Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2012
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Самолет из Франции в Эмираты. Наглая компания молодых французских арабчат – орут, прыгают по креслам, чем-то стучат, всем мешают. Никто не решается им сделать замечание. Я немного думаю и решаю, что мы в самолете все-таки, не совсем же они сумасшедшие здесь на меня нападать. Поворачиваюсь и прошу всю компанию вести себя прилично. Без проблем, замолчали и дальше летим спокойно. Сидящий слева от меня молодой индус перестал морщиться и заулыбался. В наладившейся обстановке он поднял свой экран из ручки кресла, я тоже. Они не всегда работают, на прошлом рейсе мне не повезло и мой экран так и не смог включиться, остался черным. Но мой был в порядке, а вот у бедного индуса – нет. Я попробовала помочь ему, просто выключив и включив его экран, иногда это помогает. «Мадам» - сказал он робко и вежливо, «Я хочу просто посмотреть новости.» А я уже вошла в роль благородного рыцаря в сверкающих доспехах, который тут сейчас со всеми разберется. Но включая-выключая пятнадцатый раз за полчаса его экран, я так ничего и не добилась – он оставался черным! Индус только тихо повторял «Мадам, я просто хотел посмотреть новости»… Да что это за безобразие, взорвалась наконец «Сейчас я позову сюда стюардессу, чтобы она немедленно что-нибудь сделала!» «Не надо»…» «Надо!» И вот, перегибаясь налево в проход, чтобы позвать стюардессу, я в ужасе открываю рот и понимаю, что черным экран кажется только с моего места, а так-то он работает и я уже раз двадцать «запрещала» бедняге смотреть новости, выключая ему все, а несчастный каждый раз терпеливо набирал… Я не могла перестать смеяться до конца полета. Кстати, индус тоже.
Барышня моя поведала. История подлинная, но имён, по понятной причине, не назову. Сидят дамочки, чешут языками, перемывают кости своим мужикам. - Мой вот чавкает постоянно, сколько ему не говорю. - А мой храпит и носки раскидывает! Так раздражает! - А мой.... - ну и прочие типовые претензии воздушных нимф в отношении нас, грубых мужланов. Одна из участниц обсуждения как-то мнётся и наконец не выдерживает:
- Девочки, а мой... В КОТА ПЕРДИТ!! - ?!?!! КАК ?!?!?! - Ну как... берёт кота.. подносит его вот так к своей заднице... и пердит в кота...
Получилось так, что я, молодая и красивая впала в запой. Почему и как это старая история и читать не интересно, интересно продолжение. Для вывода из этого состояния мой будущий муж предложил мне сходить к психоаналитику, на что я и согласилась. Теперь коротко обо мне. Высокая брюнетка, короткая стрижка, предпочитаю брючный стиль. Ну пришла я к этой даме, она задала пару наводящих вопросов типа сколько лет, как давно усугубляешь, какие мотивы. Выслушала мои мотивы и (тытыдыщ..типа фанфары) спрашивает. "Ну при всей это фигне что я услышала, так и не могу понять, почему ты пытаешься отмазаться от армии?"
Как-то к моей матери (71 год) пришла в гости более замшелая бабка соседка. Сидят они чай пьют, видик смотрят, жизнь обсуждают. И соседка, понтов ради, говорит Соседка - А ты знаешь что Киркоров голубой Мама - Да, знаю (с не меньшими понтами) Соседка - А вот, хоть убей меня, не понимаю куда это.
Стою в Турции в ремонте. Много судов со славянами. История 1. Работает местный работяга, с ним не договориться ни по-русски, ни по-англицки, работа у него не ладится, мужик в расстройстве. Рабочий день закончился, он идет на выход, я слышу тяжелый вздох и "Эх блядь!" История 2. Возвращаемся на судно с покупками. Штурман подошел к местным и спросил по-английски как добраться до судоремонтного завода. Тот показал рукой на остановку и по-русски произнес "Вали братан!"
Из истории на днях: ...Жена тут-то мне и сказала: - Удали ребёнка из кухни! Ну что мне было ей ответить?.. Ну кроме этого: - Удаляют файлы с жесткого диска... Детей уводят...
Похожая реплика запала мне в память лет 10 назад, когда мы сдавали информационную систему для одного из крыльев исполнительной власти. Многие нынешние начальники-чиновники в прошлой, догражданской, жизни были офицерами - военными, морскими, секретными... юмор соответствующий, серьезность и уважение к точным формулировкам - тоже. Сотню раз, наверное, переписывали нюансы документации и готовили доклад-презентацию с нашим куратором, прежде чем сдавать проект вышестоящим чинам.
Одно замечание касалось фразы "...и пройдя по этой ссылке, администратор может удалить пользователя". Реакция мгновенная: - Удалением пользователя занимается управление "Л" - ликвидации. Ваша система может только "заблокировать его учетную запись".
Вскоре после этого молодежно-компьютерный сленг пропал из наших документаций и уступил место однозначно трактуемым, подчас юридически-зубодробительным, фразеологизмам позднего советского новояза. За что, пожалуй, спасибо серьёзным дядям - несмотря на внешнюю кондовость, эти тексты стали понятнее и правильнее, так что (в теории) любой призывник, посаженный управлять системой, сможет по такой книжке сделать "правильно" :)
ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной. Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев. Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве". Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку. Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить. Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.
Евгений Петрович был человек обаятельный и всюду умел найти позитив. Когда жена застукала его с любовницей, на стадии предварительных ласк, он честно сказал разгневанной супруге: «Каюсь! Да, я хотел! Но - не успел!»
9
Захожу в кондитерский магазин и говорю: - Дайте мне конфеты "Сумасшедшие гуси". - Таких нет. - Ну "Гуси крези" или "Гуси психи". - Может "Азартные гуси"? - Да, точно.
В ночь на 1 декабря в городе выпал снег. Много. До… ну, как в анекдоте – «вам по пояс будет». А под утро резко похолодало. Чиновники в местной администрации, суки мрачные, это природное явление проспали, как обычно, и вся королевская конница… ну, то есть, вся эта техника скребуще-подметающая и песком посыпающая – осталась в гаражах. Вышел народ утром из своих подъездов и охренел внезапно: с вечера было все по-осеннему серо и уныло, а сейчас белым-бело. Ну так и то – зима же пришла. Все по календарю, тютелька в тютельку.
В детстве я такому вот белому дню всегда радовался. Пока снег еще чистый, пока не осели на нем тонны сажи, наглядно иллюстрируя то, чем мы, горожане, сами того не замечая, дышим – он красив. Я и сейчас искренне радуюсь: зима пришла, конец унылой осенней слякоти. А вот остальной город не радуется. Потому что снег – это ведь на самом деле так неожиданно, да? Не зря же поговорка есть: «Как снег на голову». Ведь и правда же, снег на 1 декабря – это нечто из ряда вон? Мы же, блин горелый, в Африке живем. Или на худой конец, в Калифорнии. А то, что 90% жителей «северные» получают – так это так, мелочи.
Вот ты, дядя, уныло шлифующий ледяную корку на асфальте летними шинами своего «жигуленка», ты не знал, что бывает зима? За тобой, между прочим, уже пробка собралась на полтора квартала. А таких оленей винторогих в городе масса. И не все на «жигулях» - этим хоть можно на бедность списать – есть и на крутых иномарках. БМВ он купил. И затонировать в ноль не забыл. А вот мозги – нет, не купил. Видать, очередь за ними большая была. А БМВ, со всеми ее наворотами, в гору по льду почему-то не едет. Если резина летняя, да еще и низкопрофильная «под спорт». Но это надо гигантом мысли быть, чтобы понять. Мастодонтом. Над шуточками Задорнова в адрес «тупых пиндосов» ржем, а сами-то?
Этот вон шипованную резину не забыл купить. Метется по дороге, как ужаленный в попу лось. Шумахер… пополам с похером… Машина-звэр, слюшай! А город вместо гоночного полигона. О том, что под колесами все же не разогретый асфальт, а вода в твердом агрегатном – об этом пусть трусы думают. Они же и тормоза зачем-то придумали. Бах! Все, готов – обочина, столб, «Скорая помощь», пластиковый мешок, пьяный патологоанатом, венки от родных и друзей. Туда и дорога. Молодец, что никого кроме себя не убил и не покалечил… любитель скорости, маму твою… только и жалко!
Ай-вай, машинка не завелась, а на работу срочно-срочно? Ты осел. Не оглядывайся, именно ты. Аккумулятор давно проверял? А свечи? А масло в двигатель (про коробки-мосты уж молчу) какое залито? А твоя сигнализация, сделанная в Малайзии и установленная косоруким слесарем в гараже за пачку пельменей, всю ночь не давала спать жильцам и под утро сдохла, захватив с собой батарею. Что, правда не заводится? Ну на «галстук», потаскаю.
Да, чиновники уроды, и песком тротуары опять не посыпаны. Но вот ты, мамаша, куда ты смотришь? Да-да, это я тебе, курица с оболтусом шести лет от роду. Твое любимое чадо только что с веселым ржанием прокатилось по тротуару своими копытами (да, вот такие у нас мутанты есть – от куриц рождаются кони педальные!), превратив плотный снег в скользкую дорожку. Через пять минут здесь навернется вооон та бабка и сломает себе руку, ногу и три ребра. Но виновато будет, конечно, правительство, а кто же еще? Люди, а вы головой думать вообще обучены?
Гололед. Народ, матерясь и гримасничая, балансируя руками, усиленно изображая танец маленьких лебедей на канате, пробирается по тротуарам. Чарли Чаплин просто щенок, он бы застрелился, увидев эту картину. Склизкие подметки китайских кроссовок и турецких ботинок с загнутыми как у Хоттабыча носами – почище коньков. Хлоп! Готово, лежит, болезный, глазами лупает. Живой? Ну хоть так… А в магазинах навалом лежат специальные резинки с шипами, на любую обувь, и никто их не берет. Продавец ругается, говорит, зачем закупали? В Канаде, на Аляске, в Норвегии резинки «улетают» в момент, в нашей стране – нет. Лучше покувыркаемся.
Холодно? Да, холодно, а что делать – Россия. Впрочем, мне – не холодно. Я секрет знаю, но вам его не расскажу. Сами, сами, ножками, ножками. Помните, как вас родители в детстве ходить учили? Вот, кстати говоря, в детстве этот секрет и кроется – «сто одежек». Иными словами, если холодно, одеваться надо по погоде. Вот ты, девочка с жалобно вытаращенными глазками обкакавшегося пекинеса и айпадом под мышкой. Да-да, ты самая. К стоматологу не забудь заглянуть – эмаль ты с зубов себе уже обстучала. Что, правда мерзнешь? Ну дык… Кроссовочки, курточка на синтепоне, колготки-сеточка… Продай айпад – купи себе нормальную одежду, дура! Прикрой то место, которым тебе, на минуточку, еще детей рожать. И на голову натяни хоть что-нибудь. Хотя там уже все вымерзло, что было. Если вообще было.
Необязательно кутаться в медвежьи шкуры, XXI век на дворе! Нормальная «аляска», да даже китайский пуховик от холода вполне защитят… а вот шубейка из стриженной норки по это самое место, где набедренная повязка (что вы говорите – ВОТ ЭТО юбка???) заканчивается – никогда. А еще зимние сапоги или унты, если уж стыдно в валенках ходить. Да и валенки… Смотрю я на дворника Палыча, как он в этих самых валенках, самокатаных, подшитых, бодро лопатой орудует, а он мне кивает понимающе. «Мне пох… мороз, я на Севере рос» - вот народная мудрость!
В наших широтах зима вообще-то наступает в ноябре. То, что нынче так задержались холода – каприз природы, не более. Зима, что, сука, характерно, приходит каждый год, перерывов пока не отмечено. И каждый год народ с размаху наступает на те же грабли. Детские, что еще больнее и обиднее. Поломавшиеся и обмороженные, покалеченные в авариях, простуженные и с воспалением легких, горожане наполняют больницы. И жалуются. На погоду, на правительство, на коммунальщиков. В зеркало бы посмотрели…
С изумлением смотрю на какого-то чернокожего мамбу (учатся у нас они, ценится пока еще в разных Эфиопиях наше образование), который одет как на полюс: меховая шапка, плотные штаны и толстая меховая куртка с капюшоном, неизвестно где добытые авиаунты… С чернотой улыбающейся физиономии этот наряд зимовщика-папанинца очень диссонирует. Вот ведь… негр и тот понимает, куда он попал. Земляки, вам не стыдно?
Ох**ть, не встать... как говорится.. мы удивляемся увеличению числа педофилов, уровня алкоголизации среди детей! Привожу выдержки из статьи Forbes: Согласно отчету NPD Group, занимающейся исследованием потребителей, «с 2007 по 2009 год процент девочек в возрасте от 8 до 12 лет, регулярно пользующихся тушью для ресниц и карандашом для век, увеличился почти вдвое — до 18% с десяти лет по туши для ресниц и до 15% с девяти лет по карандашам для век». Как пишет Пегги Оренстайн в своей последней книге «Cinderella Ate My Daughter» («Золушка проглотила мою дочь»), почти половина девочек в возрасте от 6 до 9 лет регулярно пользуются губной помадой и блеском для губ, а «девочки в возрасте от 8 до 12 сейчас расходуют на косметику свыше $40 млн ежемесячно». Другой факт: как недавно сообщил информационный портал Huffington Post, популярная фирма одежды для детей-подростков от 8 до 12 лет Abercrombie and Fitch стала продвигать и продавать бюстгальтеры пуш-ап для восьмилетних девочек. Как верно подметили блогеры на Babble.com, «Бюстгальтер пуш-ап — эффективный в плане сексуальности инструмент, который поднимает грудь вперед и вверх, делая ее более привлекательной для глаз. И не только для глаз... Но годится ли для второклассниц?» И все же рекорд возрастного несоответствия поставила выпущенная в 2006 году игрушка из Tesco, сети супермаркетов в Великобритании: Peekaboo Pole Dancing Kit — шест для стриптиза для девочек в возрасте до десяти лет, предназначенный помочь им «выпустить на волю свою сексуальную кошечку». Неудивительно, что разгневанные родители заставили компанию изъять продукт из продажи, и я не могу сказать ни слова в их осуждение. А как воспитать законченного алкоголика? Начните с раннего возраста, выводя на рынок сладкие, душистые, газированные напитки приятных цветов (с содержанием алкоголя), которые сами производители называют «алкопоп». Хотя они как будто предназначены для взрослых потребителей, исследования Американской медицинской ассоциации показали, что алкопоп больше всего популярен среди тринадцатилетних девочек и на эти невинные на вид сладкие коктейли приходится 29% всего алкоголя, употребляемого этой группой. Но как компаниям удается сделать свои продукты темой для обсуждения модными девочками? Один из способов — прибегнуть к услугам Girls Intelligence Agency, где в сфере партизанского маркетинга постоянно работает 40 000 девочек со всех уголков США. Агентство передает им эксклюзивные предложения продуктов и событий, а затем отправляет в мир проповедовать товары своим приятелям и одноклассникам. GIA даже организует встречи под названием «Вечеринка с ночевкой», «невинные» посиделки, которые маленькие проповедницы торговых марок устраивают для одиннадцати своих подружек. Естественно, GIA делает это для распространения бесплатных рекламных товаров, включая новые диски и косметику. Более того, «GIA учит девочек «втираться в доверие и выпытывать у подружек что-нибудь интересненькое» — например, что они считают модным сегодня».