Новые истории - основной выпуск

В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной
квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот
как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не
разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения
передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный
момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом
говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!"
Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!

Юдо.

Киев, один из центральных районов. Вечер, но еще достаточно светло.
Под деревцем в людном месте сидит в дюпель пьяный товарищ
и сосредоточенно гадит, проходящий народ старается этого не замечать.
Тут к нему подходит мужик и начинает возмущаться: " типа что-же ты
делаешь, как не стыдно, сейчас милицию позову и т.п. " В ответ срущий
достает огромных размеров пистолет, передергивает завор и наставляет
его на отвлекающего его мужика, рожу мужика надо было видеть, он чуть
рядом не присел по тому же делу :)

Навеяно историей про название банка от 23.01.01г.
Есть такая организация ОАО "Роснефть-Туапсенефтепродукт" так там работает
очень милая женщина по фамилии Банько. Все бы ничего но зовут ее Елена.
Ну а подписывается она всегда с первой буквы имени. Ну и как это читается?
Да очень просто!
ЕБанько!
Вот такие пироги бывают!
И это не сказка!

История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода
матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :))
Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел
в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят...
Меня не видят, продолжают разговор
- у тебя сколько двоек?
-12
- у меня 14, я выиграл !
Я тихо сползаю под стол...

Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.

Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры,
живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно,
гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела.
Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще
спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их
отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с
пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из
тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир,
на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и,
судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что
оно успело сожрать. А успело оно немало...
Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси
на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает
рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар
и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах
неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...

(c).sb.

В нашем Н-ске около одного из Дворцов культуры больше недели висел
художественно выполненный плакат «ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ». Мимо
проходили сотни людей. Я не выдержал и позвонил директору.
- Скажите, у вас выставка членов еще долго будет работать?
- До конца месяца, заходите, - вежливо ответил женский голос.
- Меня интересует, члены представлены отдельно, или вместе, так сказать,
с обладателями?
После паузы:
- Что вы имеете ввиду?
- А вы займитесь мыслительной деятельностью, - схамил я, - может быть
поймете....
На следующий день плакат сняли. А еще через день повесили новый:
«ВЫСТАВКА РАБОТ ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ».

Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила
она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного,
но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема
она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого
итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны,
то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим
сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить
внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот
счет флегматично произнес:
- Жалко мне проституток.
- Почему ? - возник всеобщий вопрос.
- У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах.
Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега
в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию
и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода
на своих точках.
Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите.

Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года,
аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой
человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух
практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько
велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой
стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :)
Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых
идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ
закончили, так до сих пор еще собираемся :)
То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде
математики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя
сессия и спрашиваю:
- И зачет принимал? :)
- Да. - скромно так.
- Всем поставил? - интересуюсь.
- Да. - все так же скромно отвечает Славик.
- А все заслужили? - все продолжаю интересоваться.
- Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :)

-Экая задрота!-подумал я, садясь сегодня в автобус маршрута 1014,
проезд в котором оценивался по непонятной мне причине аж в 3 рубля.
Подумал я так о том самом автобусе, в который я садился и
подумалось мне это небезосновательно.
По всему было видно, что жизнь у задроты складывалась нелегко,
даже еще до рождения.
На одном из заводов нашей большой Родины появилась идея, что
надо создать на базе отечественного силосовоза автобус для
силосозаготовителей.
-Нашим силосозаготовителям необходим как воздух комфортабельный
автобус!-вещал Главный перед Нетрезвыми конструкторами.
Нетрезвые конструкторы оценили всю важность задания и в
перерывах между перекурами набросали чертеж силосоколхозниковоза.
-Экая Заеба!-сказал Главный, подписывая проект в производство,-Пусть
не думают наши красноносознаменные силосозаготовители, что мы ничего
не умеем!
С этими словами Главный сел в служебную Волгу и уехал.
Куда - я не придумал.
Рабочие, оценив весь юмор Нетрезвых конструкторов, даже не опохмелились
и с радостью взялись за работу. Чехословак Радость упал с обморок через
5 минут после начала работ, поняв, что симбиоз газовой камеры и
печи крематория намного гуманнее, чем то, что они создадут.
Заеба вышел на славу. Весь переливаясь зайчиками на неровных
жестяных боках, скрипя и охая, как приведение, он выехал на встречу
приемной комиссии, которая только что разрезала ленточку на воротах
завода, через которые должен был выехать новый автобус в жизнь.
Комиссия остолбенела. Через некоторое время комиссия молча
завязала разрезанную ленточку и уехала.
Автобус послали в самый дальний и глухой колхоз нашей отчизны.
О том, насколько это было отсталое место, говорит то, что в
ближайших лесах еще постреливали кулаки, а колхозники пахали
на немецком танке времен первой мировой войны.
-Ух!-только и сказали труженники, взглянув на результат работы
инженерной мысли и исполнение этой мысли рабочими. Теперь они
уже не думали, что на заводе ничего не умеют, они это осознали
в полной мере и прочувствовали до глубины души.
Банды кулаков в страхе самораспустились, а бывшие их члены вступили
в колхозы.
Заеба славно поработал. Он давил кур и гусей, столкнулся с танком,
отчего тот пришел в совершенную негодность, носился по деревне,
перевозя в себе колхозников и колхозниц. То свойство, что Заеба
двигался рывками, первые оценили колхозницы. После такой езды
они выходили из автобуса разомлемшими, чем вызывали подозрения
среди своих мужиков. Когда мужики поняли в чем дело, то побили автобус
и выгнали его из деревни. Заеба попал в город и был поставлен
перевозить людей по маршруту 1014. Годы брали свое - Заеба не молодел.
Пропала его и без того конструктивно непредусмотренная резвость,
и теперь он мог обгонять только стоящие и встречноидущие машины.
Пассажиры хором скандировали: "За-е-ба! За-е-ба",
но это не помогало. Заеба всегда опаздывал. Несмотря на это,
некоторые пассажирки все-таки благодарили водителя за проезд не только
деньгами, но и словами. Но как-то раз сильно Заебе не понравился
молодой человек, который назвал его Задротой. Он видел, что человек
торопится и он сделал все, чтобы продлить время езды как можно больше
Заеба видел, как молодой человек плакал навзрыд, провожая взглядом
новенький сине-белый автобус маршрута 601 и чувствовал себя от
переполнявшего его злорадства просто превосходно...

Так я опаздал на работу.

Про рыбаков зимних,да и про обсерон на льду ( см 3 от 25.01)
Приехали Мы бригадой в Карелию, поселилися в гостиннице,ну
и как положено отметили,типа "за приехало"....
Кады как всегда не хватило,спустились в буфет и увидели,что местный
сервис по части выпивки представлен бормотухой какойто плодово- выгодной.
Ну взямщи ея по две бутылочки на рыло поднялись в номео разлили
по чуть-чуть....
Вобщем Я заскачил в сортир первым и как остальные не умаляли пока весь
не иссяк ,никого не пускал.Понос был такой ,что не нефтяникам не снился
в Сургуте,не Самсону в Петергофе....
Ну самые смышленые ломанулись по соседним номерам, а один таки, весма
степенный в возрасте и в должностях чувак таки в штаны наклал....
На ентом вечеринка бы и кончилась, да осталось еще насколько бутылок,
даже не открытых...Утром ,ехали на работу по льду на снегоходе
везя авоску с бутылками в руке,шоб в ближайше же майне ( ента полынья
такая) гадость енту утопить.Да сидели там рыбаки из месных, которые
увидев че Мы делать собираемся,обматерили нас препогано ,про
"ентилигенцию зажратую" , да и Пи"дюлей посулили.Вобщем заполучили они
вожделенное ...А прикол то в том,что на каждом незнаю сколко пар штанов,
сверху сапоги такие резиновые,с застежками на плечах,
ну и тулуп конечно...Снять енто все за время бурной реакции невозможно,
до берега километра три и столько же до деревушки...

Рязанский радиотехнический институт, закончилась пара физкультуры
(в баскетбол рубились), пить охота - как с будуна. По пути на следующую
пару заходим в кафетерий сочку попить. Стреляем по карманам мелочь у кого
сколько есть, набирается 14 стаканов на пятерых. Высапаем груду мелочи
продавщице: "14 стаканов сока!".
"Мальчики, может банку трехлитровую возьмете, там как раз 15?"
Один из "спортсменов" гордо так:"ЧТО НАМ, ОБПИТЬСЯ ЧТОЛИ??"
И налила ведь 14 стаканов.
Эх, щас бы стаканчик намахнуть...

Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая
контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно
он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".

Историю буду рассказывать от его имени.

"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки
хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых
я собрался навестить.

Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую
снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем
гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе
предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень,
который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым
делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать
и ужинать приходилось обычно вместе.

У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил
подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал
отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый
вечер и занимались.

Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного
из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней,
а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским
территориям.

Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить
небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад,
в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу
отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился.
Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.

Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу
шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине.
Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и
разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй
бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже
и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам,
Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое
лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе
переглядывались.

Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки.
Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:

"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"

Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:

"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"

Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать.
А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."

Еду в поезде из Киева в Одессу. Пассажиры попались
коренные одесситы. И вот после ....грамм стали они
говорить "за Одессу", типа все уехали, и город не тот
и так уже не говорят, короче я поверил, что приезжаю
в город - где юмор "уж не тот".Выйдя на перрон, и
вдохнув свежий воздух, я оглянулся, и увидел как ко
мне подходит бродяга с жуткого перепоя. Походит и говорит
"Сигаретки не найдется?", я протягиваю пачку, где всего
одна(!) последняя(!!!) сигарета и говорю - "ПОследняя!",
после чего чувак говорит: "А я не суеверный!" берет сигаретку
и уходит вдаль.... А говорят юмора нет.., в таком ступоре
я никогда не был...

Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар.
Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякике приколы написаны.
Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар
не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции
спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается).
Вобщем через определенное время настал у меня момент пойти туалет
поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же
должен быть тулет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень
быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же
пеструю дверь как и все стены и на ней надпись
"THIS IS A PLACE YOU ARE LOOKING FOR"

Смотрим с женой по видику любимый фильм - "Тот самый Мюнхгаузен".
В сотый раз, наверное.

Звонок в дверь. Мама моя пришла (рядом живем). Она у меня живо
интересуется политикой. И выдает с порога:
М.: Слышали, Бородина арестовали?
Я: Как?
Голос Фарады (по видику): Сначала планировались торжества. Потом -
аресты. Потом решили совместить...

Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые
корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой
накануне чеченской водки "Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи
не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит
в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы.
Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента
зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа
тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести
оператора". Все радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня)
говорит оператору(пускай Леха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь,
в 7 спрямляемся." Саня - очень высокий, Леха на полторы головы ниже.
Все плохо, но новости - наша профессия, и Леха понуро ставит софиты и
выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода
от спутниковой тарелки к камере, работа кипит, все в ажуре. Надо сказать,
что на прямых включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит,
как все выглядит на экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по
"уху" слышит вопросы ведущей (например, Митковой). В 7 часов Саня встает
с микрофоном и с "ухом", напряженная пауза. Дальше по секундам.
7.04.00 Саня: -Здраствуйте, Татьяна! Кхе-кхе(совершенно натурально
кашляет, поскольку горло действительно очень болит). -Вы знаете, Татьяна,
у меня очень болит горло, поэтому о новогодней ситуации в Чечне Вам
расскажет наш фронтовой оператор Алексей (фамилия)...
7.04.15 - Леха (с глазами зайца, увидевшего как трахаются волки)
выпрыгивает из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают
"ухо", дают микрофон, суета - и в голове мысль, что это видит вся страна...
7.04.30 Все готово, Леха привстает на цыпочках, чтобы попасть в кадр
(который выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает
вещать. -эээ, Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ,
прошла относительно спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская
и Октябрьская коммендатуры, -эээ взоран фугас около -эээ
7.04.45 Аудитория не выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж
серьезная физиономия у Лехи). Леха понимает, что его как-то нае**ли,
но все еще не верит в злонамеренную подлость коллег.
7.04.50 Лицо Лехи наполняется обидой и он, где-то еще веря, что этоможет
быть прямой эфир, выдает завершающее:
7.04.52 - Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая хуйня творится...
7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от смеха.