Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Вовочка к папе и спрашивает в чем отличие виртуальности от реальности. Папа: - А ты сначала сынок подойди к маме и спроси сможет ли она за 1 миллион долларов переспать с мужчиной. Так же спроси у бабушки и у дедушки. Вовочка так и сделал. Мама сначала отказалась, потом подумала и согласилась. Такой же ответ был у бабушки и деда. Вовочка рассказал об этом папе. Папа: - Так вот Вовочка. Виртуально мы имеем 3 миллиона долларов, а реально - двух проституток и одного пи@ара.
Проходит ВВК в военном госпитале, инспектирует больных. Спрашивают 1-го больного солдата: - что у тебя болит? Геморой у меня - А как лечат? Мажут зеленкой. Спрашивают 2-го больного солдата: - что болит? гонорея у меня - А как лечат? Мажут зеленкой. Спрашивают 3-го больного солдата: - что у тебя-то ? Ангина - А как лечат? Мажут зеленкой. Закончили осмотр и говорят: Жалобы, предложения есть, господа солдаты? Встает 3-й солдат: Жалоб нет, есть предложение - когда будут мазать зеленкой, пусть мне мажут 1-му, или поменяют ватку.
Армянское радио спрашивают:"В чем разница между мужчиной и женщиной?" Ответ:"Женщина хочет многого от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин". Сережка Радуга.
Пришел Дзержинский арестовывать Троцкого. - Как с женой спите, товарищ Троцкий? Троцкий подумал: скажу "сверху" - обвинят в давлении, "снизу" - в прогибании, "справа" - в правом экстремизме, "слева" - в левом. - А никак не сплю. Онанирую. Дзержинский подумал, почесал репу и уехал. Врывается через час с матросами и говорит: "Именем революции, вы арестованы" - За что!? - За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда!
Возвращается мужик с охоты. Жена сразу же стол накрыла, водочки налила и спрашивает: -Как поохотились? -Ну значит заходим в лес, и я сразу же от своих отбился. Зову, зову - никого! Жена слушает да водочки подливает. -Ну-Ну. -Смотрю, из кустов на меня огромный лось мчится. -И чего. Жена подливает да подливает. -Ну я мужик не из слабаков, берданку вскинул, да шмальнул пару раз. -Ну-ну Опять подливает, муж выпивает. -Начал своих звать, никто не откликается. Взял нож да начал разделывать тушу лося. Сначала шкуру снял, потом отрезал ляшку, на плечо набросил. -Ну и что дальше. Снова наполняет стопку мужа, тот выпивает и дальше рассказывает: -А на чем остановился? -Ну ляшку ты на плечо забросил и ... -А, да, значит вторуюю забрасываю, да так ей влупил, что аж шиньон слетел!!!
Идет мужик рано утром на работу. Проходит мимо какого-то дома. Смотрит, а на балконе стоит красивая телка. Ну, фигура, бюст, ноги, все при ней... Ну у мужика сердце слабое, остановился он и на бабу эту смотрит. Она ему и говорит: - Ну, чего вылупился-то? Поднимайся, познакомимся поближе... Ну мужик подрывается к ней в квартиру, а там его два армянина схватили, в задницу трахнули и выбросили за дверь. На следующий день идет он на работу. Проходит мимо того же дома. Смотрит, а на балконе та же самая телка. У мужика сердце слабое, остановился он и опять на бабу эту смотрит. Она ему и говорит: - Ну, чего вылупился-то? Поднимайся... Он: - А этих там нету? - Нету-нету... Ну мужик опять к ней в квартиру. Там его те же два армянина схватили, надругались над ним и выбросили за дверь.
На третий день идет мужик на работу. Проходит мимо того же самого дома. На балконе та же телка. У мужика сердце слабое, остановился он и опять на бабу эту смотрит. Она ему и говорит: - Ну, чего вылупился-то? Поднимайся, развлечемся... Он: - А этих там нету? - Нету-нету... Он: - Ну а хули мне там тогда делать-то???
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена. У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Заходит корабль в заграничный порт.Чтобы команда не разбежалась капитан придумал историю о,якобы эпидемии горбатого сифилиса и просил команду подумать,к чему может привисти прогулка по берегу.Боцман подумал: "всеми болезнями переболел,а отакой даже не слышал!" Ночью сбежал по канатам на берег, снял тетку.Она привела его к себе домой на 18 этаж. Разделись,только начали ,стук в дверь.Она -ему :"Забирай вещи и прыгай в окно".Летит боцман и одевается. Херак об землю!Встает ,а разогнуться не может.Так и приполз на корабль и говорит капитану,что он был прав. Капитан посмотрел на него иговорит:"Боцман!Первый раз вижу мудака, который пуговичку от ширинки пристегивает к воротнику!"
Пошли на охоту на уток терапевт, психолог и патологоанатом. Ну, первая утка пошла, терапевт не стреляет. Думает: Утка это или нет ? Пока не разберусь не буду стрелять. Вторая утка пошла, психолог не стреляет. Думает: Утка это или нет ? А если это утка, то она понимает, что она утка и осознает, что из этого следует. Пока не разберусь не буду стрелять. Третья утка пошла. Патологоанатом вскидывает ружье и стреляет. Говорит мужикам: сходите разберитесь, утка это или нет ?
Самолет летел из Москвы в Нью-Йорк. Вдруг стал терять высоту. Капитан подозвал стюардессу и приказал ей найти добровольцев, которые выпрыгнут из самолета. Когда самолет выровнял курс, стюардесса стала рассказывать капитану что произошло: "Сначала ко мне подошел англичанин, попросил рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!"- выпрыгнул из самолета. Следующим ко мне подошел француз. Он попросил рюмку бренди и с криком: "Да здравствует Франция!"- выпрыгнул из самолета.Затем, ко мне подошел русский. Он попросил стакан водки и с криком: "Да здравствует Африка!" - выкинул из самолета двух негров."
на берегу реки в 3000 году сидят 3 крокодила первый- да... когда то мы зеленые были второй- да и плавать умели третий- хорощ болтать полетели мед собирать
В одной семье жила слепая девочка лет этак 12. И ей все время казалось, что ее обделяют едой, поэтому она постоянно поносила своих родителей, мол, хреново кормите и так далее. Родители на самом деле кормили ее нормально, но девочка была слепая, и хрен ей чего докажешь. Как-то раз один добрый человек посоветовал им купить пачек 20 пельменей, сварить их зараз и накормить ее наконец так, чтобы она не вякала; так они и сделали. Когда перед девочкой поставили огромный таз пельменей, она полезла в него вилкой, лицо ее начало медленно менять выражение... "Нихера себе суки... я представляю, сколько вы себе положили!!!"
Однажды говорит жена леснику. Сходил бы ты в лес да пополнил запасы провизии в доме. Делать нечего - идет по лесу, видит, толпа новых русских на охоту приехала. На джипах, ружья клевые. И неподалеку гора уже настреляной дичи лежит. Он к новым русским - поделитесь, типа того.... Запросто отвечают, но только уговор - ты с завязанными глазами должен определить какой это зверь и чем его убили. Угадаешь - получишь и зверя и еще 100 грамм.На том и порешили. Завязали глаза, ну и лесник говорит: - Лось, убит тремя выстрелами 12 калибра. Получил и лося и 100 грамм. - Кабан, убит выстрелом из винтовки 7.62. Получил кабана и 100 грамм. - Заяц, ранен дробью №5, добит ножем длиной 12 см. Забрал зайца, выпил 100грамм. итд.. Утром просыпается дома, жена довольная. - Молодец говорит ему жена, провианта много привез. Только вот почему, когда спать ложился ,положил руку как обычно мне между ног и говоришь сквозь сон: - ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ.
Обдолбанный нарик занимается любовью со своей подружкой. Мееедлеееенноо - меееееедлеееееенноооооо...... Через некоторое время подруга засыпает, а нарик закуривает новый косячок и продолжает делать свое дело. Тут пепел с косячка падает ей на живот. Подруга (во сне): а-а!а-а! Нарик (гордо): Даааа, я такоооооооой!
На корабле. Выходит юнга на палубу, смотрит, боцман на баке трубку курит. Подходит и спрашивает : -Что куришь? Боцман: -Волосы с п==ды любимой женщины! "Все-таки морской волк. Надо все повторять за ним"- Думает юнга и в первом же порту на берег. Возвращается бодрый. Корабль в море; юнга на баке курит трубку. Выходит боцман. Б:-Что куришь, юнга? Ю:-Волосы с п==ды любимой женщины! Б:-Дай попробую. Затягивается и морщась говорит: - Салага ты еще юнга! Близко к жопе рвешь!
Завелся в лесу зверек "ебунчик", в лесу ни кому покоя не довал, всех в задницу поимел. Ну значит раз такое дело, собрали звери бабки и змея Горыныча пошли просить о помощи. Змей прилетает в лес смотрит, а там маленький зверек сидит на пеньке и мастурбирует, Горыныч сразу выебываться стал, агонь, блять пламя пускает, а когда все кончилось спрашивает: -Ну че страшный я ? -Ага первый раз такого страшного ебать буду !!! Прислал Тема из Тынды
Авиакатастрофа. В живых на необитаемом острове остались трое - пилот, механик и стюардесса. Через неделю механик сказал - хватит разврата! - и убил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал - Хватит извращений! - и закопал стюардессу;) А еще через неделю механик сказал - Хватит издевательств! - и обратно откопал стюардессу....;) Вот они какие, мужики.....
У В. Путина спрашивают: "Можно оставить красный флаг, только снизу приписать Кока-Кола". - Можно,- поворачивается к Касьянову и спрашивает,- Когда у нас контракт с Аквафреш'ем заканчивается?
В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям правильный смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов. 1. Мы пойдем: другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10 очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка. 2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики: совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка. 3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: революционную агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков, флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2 очка. 4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках: необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко. 5. Профсоюзы - школа: коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков, бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка. 6. Из всех искусств для нас важнейшим является: кино - 100 очков, вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко. 7. Партия - ум, честь и совесть: нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи - 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого ледникового периода - 3 очка. 8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: Россию - 100 очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков, автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка. 9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим: социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков, именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко. 10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: верно - 100 очков, вроде бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.
Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек. Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый оппортунист. Если вы набрали от 100 до 999 очков, то вы настоящий коммунист. Ну а если Вы набрали 1000 очков, то вы - товарищ Ленин.
Лежит барин, рыгает, на диване после обеда, около него развалился огромный волкодав, ему скучно, он орет: -Педро, подь сюда! -слушай Педро, ебни Мухтару по морде... -барин, да вы что, он же меня укусит, -Педро, ты давай не пизди, а ебни как я тебе сказал. Халдей размахивается, и со всей дури лупит по морде волкодаву. Мухтар отгрызает слуге ногу, Педро лежит, корячится на полу в луже крови. Барин смотрит смотрит, а потом (задумчиво): -Дааа Педро,..не любит тебя Мухтар!
Стоит ежик у обрыва и орет: -Медвежонок, медвежонок. Рядом пасется лошадь, ее это достало, она говорит: -іж достал,заткнись, а то лягну. А ежик не унимается.ну лошадь не вытерпела, разбегается и... падает в яму.іжик вздохнув: -Лошадка, лошадка!
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".
Идут два поддатых мужика по Москве. 1: - О, гляди, еврей идет! 2: - В натуре, настоящий... 1: - Давай ему п......й раскрутим ?! 2: - Ох..л ?! Посмотри, какой здоровый, он же нас влегкую отметелит! 1: - (возмущенно) А нам-то за что?!??!?
Папали в яму Леса,Волк,Заяц, Кабан и выбратся не могут . Проседели день другой и еще раз другой голодные тут Леса и говорит : Давайте в бутылучку играть ,на кого бутылачка покажет тово и сьедим . Хоп на Зайца покозала ,а Кабан я Зайца вобиду не дам . Опять на Зайца , Кабан я Зайца вобиду не дам. Хоп на Кабана бутылка показывает ,а Заяц просебя Допизделась ТУШЕНКА допизделась!!!!
Ельцин и Клинтон поспорили у кого дворники живут лучше. Приезжает Ельцин в Америку подходит к дворнику и спрашивает: - Скажи сколько у тебя зарплата? - 5000$ - А где ты живешь? - А вон моя вилла с 3 домами! - А какая у тебя машина? - Ферарри! - А хуй у тебя сколько сантиметров? - 20см Удивился Ельцин ! Подходит к Клинтону и приглашает его через неделю в Россию и тот соглашается. Приехав в Россию Ельцин подошел к дворнику и говорит: - К тебе на следующей неделе подойдет Клинтон и будет задавать вопросы , отвечай честно , а когда я скажу КХЕ КХЕ чуть-чуть преувеличей. - Ладно ответил дворник Подходит через неделю к дворнику Клинтон и спрашивает: - Скажи сколько у тебя зарплата? - 200р. Ельцин: КХЕ КХЕ - плюс премия 10000 - А где ты живешь? - Вон в том сарае Ельцин: КХЕ КХЕ Который изнутри побит золотом! А какая у тебя машина ? - Запорожец Ельцин: КХЕ КХЕ - С двигателем от Макларен. А сколько у тебя сантиметров хуй? - 8 см Ельцин КХЕ КХЕ - Одна залупа! Дрон
В КУПЕ ВАГОНА СИДЯТ ДВА ЧЕЛОВЕКА, ОДИН ГОВОРИТЬ ДРУГОМУ МОЖЕТ В ПОКЕР ПОИГРАЕМ В ОТВЕТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ, ЧТО В ЖИЗНИ НЕ РАЗУ НЕ ИГРАЛ В КАРТЫ ВТОРОЙ ЕМУ ГОВОРИТЬ ,ЧТО САМ В КАРТЫ ИГРАЛ ВСЕГО ОДИН РАЗ, НА ОСТОНОВКЕ КУПИЛИ НОВУЮ КОЛОДУ КАРТ И ВДРУГ НЕ ОТКРЫВАЯ КОЛОДУ ГОВОРИТЬ ЧТО НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ КАРТЫ ДРУГОЙ БЕРЕТ КОЛОДУ И ОТВЕЧАЕТ НЕ НЕОТКРЫВАЯ ДА ТЫ ПРАВ ТАМ НЕ ХВАТАЕТ ШЕСТЕРКА КРЕСТОВАЯ,
Жил на свете мальчик - без ручек, без ножек. Приносит ему мама на очередной день рождения подарок в коробке. Открывает коробку, а там... Мальчик (разочарованно): - Опять шапка!
Встречаются 1 и 2. 1 : Заспорим на 100 баксов, что я плевательницу за 3 глотка выпью ?! 2 : Пей ! 1 : Упс ! 2 : Проиграл - мы мазали за 3 глотка, а ты за один выдул. 1 : Ну не моя вина, что сопля такая длинная попалась