Повторные анекдоты
Читательская десятка

Встречаются русский и еврей. Русский жалуется: "Вот я весь мир
объездил. И Европа и Америка и Канада везде плохо жить".
Еврей вздыхая: "Хорошо там где нас нет". Русский: "Так вот
я и не могу найти то место где ВАС нет".

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что
вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью
отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб
нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!

Serg

Подходит один хохол к другому и не говоря ни слова бьет его в ухо
- Мыколо,за шо?!
- А шоб знав!

Мужик выходит из подъезда. Смотрит - на дереве слон сидит! Он шары
протер - все равно сидит! Давай звонить в зоопарк, типа приедте
заберите слона. Через полчасика приезжает служащий зоопарка, с ружьем
да с собачкой, маленькой такой, Чибис кличка...
-Ну, говорит смотритель, Ты мужик тут стой, а я счас полезу на дерево -
слона спугну, он упадет - Чибис ему в яйца вцепиться и пока слон не при
памяти будет - мы его скрутим и в Зоо увезем! Мужик, такой спрашивает -
А ружьишко то зачем?
- Дак если Я упаду, ты тогда в Чибиса стреляй!

Автомобильная авария. Месиво. Ходит ГИБДДшник и приговаривая пишет
в блокнот:
- женская рука – одна штука;
- женская нога – одна штука;
- женская голова – одна штука;
- женская… штука – одна штука…

Peterson

Приходит еврей в паспортный стол:
- Я хочу поменять фамилию.
- Без проблем. Какая у вас?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт.
Василь.

Сидит кролик на камне - весь грязный, побитый, в крови, помятый.
Орел летал над ним, смотрел, спустился и спрашивает:"Кролик,
что с тобой?"
Тот отвечает:"Да, тут целую наделю у медведицы прокладкой был."
-Слышь, Кролик, а что такое прокладка?
-А, слетай узнаешь...
Проходит месяц. Кролика не узнать - как заново родился. Чистенький
прыгает по лужайке, смотрит сидит Орел. В крови, грязный, мятый,
крылья сломаны.
-Орел, что с тобой?
-Косой, ты зачем сказал медведице, что прокладки с крылышками лучше.

Он добавил соли, покрошил картошку...и поставил аквариум на плиту!

Суд. Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену - "Почему вы разводитесь?"
- Меня муж не удовлетворяет!
Муж: Ну да, с утра - постный супчик, на обед - постный сучик,
на ужин - супчик... Да дайте мне борща с мясом - я вас тут всех вы@бу!

Спорят три подруги:
- Самый крутой оргазм получается в классической позе...
- Нет,"по-собачьи" еще круче...
- Ниче вы не понимаете,самый супер это поза "RODEO"!!!!!!!!!!
- ????
- ????
- Это когда ты залазишь на мужика,тихонько на ухо ему шепчешь,что ты
больна СПИДом....и тогда главное 5 минут удержатся....

Из распоряжения губернатора Приморского края:
"... в связи с изменениями в международной обстановке рыбу горбуша
впредь именовать рыбой БушГора ..."

Народная мудрость:
Как встретишь новое тысячелетие - так его и проживешь...

нашли заяц с медведем клад и начали делить.
медведь говорит давай кто больше зубов выбъет тому и клад.
заяц бьет "сколько выбел?"
-шесть.бьет медведь "сколько?"
фифири.
как четыре?
а бофе нету...

Ночью муж с женой спят крепким сном в своей спальной.
Вдруг резкий стук в дверь.
Жена: - Ой, муж пришел!
Муж выскочил и прыгнул через окно квартиры шестого этажа.

Тридцать третий год нашей эры, в одном из кабаков Иерусалима, идет
грандиозное бухалово. Полная поляна, вино, девки, апостолы куражатся.
Одним словом - тайная вечеря. Вдруг заходит Иисус, видит всю эту
блевотину и спрашиает у пробегающего рябом с ним в хлам пьного апостола
Петра, который явно собирается изрыгнуть из себя все веселье этого вечера:
- Пуслушай, Петр, по какому поводу пьянка и за чей счет банкет?
Апостол, придерживая блевотину ладошкой, ответствует Иисусу:
- Да хрен его знает, Иуда чего-то продал.

Умер один хороший человек.
Святой Петр предложил ему выбор - рай или ад.
Пошли в ад - там в котле голые все парятся, пиво пьют, вобла, икра.
Пошли в рай - там одни монахи-импотенты, черный хлеб хавают.
- Ну, что ты выбираешь?
- Конечно ад!
Не отходя от кассы, черти берут его на вилы и кидают в котел с
расплавленной смолой.
- Но Вы же обещали !!? ...
Мораль:
Туризм и иммиграция это 2 большие разницы.

Русские лесорубы получили новую суперсовременную японскую бензопилу
и давай ее испытывать:
Пилят доску, японская бензопила: ззззззззз!!! Готово!
Русские лесорубы: ууууу, бля...
Пилят бревно, японская бензопила: ззззззззз!!! Готово!
Русские лесорубы: ууууу, бля...
Пилят рельсу, японская бензопила: ззз ккккккк!!! Испортилась!
Русские лесорубы: ааааааа, бля!!!

Шурко

Попал мужик с женой в автомобильную катастрофу.
У мужика две ноги сломано, а жена вся вдребезги...
Привозят их в больницу- Мужику ставят гипс, жена - в операционной.
Мужик сидит, ждет в приемной результатов операции.
Через какое-то время к нему выходит врач и говорит:
-Ну что я вам могу сказать... Мы ампутировали вашей жене обе ноги,
да и руки тоже ампутировали... Теперь у нее вместо рук одна культя...
В результате тяжелого сотрясения мозга она оглохла...Да и немая она
теперь... У нее теперь один глаз... Она им правда плохо видит,
но вы не волнуйтесь- мы ей хрусталик новый вставим-сможет лучше видеть...
Мужик в шоке.
Врач продолжает...-Ну, конечно, Вам придется за ней лет 10-15 поухаживать,
выносить из-под нее, кормить, мыть и так, далее...
После паузы:-Да ладно, не ссы, мужик, померла она, померла...

Идет мужик по Одессе. Часы сломались, ищет ремонтную мастерскую.
Нету.
Обыскался.
Нету.
Вдруг видит домик, на нем большие часы весят.
Обрадовался, зашел. Изложил свою проблему.
Ему в ответ:
- Вы знаете, мы такими вещами не занимаемся.
Мужик.
- А чем же вы тут занимаетесь?
Они.
- Мы здесь делаем обрезание.
Мужик.
- А че ж у вас над входом часы весят?
Те.
- А, что бы Вы хотели, чтобы мы там повесили?

Идет священник по церкви ночью.Из-за угла выскакивает прихожанин
и кричит :"Благословите,батюшка!!!".Священник ему в ответ по голове
ладаном : "Ух, еб - твою - мать."

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…
Все охнули, а она добавляет в сторонку: “Такая ерунда получается!!!”

Парень с девушкой лежат в постели.
Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью,
дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"

Поймали инопланетяне для социологоческого эксперимента трех людей:
немца, американца и русского. Рассадили их по трем пустым комнатам,
выдали каждому по два ТИТАНОВЫХ шарика и говорят, - отпустим того мол,
кто нас больше всех удивит.
Ну, проходит какое-то время, приходят ино к немцу и смотрят: немец
этими шариками жонглирует и одной рукой, и из под ноги, и из-за головы
и как только не крутит их.
Ну, говорят, ты супер! Все, считай тебя отпускаем, только вот
к американцу заглянем, мало ли что он там придумал.
Приходят к янки, а он не только так же жонглирует, но еще и сигару
в это время курит, и стэп отбивает, короче, вообще, полный улет. Ну, все.
Что тут делать? Ино уже и к русскому идти не хотели, да ладно уж, раз
обещали, решили сходить.
Ино: Ты, янки, посиди пока, мы сейчас для проформы к русскому заглянем,
после этого тебя выпустим.
Проходит 10 секунд, ино возвращаются к американцу в полном шоке:
- Янки, извини, выпускаем русского.
- Да, что такого этот русский за 10 секунд-то мог такого сделать?!
- Он один шарик потерял, а второй сломал.

Перевод с английского...

Мать на кухне готовит ужин. К ней подходит юная дочурка.
-Мама, а почему появляются дети?
-Ну что ж, дорогая...Пришло время рассказать тебе.Мамочка и папочка
полюбили друг друга, потом поженились.Однажды ночью в спальне они
долго целовались взахлеб, а потом у них был секс...(В этот момент дочь
делает абсолютно непонимающие глаза)Эээ...Секс - это когда папа вводит
свой пенис в вагину мамы. Вот по такой схеме и ты сможешь получить
ребенка...
-Ок, я поняла, мам. Но когда прошлой ночью я случайно вошла к вам
в спальню, то папин пенис был у тебя во рту...Что можно получить
в этом случае?
-Драгоценности, дорогая.

Buzz (c)

В университете повесили объявление : "хотите похудет?
Без проблем и с гарантией. Обращайтесь к нам, не пожалеете!"
Студенты внесли корректировку.
Зачеркнули буквы и в результате получилось:
" Хотите -оху-еть? Без проблем и с гарантией.
Обращайтесь к нам, не пожелеете!"

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз, у нас очень бедная семья и мне невочто одется
и обуться пришли мне пожалуйста на новый год в подарок шапочку,
курточку и варежки. Короче бросил он его в почтовый ящик и забыл
заклеить. Почтальон вынимает из ящика письма и видит незаклееное
письмо без адрес, соответственно открывает и начинает читать ...
после прочтения он переживая за маленького мальчика расказывает
о письме на почте своим сослуживцам. Все сочувствуют и плачут,
после чго собирают свои деньги и покупают мальчику куртку и шапочку,
а на варежки денег нехватило. Отправили посылочку как бы от Деда
Мороза ... Через пару дней Почтальон опять видит не заклеенное письмо
без адреса и открыв читает:
дорогой Дед Мороз, спасибо тебе за шапочку и курточку, а вот варежки
наверное эти КОЗЛЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СТЫРИЛИ!!!

ALAN@OWG.RU

Скажите, вы еврей?
Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу.

Два зека сидят в камере, вдруг им сообщают, что сейчас прведут
новенького, тут они стали договариваться. Который был сильнее
и круче говорит:
- Я буду его женой, то бишь буду его днем ебать, а ты будешь его
любовницей!
- ?!!!
- Ну, то бишь будешь его ебать ночью
- Договорились!
Тут дверь открывается, и вводят "новенького" - амбала, сильнее и выше
каждого из них раза в два. "Жена" и "любовница" забиваются в угол
от страха. Амбал встал посреди камеры, подождал пока охрана ушла
и закрыла дверь и говорит:
- МУЖИКИ, Я БУДУ ВАШЕЙ МАМОЙ, а т.к. "СИСЬКА" у меня одна, то СОСАТЬ
будете ПО ОЧЕРЕДИ!!!!!!!................

Мужик приходит к врачу и говорит:
-У меня такое ощущение как-будто в жопе кто-то живет!?
Врач осмотрел его и с удивлением говорит:
- Мужчина да у вас там кирпич.
- Вот-вот, под ним и живет, отвечает невозмутимо мужик.

Батюшка в церкви перед службой орет:
- Кто будет в церкви матюкаться - того ДРЫНОМ ОХУЯРЮ!!!
- Батюшка, вы ж сказали ОХУЯРЮ!...
- ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ГРЕШНОМУ!!!!!!!!!!!!!!

Едут крутые мужики на крутом джипе, останавливаються на светлофоре.
В зад хлопает тайота. Вылазят мужики из джипа, вытягиваю водилу тайоты
и начинают его всестороне туцать ногами и руками.
Водила тайоты сквозь глухие удары:
- Ребята, это ж тайота
- Та нам пофиг что у тебя тайота, посмотри что ты нам с джипом
сделал
- Ну ребята, это ж тайота
- Та нам пофиг, всеравно уроем и твоя тайота тебе не поможет.
- Ну ребята, водила с другой стороны

Ламер говорит ламеру:
-Ты прикинь мой друг вчера сервер за 5 минут сломал.
-Круто Он наверно супер хакер
-Нет он наврно идиот это был его сервер.

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого
медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...

Встречаются два англичанина:
-- Скоро Новый Год.
-- Да, Новый Год хороший праздник.
-- Но женщина лучше.
-- Да, женщина лучше...
-- Но Новый Год чаще...

Вышел Кощей на крыльцо.
Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

приходит мужик в публичный дом и говорит:"Могу ли я за один доллар
отыметь женщину в вашем борделе?"Ему говорят,мол без проблем,но только
мертвую.Ну потрахался он,уходить собрался,а его на выходе хозяйка
спрашивает:"Понравилось?"Он:"Да все хорошо,только когда я кончил
у нее изо рта пена белая пошла."Хозяйка поворачивается к охраннику:
"Пора выливать,кажется она уже полная".

- а ВСЕ-Такы, Тбылиси лучшэ ,чэм Ереван.
-Чэм лучше?
-Чэм Ереван.

Один мужик говорит другому:
п Совсем я в последнее время ослаб.
п ?
п Утром хуй двумя руками согнуть не могу!

Идет наш турист по Лондону... Ну там туман и т.п. ...
Достает пачку сигарет, пытается прикурить, а сигареты отсырели...
Смотрит - навстречу англичанин идет. Достает сигарету, завернутую
в кондом, она сухонькая... Закурил и пошел дальше. Ну нашему это
понравилось, он бегом в аптеку, и там происходит диалог:
- Give me please one condom.
- For man or for woman?
- For Camel...
- Oh!! King size!!!!!

Отечественные ученые генетики-селекционеры вывели ряд новых пород
пушного зверька выхухоли:
1. Тучно-мясная порода – опухоль
2. Летающая – мухухоль
3. Пьющая – бухухоль
4. Агрессивная – нахухоль
5. Спокойная – похухоль
6. Племенная – трахухоль
7. Голубая - впопухоль

Встречаются два слона. Ну один другому говорит...
-Скучно че-то...
-Пойдем лягушек трахать...
-Так они же маленькие?!!!
-Зато когда кончаешь, они так клево взрываются...

Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной
площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели,
несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел
на часы и говорит:
- Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать.
Те в ответ:
- Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч
метров. Спустись пониже!
- Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы.
Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.

Маленькая девочка с сентября готовилась к Новому году. "Выучу стишок,
отрепецирую танец и Дедушка Мороз обязательно подарит мне что-нибудь
клевое," - несколько месяцев думала она,заучивая стихотворение
и репецируя танец.
Наконец настал великий праздник.
В дверь позвонили и девочка десятым чутьем сразу сообразила, что пришел
Дед Мороз. Она дико обрадовалась и через кухню побежала к двери.
Но случайно зацепилась ногой за стул и, ударившись головой о холодильник,
все забыла.
В горе она разрыдалась.
Дверь открыли и в квартиру вошел вдупель пьяный Дед Мороз (это у него
была уже 12-я квартира).
Увидев зареваную девочку, он спросил ее:
- О! А ты че плачешь?
- У-у, дедушка, - давясь слезами, ответила девочка. - Понимаете, у-у,
я долго готовилась к вашему приходу, ы-ы... Стишок уже выучила длинный,
танец красивый научилась танцевать.. А потом бежала, торопилась...
Упала - и все забыла... А-А!
Дед на нее посмотрел. Огорченно развел руками и сказал:
- Ну е... твою мать!

Стандартная ситуация - муж застал любовника с женой.
Ну жена и говорит:
- А это новая модель андроида - любую работу по дому выполняет.
Муж в ответ:
- Ну - ну...
Ставит его раком и... не получается у него никак.
Тогда он говорит:
- Что-то у него дырка маленькая, пойду за дрелью - побольше рассверлю.
А любовник так медленно говорит:
- Человек, попробуй еще, человек, попробуй еще...

Приходит мужик 1 января домой , и видит записку:
"Вася, с новым годом!
P.S.
Рассол в холодильнике.
P.P.S.
Холодилтник на кухне ."

Ну как водится - едет классный джип навороченный, а сзади Запор дребезжит
на сфетофоре как врубится в джип... Выбегает из Запора мужиченка встал
бледный на колени перед дверью водителя джипа, молется, а никто
не выходит... Ну мужик, видя, что такое дело прыг в свою машину
и уматал. Через 5 минут из джита вываливается мордоворот, выплевывает
кусок резины и говорит - "Ну подушка безопасности х....ва, из-нее лоха
упустил!!!"

После страшнючего бодуна стоит лось на берегу озера и сосет воду.
Тут выходит охотник из леса, смотрит лось стоит.
Достает ружье, целится в лося - "Бах". Лось стоит.
Мужик в непонятке, второй раз - "Бах". Лось стоит.
Третий раз - "Бах".
...
Лось пьет воду и думает: "От блин пью-пью, а мне
все хуже и хуже".

Из проинфрмированных источников стало известно, что в Госдуме готовятся
документы по переименованию города Санкт-Петербург в город Путинград.

Настоящий эстонец должен сделать в жизни три вещи... Если успеет.
Славк

Человек свалился в пропасть. ему друг кричит:
-Ты жив?
-Да!
-Ноги целы?
-Да!
-Руки целы?
-Да!
-Голова цела?
-Да!
-Тогда выбирайся!
-Так я ж еще лечу!!!

-Первый слог моей фамилии - то, что реформаторы нам обещали,
а второй - то, что мы получили.
-Господин Райхер! Вы арестованы!

Секретарша спрашивает:
-Господин директор, у вас в расписании на сегодня записан
"сексуальный час". Неужели это длится у вас так долго?
-Нет, вы не так поняли. Это меня к начальству вызывают.

В связи с техническими неполадками вчера сошла с орбиты и разбилась
об Землю китайская космическая станция. В результате аварии погибло
2 космонавта и 47 кочегаров.

Тбилиси. Автобус. Час пик. Один грузин наступает другому на ногу.
-*б тваю мать!
-Нэт, эта я *б тваю мать!
-А я тваю мать и жену *бал!
-А я *бал тваю мать, жену и сестру! Да!
-А я *бал тваю мать, жену, сестру, и дочку!
-А я твою кепку *бал!!!
-А ну, ПАВТАРИ, ШТО СКАЗАЛ!!!!

"Береженного Бог бережет!"- сказала монашка, натягивая третий презерватив
на свечку.

Двое (1 и 2) разговаривают:
1 - Давно хочу бросить курить, да все никак не получается.
2 - А ты специальную жевательную резинку пробовал?
1 - Да.
2 - И что???
1 - Она плохо раскуривается...

Trianon

Как-то Петька и Василий Иванович открыли магазин в котором все есть!!!
Ну приходят покупатели спрашивают всякие диковины.
Приходит как-то к ним мужик:
И спрашивает у Петьки.
Мне пожалуйста два килограмма нихуя!
Петька побежал к Василию Ивановичу И рассказал ему все!
Ну подходит К мужику и говорит "Пойдем"
Пришли,Василий Иванович Открывает подвал и спрашивает:
Чего ты видишь,
Нихуя!
НУ И БЕРИ ДВА КИЛОГРАММА!!!!!!!

Заходит один гинеколог(1) к другому(2) в кабинет и говорит:
(1) -Послушайте, коллега, у меня в кабинете сечас находится пациентка -
уникальный случай, у нее клитор как дыня !
(2) -Не может быть !
(1) -Пойдемте, я покажу !
Заходят в кабинет первого гинеколога, второй смотрит на пациентку
и удивленно говорит:
(2) -Клитор как клитор!
(1) -А Вы попробуйте !

Встречаются как-то две подруги. Одна другой говорит:
- Представляешь, вчера чуть 100 долларов не нашла!
- то есть как это "чуть не нашла?"
-Да так: иду по дороге: вижу- 100 баксов лежат, я за ними нагибаюсь..
-???
- И чувствую - ЗАРАБАТЫВАЮ!!!!

Идет по улице женщина с мальчиком. Встречает подругу. Та протягивает
сынишке подруги большое яблоко.
Мама сыну: "Ну, что надо сказать?"
Сын, подумав: "Здравствуй, Яблоко."

Сыну "нового русского" в школе поставили "2".
Придя домой набирает номер "Секс по телефону":
- У вас училки есть?

Урок в чеченской школе.
Учитель:
- Дэты, что мы имеем с гус?
- Джыр!
- Дэты, а что мы ышчо имеем с гус?
- Джыр!
- Дэты, харашо падумайте, что мы ышчо имеем с гус?
- Джыр!
- Ладна,Вот ты, Ашот, ты дома на чым спиш?
- На сундук.
- А что пад голаву кладэш?
- Газет.
- А атэц твой где спит?
- На перын.
- А мать твой где спит?
- С атцом на пэрын.
- А если перын разрэзат что будэ?
- АПЛЕУХ.
- А если разрэзат и патрасти, то что аттуда выпадэ?
- Клоп.
- А если патрасти сильнее?
- Многа Клоп.
- А что аттуда ышчо выпаде кроме клоп?
- Пух...
- Вот! Дэты, так что мы ышчо имеем с гус?
- Джыр!

Встречаются как-то В.В.Путин и Б.Клинтон в трамвае....

Едет Ельцин на автомобили. Попался ему очень медленный водитель
на всех перекрестках тормозит, на светофорах останавливается. Ельцин
плюнул и сам сел за руль, гонит во всю. На перекреске останавливает
его милиция,
подходит милиционер-стажер и сразу же отпускает машину.
Друг спрашивает:
-Кто там был?!
-Я не знаю кто там был,но у того кто там был водитель был Ельцин!!!

Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:))
Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят,
что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики,
суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат,
плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы
выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))

Встречаются две проститутки со стажем:
-Ну как дела ?
-Да на пенсию вышла.
-Я то же. И сколько пенсия у тебя ?
-1000 доларов.
-А у тебя ?
-У меня только 700 доларов.
-А почему так ?
-Да знаешь, по молодости минетом баловалась, так за питание высчитали.

Заходит новый русский в церковь.
Священник ходит и размахивает кадилом. К нему подходит новый русский
и говорит:
- Слушай, кореш! У тебя барсетка горит!

Летит парашютист. Навстречу летит какой-то мужик.
(П) - Вы не скажете, где здесь аэродром?
(М) - Не знаю, я с порохового склада.

Дед из провинции заваливает в купе поезда,
а там три негра сидят (попутчики).
Дед с полным офигением в глазах -"Мужики! А что тут у вас горело!?"

kitcat

купил мужик "Кама-СУТРУ". Принес домой к жене и говорит:"
Теперь у нас будет отличный секс".
Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз
для троих,что делать"
Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился.
Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед
начинает орать:"Да пошли вы все на х.."
"Что случилось",-спрашивают супруги.
"А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу".
Вася Пупкин

Захотела дочь царя жениться. Говорит ей отец:
-Возьми, дочь, лук и стрелу, выйди в поле и пусти ее. Где падет
твоя стрела, там и быть суженому твоему.
Пустила царевна стрелу и пошла ее искать. Нашла она ее возле жабы
болотной. Ну, думает, поцелую, и превратится она в прекрасного принца,
как в сказке. Раз поцеловала - безрезультатно, второйраз, третий. Тут
жаба и молвит человеческим голосом:
-Околдована сильно! Отсосать надобно!

Трахаются два грузина в темноте.
-Дарагой, ты аткуда?
-Я из Саратова.
-О, дарагой, я тоже из Саратова. А на кокой улица ты живешь?
-Улица Пушкина!
-О, дарагой, я тоже там живу. А кокой номер твоего дома?
-13.
-О, дарагой, и у меня 13. А какой номер квартиры?
-81.
-ГОГИ???!!!
-ПАПА???!!!

...Слух прошел по лесу: лось объявился - всех зверей уже поимел.
И вежливый такой! Волк слушал-слушал... От греха подальше...шишку
сосновую себе в одно место засунул-весь день бегал,терпел. Под вечер
забрался в кусты, осмотрелся, нет никого,только присел,шишка-чпок!
Сзади голос: ДОБРЫЙ ВЕЧЕР! ....

Объявление:
Потерялась собака. Трехногая. Особая примета - когда ссыт, падает.

Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит:
- Не могу больше жить на усах Петрова!
- Почему?
- Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня...
- Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова.
Через неделю блоха опять приходит.
- Не могу я жить на лобке Сидорова.
- Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает?
- Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова!
А я старая уже, алергия у меня...

Идет Красная Шапка по лесу в гости к бабушке и песни поет.
Тут ей навстречу из кустов Серый Волк: "Ну, что, Шапка,попалась. Давай... "
Шапка начинает, кокетничая, стаскиваить с себя трусики.
Волк смотрит на нее и ничего не может понять: "Ты что, Шапка, обалдела,
пирожки давай!"

На вечеринке танцует студент со своей подружкой.
Вдруг студент бесчувственно падает на пол.
Его подружка закудахтала: "Ой, воды, воды ..."
Студент, отрывая голову от пола: "И хлеба".

Едет грузин на грузовике по трассе и поет с грузинским акцентом
"пионерский отряд, пионерский отрад". Вдруг через дорогу начала
переходить старуха. Ну грузин пытается объехать ее, но ничего
не получается и сбивает старуху. Дальше едет и поет "Бабулька, бабулька".