Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Наука - свет, а неученье - тьма. Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено... В общем, все во благо человека и во имя... Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой, в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон - на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?" Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"... Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей" и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут к хренам маркетинг..."
Суббота, вечер, дождь. Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-)) одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло: - Работаем? - Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел) - Наручники есть? - 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия) - Почем за час с наручниками!!!!!!!!???? - Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)
Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего... Тут приходит наборщица. Говорит: - Дима, у нас мышка как-то плохо работает. Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю: - Наверное, засорилась, ща приду почищу. И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет: - Да мы ее уже почистили, все равно не работает. Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить мышу!!!!! Она и добaвляет: - И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!! Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку "Ресет" меня обычно зовут нажать. Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах, короче в полном говне. Я говорю: - Нихера себе вы ее почистили!! И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких "ФЕРИ", "Комета", и т.д.
Побывал я на выходных в славном английском городе Йорк, расположенном, естественно, в Йоркшире. Достопримечательностей немало, в частности, самый большой готический собор к северу от Альп, но самое главное - то, что старина окружает со всех сторон. После первого дня возвращаемся в отель. Старинный дом викторианской эпохи: тоже по своему примечателен, но в сравнение со зданиями пятнадцатого-шестнадцатого веков не идет. Осматриваю комнату: встроенный шкаф, тумбочка, кровать, телевизор ("Евроспорт"!), стол, на котором две лампы, блокнот с фирменной эмблемой отеля и карандаш. Делать особенно нечего, беру крэйон в руку и вывожу крепко запавшую в душу формулу: rot rot A = grad div A - (лапласиан)A. Красиво получается! Вспоминаю, что эта формула используется при выводе из уравнений Максвелла уравнений электромагнитной волны. Раз-два, набросал-получил. Надо же, помню еще! Мысленно восхищенный собой, откладываю карандаш, сминаю листочки, завариваю чай и наслаждаюсь матчем Спортинг - Парма. Покидая отель, ничего не убираю (а горничные на что?!) и целый день провожу в центре города. Представьте себе картину, которую я наблюдаю, открывая дверь комнаты. Идеально заправленная кровать, следы пылесоса на ковре, пустое мусорное ведро, вымытая чашка на столе... и аккуратно выглаженные блокнотные листы с формулами, сложенные в стопочку! Английская аккуратность? Хорошее образование?.. З.Ы. На следующее утро я написал на листе бумаги "2x2=4" и положил его поверх той самой стопочки...
Одна моя знакомая пятилетняя девочка решила сделать своему папочке подарок. Долго она думала, что же ему подарить и решила нарисовать ему книжку. Склеила ее, а я у нее спрашиваю: - А какие картинки ты нарисуешь для папы? На что получила вполне серьезный ответ: - Модные машины и женщин.
Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь, транспорт уже не ходит -- надо ловить такси. Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену. Таксист ему - 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами "мне студенческий" вываливается из машины.
Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения, ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это вон за тот забор и налево". :)
В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих. Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: "В комнатах общежития запрещается распивать спиртные напитки". Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату, в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные, после чего пытаются привлечь к исправительным работам. Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии десяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможность пронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам, обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этом правая щека его подергивалась (по словам коменданта). Первое, что нужно было определить - этаж, с которого вылетела сетка. Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию из возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьем живет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто. Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер. "Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть. Я йим говОрыла." Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж). Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей комнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили. Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писать объяснительные. Основная тема - Кто выбросил сетку из окна, и Как это все происходило в подробностях, и между делом - Почему такой беспорядок в комнате и Кто разрешил распивать спиртное в комнате. Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных: "Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать я не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. После этого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принес с собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали." "Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу, а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостаток денежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепко и ничего утром услышать не смог." "Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату. Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упал вместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гости и ничего про распитие спиртных напитков не знаю." "К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз. В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он осознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении." Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвом рассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений. Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживых показаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку. Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать "НЕТ". Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали "ДА". Афанасьевна вполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом, если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна, а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первый раз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник в это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебраться в буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие. После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка, заставили писать объяснительную "Вышло упущенье Выбросил я сетку Я прошу прощенья Что не очень метко " С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти - и все до мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д. "Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня день рождения. День выдался солнечным. "Прекрасная погода!" - подумал я. - "Хорошо было бы выбраться на природу." Пошел прогуляться и обнаружил на Лесопарке в одном из ларьков вино "Гроно" по 2.20. Это дешево, и на вкус оно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждого по бутылочке - в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонил своим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни души из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождался гостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е. на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводил гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись в своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшись до нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жажды и пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольного опьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертый этаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно, и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движения я не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причине я споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватился за край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда, а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатился частью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назвать стесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна, предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит." После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих пор зачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиваться ответственным лицам.
Увидела сегодня мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: "Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный".