Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела...

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

- Сегодня три раза подумала... Очень устала...

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

- Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
- Да, конечно!

У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил, даже не включая на нём порнографию.

- В чём смысл жизни?
- Чтобы просрать её с удовольствием.

ххх: Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что всё вертится вокруг него???
ууу: Наш главбух.

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

- Прощайте, Семён Маркович.
- Яша, почему прощайте?
- Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

- Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото. ссылка:
- Иди нахуй!
- А че так грубо???????
- Прости :) Думал, ты бот
- Бот? Кто это?
- Иди нахуй!

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...

- Ну ты не особо пошлый...
- Ты просто не знаешь, о чем я думаю, когда тебя глажу...
- Нет, это ты, не представляешь, о чём думаю я, когда сама себя глажу...

В связи с найденной нефтью на спорных островах, Япония и Китай, посмотрели друг на друга косо.