Повторные анекдоты
Читательская десятка

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол,
и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином
огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме
на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке.
Заходит поручик Ржевский, и восклицает:
Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше трахнем!!!!
А ему отвечают :
Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!

Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель
запорожца думает:"даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник,
берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары
и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи...
Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает.
В Мерсе сидит братва, один говорит:
-Прикинь, а если б мы его е@нули?

Они девки хоть куда, а мы парни - хоть кого!

- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация. Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется,
чтобы решительно возразить ему.

Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам
в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина
в белом халате:
- Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина.
- Нет, но посмотреть могу!!!

Однажды утром просыпается скинхэд, молится Христу, надевает до блеска
начищенные военные ботинки. Выпив банку пива, заряжает ружье и идет
на балкон. Там в углу - мешок с коноплей. Он берет горсть и сыпет вниз:
"хиппи-хиппи-хиппи-хиппи!"

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

Идет собрание в деревне, создают новых колхоз. Все уже решили,
всех выбрали, а вот с названием определиться не могут. Всякое предлагают:
"Заря", "Путь к коммунизму", "Рассвет" и т.д., но поскольку все это похоже
на соседские названия, выбрать ничего не могут. Тут с последнего ряда
тянет руку старейшина деревни Петрович. председатель собрания ему говорит:
"Ну что, какое Ваше предложение?"
- А давайте назовем колхоз "Лопе де Вега"!
Все оживились, в жизни такого названия не слыхивали.
-Петрович, объясни, почему именно так?
-Да уж больно похоже на %б твою мать!
Анхен

За столом сидят: жена. немой муж, теща и сосед. Жена говорит мужу:
"Сходи за хлебом!". Тот, молча. так как немой, насилует тещу, берет
зонтик, встает под душ. Сосед в шоке, что произошло. Жена ему переводит,
что муж сказал: "Твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"