тем
больше приходится врать, чтобы уйти от ответственности!
- Так ими же и придумано!

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Все автоконцерны отзывают свои машины через дилеров, а автоВАЗ через угонщиков.

Русский человек сегодня, вчера, завтра, всегда — это такой мужичонка, идущий ночью по глухой, безлюдной дороге. В руках у него сумка, из которой торчат две бутылки водки. Его обгоняет автомобиль с подгулявшими людьми. Из окна высовывается человек и просит продать хотя бы одну бутылку. Мужичок, не глядя и не останавливаясь, говорит: "Да пошел ты!" Еще пуще того просят, умоляют его продать им бутылку за любую цену — водки больше в тех местах в это время нигде не найдешь. Мужичок продолжает идти: "Да пошел ты!" Тогда ему предлагают баснословные деньги за бутылку. Он останавливается. Берет бутылку, отдает и идет дальше. "А деньги, деньги возьми!" — кричат из машины. "Да пошел ты!"