Повторные анекдоты
Читательская десятка

"Руководство НАТО сообщает: сегодня системы ПВО Милошевича коварно
напали на наши самолеты, которые мирно бомбили сербские города".

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Глубокая ночь. В квартире ГлавВрача некой больницы раздается звонок
телефона. Дежурный врач: "Горит пятый корпус!!! Приехали пожарные,
тушат." Умывшись и окончательно проснувшись ГлавВрач звонит в пожарку
уточнить ситуацию. Дежурный офицер: "Плохи дела, потушить-потушили,
восьмерых откачали" -упавшим голосом -"а троих не смогли."
ГлавВрач: "Да вы ох-ели!?!?!? Это же морг!!!"

-Алло,это организация по защите животных?
-А тебя что,козел,обидели?

-Доктор,помогите у меня чешется между пальцами ног
-Между какими
-Между большими.

Урок по Библии в семинарии. Неизменный участник многих анекдотов
Вовочка-один из слушателей.
Батюшка задает вопрос: "Ответьте, сыны мои, что самое легкое в мире?"
Вовочка тянет руку.
Батюшка:"Ответь сын Владимир!"
-Хуй, батюшка!
-Обоснуй.
-От одной мысли подскакивает.
-Хорошо, садись.
Батюшка задает следующий вопрос:"Сыны мои, отвнтьте, что самое тяжелое
в мире?"
Вовочка опять тянет руку.
Батюшка:"Ну ответь сын Владимир!"
-Хуй, батюшка!
-Обоснуй.
-Не захочешь, и домкратом не подымут.
-Ладно, садись.
Батюшка задает еще один вопрос:"Сыны мои, ответьте, что самое мягкое
в мире?"
Вовочка снова тянет руку.
Батюшка говорит:"Нет, сиди сын Владимир. Тебе дай волю, ты мне всю
Библию на хуйню переведешь!"

6 утра. Раздается звонок по телефону. Мужик просыпается и поднимает
трубку:
-Але!
-Это общество защиты животных?
-(ласково) И ктож тебя, животное, в 6 утра мог обидеть?

Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом.
Пятачок весело семенит впереди, прижимая бутылку пива.
За ним топает Винни-Пух с увесистым ящиком пива.
Вдруг Пятачок спотыкается, падает и ... бутылка вдребезги.
Винни-Пух (с размаху кидая ящик о землю):
- Вот, блять, попили пивка!!!

Учительница решила наглядно показать классу как вредно пить и курить.
-Вот смотрите дети берем червяка и опускаем в банку со спиртом, червяк
сдох. Теперь в банку с никотином, опять сдох. А вот если в банку
с яичным желтком то видите он там спокойно ползает. Теперь вам поянтно?
-Дааа, уж отвечает Вовочка. Если не пить и не курить то в яйцах черви
заведутся.

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Учительница его
спрашивает:
- Вовочка, где был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 10 этаже.
Он поднялся по лестнице, зашел в квартиру и прилег отдохнуть. Лег на
диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол, и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел
пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент, и дедушка приземлился
на самую середину, но спружинил и залетел обратно на 10 этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет, он успел опять выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет, он опять попал на брезент и опять спружинил на 10 этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет, он опять успел выпрыгнуть...
- Так, Вовочка, отчего же умер дедушка.
- Да пристрелили его пожарные. ЗАЕБАЛ он их.