Повторные истории
Читательская десятка

На историю Renat Ugly (renat2@mail. ru) от 18 февраля 2001

Вспомнилась аналогичная история, должен оговориться, сам не видел -
рассказывал прикомандированный капитан. Середина 80-х, место действия
Прив ВО, танковые войска, казармы оборудованы сортирами, как положено,
одно очко на 10 солдат, но что бы их не засирали, при погоде теплее -10,
народ гоняли в находящийся в 200 метрах на улице сарайчик с дырками в
полу.
Дневальный, отстояв свои 2 часа на тумбочке, с квадратными глазами
несется срать. Вбегает в сортир, вешает ремень со штык-ножом на
перегородку, испытывает облегчение и в этот момент понимает, что
штык-нож перевесил и вместе с ремнем свалился в соседнее очко. Делать
нечего, идет к старшине:
«Товарищ прапорщик я штык-нож в очко уронил. Че делать? »
«Че-че, одевай ОЗК и лезь доставай. » (ОЗК - общевойсковой защитный
комплект, типа презерватива на все тело) Боец одевает ОЗК и лезет в
выгребную яму, благо ее недавно чистили, а насрали сантиметров 30 не
больше. Второй воин светит ему спичками через дырку, а наш герой
резиновыми варежками шарит по дну. Спички кончились, верхний говорит:
«Щас сбегаю, стрельну» и убегает. Через несколько секунд в сортир
врывается новый страждущий и не раздумывая усаживается на очко. Нижний,
без задней мысли, хлопает его варежкой по жопе - «Зема, спичек не будет?
»
Честно скажу, что было далее не знаю.

Сегодня еду в автобусе. На перегородке, отделяющей место водителя от
салона, наклеена большая надпись, напечатанная на листе А4: "Стекло
руками не трогать и ЯЗЫКОМ НЕ ЛИЗАТЬ".
Видно, совсем достали...

Отдыхали летом в Одессе - отличный город, надо сказать. Так вот, там по
улицам были развешены плакаты "Скажи наркотикам нет". Но только, как это
теперь там принято, плакаты висели на украинком языке, и надпись
получалась такая вот: "Кажи наркотiкам HI!": )

Не для кого не секрет, что в больницах порой происходят очень занятные
случаи. Эту историю рассказал мне один мой знакомый, работавший какое-то
время в одном из отделений городской больницы.
ело в том, что в 5ой палате отделения реанимации, где пациенты какое-то
время находятся под системой жизнеобеспечения, пациенты умирали по
пятницам, причем умирали те, кто лежал на кровати у окна, с остальными
было вроде все в порядке. Продолжалось это несколько недель и стало
настораживать медперсонал, особенно тех, кто был хоть немного суеверен.
После сиерти пятого пациента в одну из злополучных пятниц, ребята решили
пронаблюдать, что же случается, от чего такое странное совпадение. На
следующей неделе с утра установили видеокамеру и стали дежурить. Всю
пятницу дела шли как обычно, обходы, операции, диагностика... День
близился к концу, пациент был все еще жив...
Около пяти часов в палате появляется уборщица, добрая такая старушка,
тетя Даша. Вытерев пыль, вынеся утки, бабулька выдергивает вилку апарата
жизнеобеспечения из розетки, включает в эту розетку пылесос, и не
обращая внимания на предсмернтые судороги несчастного, благополучно
заканчивает уборку. Втыкает вынутую вилку обратно и спокойно
удаляется...

История это приключилась давненько.. в 90-х.
На одном заводе участились несчастные случаи со смертельным исходом по
причине удара током.
Что ни неделя - то очередной жмурик, который взялся не за ту железку на
станке.
И решило мудрое начальство на этом заводе решить эту проблему.
Конечно, нанять специалистов и устранить неполадки - это очень накладно
и никто этого делать не собирался.
Решила администрация завода напомнить работникам завода как избегать
ударов током, так как - если уж кого ударило, то это только по его
вине!!!
Чуть ли не каждый день проводились объяснительные беседы с рабочими о
том, как надо избегать опасностей на заводе и как спасать попавших в
беду товарищей. Ну к примеру: Не трогать оголенные провода, во время
работы стоять на резиновом коврике и так далее Если уж кого шибануло
током, то трогать его руками не надо
!!! Лучше оттолкнуть беднягу от источника электроэнергии каким нибудь
деревянным или пластмассовым предметом.
И тому подобное.

Теперь история: Шел по заводу работяга, закончивший свою смену.
Уставший, но довольный от предвкушения встречи с женой и детьми.
Навстречу ему шел другой работяга. Откуда и куда он шел - неизвестно!
:-) Вдруг у первого работяги свело лодыжку сильнейшей судорогой. ( Боль
адская, по себе знаю!! ) Первый работяга находит выход из положения -
Оперевшись руками о ближайший станок он старается согнуть пальцы ноги
вверх, с целю остановить судорги (это помогает - по опыту знаю).
В этот момент к нему подходит второй работяга. И что он видит???
Его товарищ, с ужасно перекошенным лицом дергается всем телом и не может
отцепиться от станка.
Как по вашему, в свете вышесказанного, к какому выводу пришел второй
работяга???
Правильно.... Он решил что первого ударило током.
Не долго думая он схватил деребянный брусок и... что есть силы долбанул
первого по рукам!
Итог - перелом обеих рук у первого! :-)) Как говорится -.... ни хрена
себе за пивом сходил!!!

Вот, рассказали недавно. Не знаю, правда/нет? :-)

01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и
сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.

07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.

08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно.

09И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

Здесь прошлись по поводу литейщиков (3.2001.17).
Сам такой. В смысле большой и литейщик.
Дэушкам на заметку: на кафедре литья висит такой транспарант-девиз
(медные буквы по красному дереву)
"НАША СИЛА В ПЛАВКАХ".
Так-то!

Было это в 97 году. В нынешнем МГТУ (г. Магнитогорск).
Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй
курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается
кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые
плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду"
слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает
его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на
самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот
препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив
предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан,
а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере
разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!"
Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.

Ездили мы вчера стреляться в пэйнбол, ну и по дороге до санатория
умудрились повернуть не на той дороге, т. е как оказалось заблудились.
История эта была рассказана одним моим знакомым как бы не взначай, самое
классное, что после нее искать дорогу было уже даже как то прикольно.
Значит дело обстояло на даче. После тяжелой трудовой недели, собрались
мужики и культурно накатили по полной. Среди ночи прибежала собака и
принесла в зубах дохлого, грязного, изгрызенного замызганного кролика.
Собрались они в кружок и думают, кролик то соседский, сосед хороший,
неудобно как то получается. Значит отмыли кролика шампунем, высушили
феном. И среди ночи в огород к соседу, к крольчачьим клеткам, посадили
его туда, уши спичками подставили, чтобы стояли. На утро прибегает этот
самый сосед и уже с порога орет.
- Мужики мистика, вчера кролик сдох, я его похоронил, а на утро выхожу,
сидит в клетке как живой и уши торчат....

Есть у меня друг, который учился в Иркутском Политехе - что такое
Политех, наверное, все представляют. На первом курсе с ним произошла
такая история...
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Естественно, масса нервов,
куча переживаний и т. д. Заводят всю группу в аудиторию типа
"амфитеатр". Все садятся. А, надо сказать, что препод, который должен
был принимат экзамен, был жутким алкашом, и все это знали. Так вот,
пацаны (а в группе были одни они, так как все же Политех) решили
поставить преподу бутылку... А поскольку они были все-таки
первокурсниками и боялись сделать это напрямую, они вылили водку в
графин, который стоял на столе препода...
Заходит препод с ужасного похмелья. Садится, обхватывает голову
руками... Наливает себе стакан воды из графина, подносит ко рту и, учуяв
запах зелья, резко ставит его на стол! Потом, ни слова не говоря,
выскакивает из аудитории! Пацаны, дико перепугавшись, хватают графин,
выливают водку из него в раковину и ставят назад...
Через несколько минут заходит преподаватель с серьезным лицом и свертком
в руках, садится за стол, разворачивает свой куль, а там... ЗАКУСКА!!!
Подготовившись, он наливает себе в стакан ВОДУ из ГРАФИНА и,
поморщившись, залпом ее выпивает!!!
Экзамен не сдал никто...