Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре  в 200 евро!

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.

Промахивается при штрафных ударах только тот, у кого хватает мужества их бить.
(Диего Марадона)

Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".

- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

макдоналдс. расстройство желудка никогда не было таким вкусным.

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Tеперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.

СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.

Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

- Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
- добро пожаловать?
- акции и скидки!!!

Только у нас могли догадаться под слоганом "любимые традиции" продавать хрен. Спасибо, что не грабли, жигули или иконы.

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил.
- Зажрались однако!
- Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.

Видеоповтор показал, что шайба попала в ворота от конька Горбункова.

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

Один товарщ говорит другому:
- Сегодня с утра на капоте своего Форд Фокус заметил следы чьих-то зубов. Что это такое не знаешь?
- Фокус-покус!

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..."
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...