Новые истории - основной выпуск

Предлагаю одну давнюю историю, которую я назвал "Фаркоп".
Довелось мне служить в СА, в одном техническом батальоне еще в те
времена, когда срок прохождения срочной службы был 3 года,
с 1965 по 1968 год. В нашей части было 2 бывших участника Второй
Мировой войны - это командир части подполковник Фадеев и его
заместитель майор Мурзаханов. Они так же, как и Василий Иванович Чапаев,
"академий" не кончали. Так вот расскажу два случая.

Первый случай: Однажды командир части со своим заместителем пришли
в субботу в автомобильный парк во время проведения парко-хозяйственного
дня. Увидев издалека начальство, навстречу им с докладом ринулся
начальник технической части капитан Борисюк. Доклад его был такой:
- Товарищ полковник! Личный состав части проводит обслуживание
автотракторной техники. Происшествий не случилось, за исключением -
нет фазы и поэтому токарный станок в мастерской не работает.
Нач.тех.части к-н Борисюк!
Подумав секунд 15, подполковник Фадеев, обращаясь сразу и к капитану
Борисюку и к майору Мурзаханову, сказал такую фразу:
- Ну что вы тут, етить вашу мать, совсем обленились, что разве нельзя
было сходить к соседям в полк связи и взять фазу взаймы?!!!...

Второй случай: Каждую осень все автомобили ставили на колодки, т.е.
готовили их к техническому осмотру в военной автоинспекции. И на ходу
было только два автомобиля, грузовой ГАЗ-53 для подвоза продовольствия
и других хозяйственных надобностей, и легковой ГАЗ-69, который возил
командира части. Утром капитан Борисюк собрался ехать на центральный
тех.склад за запасными частями. В это время на КПП автопарка зазвонил
телефон. ГАЗ-53 срочно требовал к себе майор Мурзаханов, чтобы ехать
на совещание в вышестоящий штаб. Капитан Борисюк, который уже договорился
о получении зап.частей, учит молодого солдата-водителя ГАЗ-53:
- Срочно сбегай в часть и доложи майору Мурзаханову, что машина сломана.
Молодому солдату, конечно, страшно было соврать заместителю командира
по технической части и он стал канючить, обращаясь к капитану Борисюку:
- Ну что я ему скажу, а товарищ капитан, он же меня на гауптвахту
посадит?!
- Ну придумай что-нибудь, - говорит Борисюк.
Увидев, что солдатик совсем упал духом, попав меж двух огней, капитан
Борисюк в сердцах выдал:
- Скажи майору Мурзаханову, что у ГАЗ-53 фаркоп масло травит!
Счастливый солдатик, теперь зная, что ему приказали соврать майору
Мурзаханову, убежал с докладом. Вернувшись через 15 минут в автопарк,
он и капитан Борисюк уехали за запчастями. В это время вот что произошло
в части. Командир части приехал, увидел майора Мурзаханова и сразу
спросил его, почему он не на совещании? Тут майор Мурзаханов уверенным
тоном выдал - Да вот, мол, в ГАЗ-53 фаркоп масло травит и что через
45 минут неисправность будет устранена! Командира обуял гомерический
хохот. Он рыдал и плакал от смеха как ребенок, а потом, взяв Мурзаханова
за рукав, потянул его к своему пикапу, подвел его к задней части
автомобиля и с наслаждением положив руку на шею своему заместителю,
раз за разом пригибая его к заднему крюку для буксировки и добавля кучу
матов, чуть не ткнул носом майора Мурзаханова в злополучный фаркоп!
Командир, хотя и не знал, что такое"фаза", но в отличиие от своего
зампотеха знал, что такое ФАРКОП!
Вот такие "отцы-командиры" служили в СА.

Вчера на новостной ленте РБК
РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15.
И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей
поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично
управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно,
до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27,
а также выходил в море на атомной подводной лодке.

Интересно, если он посетит коровник, то чем займется - доильным
аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?

Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?"
это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу
известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка!
4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой
я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает
гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два
таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление.
- Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой
патанировать.

АКТ 2.
Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу
к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь
как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две,
а УЖЕ две, ты понял?

АКТ 1.
Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят,
музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека
подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит,
что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое.
- А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила?
- Какие такие правила!?
- А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял?

АКТ 3.
На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх
под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них
это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся
играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит:
- Па-ца-ны, а телефончик дайте?
- Какой?
- Ну кто ворота делает.
Второй его спрашивает - А захуй?
Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать.
Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами.
Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит
- Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал
и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля.

АКТ 4.
Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему
говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить,
а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает
к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!!

Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем,
товарищи? К чему идем-то?
г.Тольятти, апрель 2000

Навеяно историями про инструкции к лекарствам..
Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными
таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза
"Противопоказания: беременность"
по-моему, комментарии излишни :)

Рассказываю историю из собственного, так сказать, опыта. Мы с моим
другом оба живем с родителями, так что в плане личной жизни особенно,
как понимаете, не развернешься. И мы, чтоб никаких вопросов, советов
и коментариев с родительской стороны не было, иногда с ним
проворачивали такой номер - вечером долго сидим у меня, потом уже
ночью я иду в прихожую, забираю его ботинки и куртку, складываю
у себя в комнате, закрываю дверь на защелку (которую он же, собственно,
и приделал), и мы спокойно ложимся спать. Рано утром родители уходят
на работу, а брат в школу, считая, что я спокойно сплю (одна!),
и мы спокойно встаем, "открываемся" и выходим умываться и завтракать.
Все довольны.
Как-то всегда этот номер проходил, пока не наступил один прекрасный
день. Ну, значит, я, как обычно, часика в 2 ночи пошла в прихожую,
в темноте, чтобы не будить родителей, забрала куртку, нашла ботинки
(дело было зимой), и спокойно пошла спать. Спим мы, значит, спим,
(уже утро) и вдруг чувствую, друг мой со всей силы пихает меня локтем
в бок и страшным голосом шипит: СТУЧАТ!!!
Я встаю, быстренько пытаюсь привести себя в божеский вид, и открываю,
значит, дверь... На пороге стоит красная от смеха мама, а за ее спиной
"прячется" хихикающий папа. Стоят, на меня смотрят, и тут папа говорит:
БОТИНКИ МОИ ВЕРНИ!... Это была немая сцена, после чего все начали
жутко ржать, причем громче всех мой друг, в одних трусах прячущийся
за шкафом...
Ну, естественно, оказалось, что я в темноте перепутала ботинки, папа
с утра начал собираться на работу и обнаружил, что идти ему не в чем,
и сначала долго гадал, КАК ЖЕ мой друг умудрился уйти не в своих
ботинках, и ЧТО ЖЕ я ему такое сказала, что он покинул дом в такой
спешке... Мама оказалась сообразительнее...

Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю:
Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у
нее наблюдалась и говорит:
- Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне
говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же
еще 2 грамма?
Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый
вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем
живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно
и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...

Как-то два моих знакомыХ, будучи еще в старшем школьном возрасте,
шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных
детских колготок и ползунков.
- Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них.
- Нет, здесь, наверное, живет большой засранец, - ответил другой.
Недавно у одного из этих друзей родилась дочка. Угадайте, у кого.
Пришлось напомнить эту старую историю....

Жизнь у нас, конечно, тяжелая. И никому сейчас не легко. Но все же...

Один мой сложный родственник (отец жены двоюродного брата моей жены)
пошел в поликлинику г. Серпухова. Заболел человек, пошел в поликлинику,
все стандартно. Ну, доктор ему больничный выписывает, то да се.
Родственник спрашивает, как мол, лечиться-то? А эскулап ему так
развернуто отвечает, типа, если у вас большая зарплата, то купите
таких-то лекарств, если поменьше - то этих, ну а если у вас совсем
маленькая зарплата, вещает ученик Гиппократа, то ничего не покупайте,
а просто приходите через неделю. Когда мой ошарашенный родственник
вышел в коридор и развернул справку (или что там дают-то)......
В графе "Диагноз" гордо было прописано: "ЗАБОЛЕЛ".

"Так что граждане, - завершал он тост/рассказ, - мы не пьем, а лечимся
согласно рекомендаций по зарплате и установленному диагнозу".

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал
учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо
бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной
ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь
начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...

Навеяло историями о неприличных словах, вытоптанных в снегу
и выкошенных в поле...
Живем мы на Аризонщине, в Фениксе, это город такой американский.
Больше на деревню похож, в центре два небоскреба, а остальное все
одноэтажные домики километров на 50 вокруг.
Был в Америке раньше архитектор, звали его Франк Лойд Райт. Много
чего построил, наверное, его именем даже названа одна из улиц
в Фениксе. Типа как в Питере, улица зодчего Росси. Улица архитектора
Райта. Рассказывают, что этот самый Райт преподавал на старости лет
в университете, и студентов не жаловал. Ибо они, студенты, учиться
не хотели и очень его донимали.
Теперь собственно история. Есть в городе Фениксе театр, который
построил тот самый Франк Лойд Райт. По виду немного овальный, сцена
там наверное внутри. Рядом с ним студенческая общага, в виде "точки" -
круглая, многоэтажка. Так вот, этот самый театр по виду сверху
ну настоящий УНИТАЗ, а общага - рулон ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Причем видно,
что это не просто похоже, а так было задумано. И американцы этого
нисколько не стесняются, даже гордятся, подсвечивают и подкрашивают,
чтобы было лучше видно, ЧТО это такое.
Да, есть чем гордиться. Американское искусство. Это вам не Х#Й на снегу
ногами вытоптать. Тут государственный уровень почти что.
Кто не верит - прилетайте к нам в Феникс, сами убедитесь. Постарайтесь
прилететь в темное время суток - ночью с самолета классно выглядит.
Кругом ведь одноэтажки, вдали только небоскреб или два.