Повторные анекдоты
Читательская десятка

Англия. Сидят в Гайд-парке и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое
прошлое вообще или сегодняшнее утро?

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс.
Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в
оцепенении. Немного отойдя, спрашивает:
- Мужик, ты откуда Мерс взял ?
- Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его
рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову
насрал, а у него волосы выросли!
Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит:
- Ну-ка давай мне тоже насри.
Бомж рад стараться.
Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со
смеху:
- Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у
молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Мама уехала в командировку. Папа с сыном остались одни. Утром после
завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели
говорят:
- Этот мальчик не из нашего садика!
Приходят во второй сад, там то же:
- Нет, такой мальчик у нас не числится!
Сын говорит отцу:
- Пап, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю!

Есть три вещи, которые никогда не надоедают:
1. Смотреть на огонь.
2. Слушать прибой.
3. наблюдать за дефрагментацией диска С:.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1
комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Кассир,
молодой парень, глядя на все это:-Ты наверное одна живешь? Девушка
кокетливо: Как ты догадался? - Уж больно ты страшная....

В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...

Читает как-то учитель лекцию в университете да и забыл про время,
зачитался очень.
ПРОХОДИТ 10 минут, 20, час, а он все читает и.........
Ну вдруг он встрипянулся и говорит:
- ОООООЙЙЙЙ я наверно зачитался! Вы не устали? вы уж меня извините, у
меня часов нет!
А студент из конца зала кричит:
- А зачем вам часы? у вас же календарь сзади висит!

Отец подзывает сына и говорит ему: "Возьми вот эти последние 200 рублей,
отнеси своей маме, отдай ей и посмотри на выражение ее лица после того,
как скажешь, что, мама, это последние деньги, которые папа уплатил в
качестве алиментов за меня, т. к. 18 лет мне уже исполнилось."
Через несколько минут сын возвращается и говорит: "Папа, мама просила
посмотреть на выражение твоего лица после того, как сообщила мне для
тебя, что в течение 18 лет ты платил за чужого ребенка."