Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 мая 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
10
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
28
Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.
7
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
36
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
1
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
32
- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
12
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
30
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
38
Были немцы восточные, будут и ближневосточные.
5
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
14
Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.
37
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
8
Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
11
Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались… То же самое относится к премьер-министрам.
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то блять нечего.
9
Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
15
Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.
В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
19
Юный габровец спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.
– Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору!
13
— Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
17
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
21
— Девушки, как и собаки, чувствуют твой страх.
— Вот сучки!
29
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
16
Да ну этий гейропейцев! Давайте устроим своё отдельное Евровидение — с блэкджеком и шлюхами.
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
20
А вы заметили, что владельцы дорогих машин благодарно мигают, когда их пропускают, только автомобилям аналогичной или более высокой ценовой категории?
Отец Мельдоний - это просто поп.
31
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
18
Хроника боевых действий:
1242 год - Ледовое побоище,
1380 год - Мамаево побоище,
2016 год - Хованское побоище.
27
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
22
В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА".
6
Австралийская певица с гарантией выирала бы Евровидение, если бы спела переиначенную на австралийский манер русскую песню: "Вомбат, батяня, батяня, вомбат!"
Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Рейтинг@Mail.ru