Лучшие прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно
забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал
красоту портить. Кот Ластик - лентяй из анекдотов про ленивых котов.
Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять
бесполезно.
Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой
надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а?
И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над
ним с гордой мордой сидит Лизка.
Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить
человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только
присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут
способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали
кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы
его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами
и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего
туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!"
Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько
опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из
себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами.
Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть?
Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть.
Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно
озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в
мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно
читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем,
сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и
бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять
не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход
семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым
днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и
ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я
пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец
начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя
оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного
опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не
хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.

И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб
взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый
пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По
выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль
пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня,
ведь все растрынькаете...

Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех
ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один
трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.

МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою
судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО
одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает
другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В
общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону,
и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
- …
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам
увидишь…
- …
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо
обремененная интеллектом, и говорит:

- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой
приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же
телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя
по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать
между собой:

- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так
точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники,
которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да
судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж
простите меня, читатели.

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую –
фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле
некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не
знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была
ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои
родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места
были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к
отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей
куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил
свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не
понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко
посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом
вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него
седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной
задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес)
дружелюбно вилял.

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в
памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов
седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На
остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично
приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих
ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к
священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,
солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для
монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария,
это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный
непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали,
и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и
лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной
удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме
адвентиста....

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от
своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма
забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они
как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум
составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов
устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние :)) Взяли. И тут сзади останавливается
наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и
быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери
и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую
бумажку :)) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как
бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А
хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только
пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска
проехать?" ;)

Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь
история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень
хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она
показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в
каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках
ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...

Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали
роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое
платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди
на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). На
втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут
с нетерпением и волнением результатов...
Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает
на нас глаза и говорит:
- две двойки.
Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились,
зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за
уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали
появляться на лицах.
- остальные - единицы,- закончил препод.

Такого удара не ожидал никто....

Gerald

Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.
Кадет Биглер www.bigler.ru

Новокупеческая история

Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр
овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое
название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный
Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны
далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так
с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку,
как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным:
Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним
словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно
купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает
свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается
колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и
Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо
килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса
невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом:
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
Славик чешет репу (to be or not to be?)
- Покажите…
Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо:
- Не, маленькие…
Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает,
что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам.
Утро следующего дня:
- Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой.
- Почем пирожки?
- 50 копеек.
- Покажите... Не. Маленькие пирожки…
Скучно текли дни Города Удоева…
Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет
бабушку.
Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
- Покажите…
И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую
сковородку.
- ТАКОЙ ПОДОЙДіТ?
Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных
изделий.
- Заверните.
Заворачивают в обойный рулон.
- Сколько я вам должен?
- Подавись, падла.
Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом,
кпустой! Пирожки!!
Vovan

Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы»,
«шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то,
как студенты проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но
с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки
с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор
был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую
«шпору» и потом спокойно списывал.»

Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми
я сидел рядом в пригородном поезде.

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках,
медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.

История следующая.

Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:

Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал
маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату,
поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были
практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он
решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.

Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над
молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им
дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент,
когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная
или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная,
напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене
артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную
дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.