Повторные анекдоты
Читательская десятка

Hе так стpашно «Prodigy», как его ТАHЦУЮТ!

Учительница:
- Вовочка, а какой еще ценный продукт, кроме мяса и яиц, дает нам
домашняя птица?
Вовочка молчит.
Учительница:
- Подсказываю! Вот ты когда спишь – что под голову кладешь?
- Мурзика.
- Эээ… А твой папа?
- Маузер.
- Господи. А дедушка?
- Подушку.
- В-о-о-т! А что мы получим, если разрежем подушку?
- Пиздюлю от дедушки.

анекдот из четырех слов:
- больно?
- да.
- вынуть?
- нет.

Сидят в тюремной камере русский, хохол и еврей. Русскому пришл передачка
а там сало ну он конечно сало поел, наелся им и не знает куда деть
остатки в камере холодильника нет сало испортиться, пропадет ну думает
поделюсь ка я им с сокамерниками... подходит к еврею и говорит -еврей,
сало будешь? а еврей думает я сейчас сало съем а русский ночью придет ко
мне и скажит -еврей ты мое сало ел? я скажу: -ел ну он скажит
расплачиваться надо и на мою попу позариться..... ну подумал Еврей и
говорит нет мол русский не будо я сало... подходит русский к хохлу и
говорит -хохол, сало будешь? а хохол тоже думает я сейчас сало съем а
русский ночью придет ко мне и скажит -хохол ты мое сало ел? я скажу: -ел
ну он скажит расплачиваться надо и на мою попу позариться, а с другой
стороны сало ведь моя национальная еда я есъем его того глидишь и руки
окрепнут ну и говорит - давай твое сало! ну и съел его...... настала
ночь...... подходит Русский к хохлу и говорит: -хохол ты мое сало ел?
- ел
- руки окрепли?
- окрепли!
- будь другом подержи ЕВРЕЯ!

У русских две беды - дураки и дороги.
У украинцев три - дураки, дороги и Россия.

Секретарша родила сына и босс вызывает своего зама :
- Народ тут слухи распускает что сын ее вылитый я. Ты сходи в к ней,
посмотри и доложи.
Через пару часов зам запыхавшись заходит в кабинет шефа и докладывает:
- Сергей Петрович, вылитый вы: маленький, лысый, толстый, ничего не
понимает и только орет.

Англичанин, американец и немец спорят, у кого жена глупее
- педставляете,-говорит англичанин,-тут пошла ва магазин и купила мяса
на триста фунтов. а у нас даже холодильника нет!
- Нет ,-говорит американец.-моя еще глупее купила за 17 штук зеленых
машину, а сама водить не умеет!
- ну куда вам до моей жены,-вмешивается немец,-Она тут собралась на
отдых в Грецию. Я заглянул в ее чмодан, а там сотня гандонов. А ведь у
нее даже пениса нет!

К врачу обращаются родители слепой девочки, которая страдает
патологической жадностью. За обедом девочке постоянно кажется, что ее
обделяют. Врач посоветовал на ужин дать ей тазик пельменей. За ужином
собралась вся семья, девочка ощупывает тазик и говорит: "Я представляю
сколько вы себе нах@ячили!"

В машине едут шофер(ш), охранник(о), жена президента(ж) и президент(п).
Ш(охраннику шпотом): Подъезжаем.
О(жене президента шепотом): Подъезжаем.
Ж(президенту шепотом): Подъезжаем.
П(жене шепотом): А почему шепотом?
Ж(охраннику шепотом): А почему шепотом?
О(шоферу шепотом): А почему шепотом?
Ш(шепотом): Пивка холодного попил...

Развитие еврейской философии: Моисей сказал, что все от бога.
Соломон сказал, что все от головы.
Иисус Христос сказал, что все от сердца.
Карл Маркс сказал, что все от желудка.
Фрейд сказал, что все из еще более низкого места.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.