Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 2015

Общий выпуск

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Не мое, но почитайте...
О силе слов. Недавно видела такой английский видеоролик. Сидит слепой пожилой человек, около него табличка: “Подайте слепому”. Люди идут мимо, очень редко кто бросает монеты. Проходит мимо молодая девушка, прошла, приостановилась, потом вернулась, взяла табличку и на обратной стороне быстро что-то фламастером написала, слепой успел только пощупать ее туфли. Проходят люди и монеты просто стали сыпаться в чашку слепому. Девушка возвращается с работы под вечер, остановилась перед слепым нищим. Он её узнал по туфлям и спрашивает, что ты написала? Так много денег я еще никогда не получал. И показывается табличка. Там было написано: “Какой прекрасный сегодня день… но я его не вижу”.

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше двух часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.
В конце расспроса отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками...

Это был самый стыдный момент в моей жизни.
19

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Умом Россию не понять.

Два выдающихся режиссера почти одновременно снимают каждый свое кино про Россию за государственные деньги.

Первый едет в российскую глубинку, показывает красоты русского севера, занимает местное население в массовках.

Второй снимает Волгу в Швейцарии.

Догадайтесь, кого объявили нац. предателем?

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Сто лет назад, в далекой юности, усмирил хулигана, коварно воспользовавшись единственным известным мне приемом самбо, а также неожиданностью — хулиган был уверен, что никто и не дернется, и, естественно, расслабился. Дурного вида тетка, из числа зрителей моего подвига, завопила: отпустите человека, что вы ему руки крутите!
Я послушался и отпустил его, когда он оказался напротив этой тетки. Много лет прошло, но до сих пор с удовольствием вспоминаю еще более истошные вопли этой тетки, когда одурманенный алкоголем хулиган, то ли перепутав ее со мной, то ли на почве внезапно возникшей всеобщей мизантропии, заехал ей в лицо..
15

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Учусь в Казанском университете, который федеральный. Мне вообще очень повезло, что я попала в наш институт, но не повезло, что не пошла в религиоведы. У них там и народ весёлый и преподы такие, хоть про каждого историю пиши. На кафедре преподают православный священник, и пастор, и бывшие военные, и кого только нет, там просто писать и писать. И народ отвязный даже на фоне студентов. Ну вот, история. Сижу в сквере перед универом (у нас он называется "сковородка", потому что круглый и в центре него памятник Ленину "жарится"). А ветер был, и как вставать собралась, понимаю, что сзади волосы спутались в деревяшке скамейки. То ли пролил кто-то что-то, то ли в щель, короче не изогнусь. Мимо идёт патруль ППС, я их прошу помочь, а они ржут и стоят не подходят, уроды. И тут сбоку подваливает препод - религиовед. Как зовут не знаю, прозвище за глаза слышала - Горин. Наверное, толкинист бывший или что-то такое. Здоровый дядька такой, вечно мрачный. Смотрит на меня, смотрит на ментов. Потом расстёгивает карман и достаёт... ну ножом это назвать уже нельзя, мачете - ещё нельзя. В моём детстве в одном из фильмов про Рэмбо такое было. Короче Большая Острая Железяка. Молча подходит ко мне, что-то делает за спиной (я честно боялась, что отмахнёт нафиг полпричёски). Потом берёт меня под мышки, ставит на ноги (кстати, приятное ощущение...) Говорит: "Свободна" и поворачивается к ментам. Ме-е-е-едленно засовывает своего монстра в ножны, упирает руки в бока и стоит - смотрит. Он им вслед смотрел не отрываясь, пока они не ушли. Причём очень быстро. По-моему, у них даже мысли не было подойти к нему документы попросить.

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.
1

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Пару лет назад решили мы с коллегами в пейнтбол поиграть. Идею поддержал весь коллектив. И вот в погожий майский день выехали мы на игру. Причем выдвинулись в полном составе, с женами и детьми. Практически все на машинах, и я в том числе. Со мной жена и двое детей. Доехали до места игры, от города километров 30. Рядом речка, сосновый бор, красота одним словом. Настроение великолепное. Дети носятся вокруг, жены с фотоаппаратами устроили фотосессию. Сами фотографируются, нас с оружием щелкают, детей снимают. Лепота.

Перед игрой, ключи от машины положил в машину, дабы пейнтбольным шариком не раздолбали брелок сигнализации, или чтобы не потерять. Как говорится, это я не подумав сделал. Чего жене тогда не отдать было?

Настрелялись мы в общем от души друг в друга. Раньше и не подозревал, что такое удовольствие от того, что по тебе стреляют, можно получить. И то ли после второго, то ли после третьего боя, подошел к жене, а она мрачнее тучи. Спрашиваю, что произошло. Говорит машина закрыта. Блин. Начал выяснять, оказалось мои балбесы друг от друга в машине прятались и дурачились. Нажали клавишу центрального замка, а потом снаружи дверь захлопнули. Ключи от машины в закрытой машине остались.

Я почему то не особо расстроился, и в хорошем настроении продолжил игру. Поиграли мы еще пару раундов и стали переходить ко второй части мероприятия - шашлык. Вот тогда я и задумался, что делать. Полетели предложения от товарищей, давай тебя домой на машине отвезем, ты запасные ключи возьмешь. Ага, счаз, ключи от дома тоже в машине. А ключи у меня тогда мудреные были, всего одна пара, даже у хозяев квартиры запасных не было. Видно дед, у которого мы тогда квартиру снимали, их сам делал на заводе, потому что таких ключей ни до ни после я не видел. Короче открыть квартиру нереально.

Начали обзванивать разные службы, которые могли теоретически помочь открыть машину. Но эти такие цены ломят, что просто страшно. Одни сказали 150 у.е., вторые 100 у.е плюс бензин. Короче дешевле окно боковое выбить. Уже позвонили и уточнили стоимость окна на сервисе, по тем временам что-то около 50-60 у.е. Нормально, считай в два раза дешевле. Практически решился я выбить окно, и даже в шутку предложил купить у меня право разбить стекло. Даже желающие были. Но не судьба видно. В последний момент дозвонились на СТО какое-то, и электрик согласился за 50 долларов приехать и открыть машину. Так что мы спокойно продолжили развлекаться поеданием шашлыка. Замечу, что вообще никто не пил, звучит конечно странно, но факт. 13 мужиков с женами и ни грамма спиртного.

Через час подтянулся мастер. На его работу все смотрели во все глаза. Не каждый день при тебе машину вскрывают. Открыл он машину минут за 10-15, раздал всем свои визитки, взял деньги и довольный уехал. И мы уставшие, но отдохнувшие тоже начали разъезжаться по домам.

Самое интересное, что тогда на детей мы с женой не орали. Друг друга не винили и практически не ругались, ну может чуть-чуть. А мораль какая? Как говорят евреи, если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы. Так что не расстраивайтесь по пустякам, главное в таких ситуациях не искать виновных, а искать способы решения проблемы.

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

"Да ну его, этот Steam, всё равно там одни спинномозговые игры. Приходите на мой сайт за по-настоящему интеллектуальными развлечениями! Конкурсы по скоростному решению задач! Победителям в качестве призов Автотрейдингом высылаю настоящие учебники пятидесятых годов! Сегодня первый конкурс - каждый час новые дифференциальные уравнения".

Через сутки, проанализировав логи, владелец сайта сдал эту "домашку" по матану. Так, за учебниками на барахолку съездил. Победителям их отправил, никого не забыл. Можно передохнуть и приступать к скрипту для нового конкурса. Что нам там задали?

"Свежие задачи по квантовой механике. Кто быстрее решит? Налетай!".

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла на днях. Была я в магазине и захотелось мне купить горчицы, а живу я в Польше и тут все не так просто) горчица у них по степени остроты напоминает варенье с лёгким запахом горчичника. Ну так вот, спрашиваю я продавщицу про горчицу, дайте, говорю, самую мощную. Милая тетенька продает мне баночку с некой субстанцией. Ок. Дома беру хлеб, щедро (толстым слоем.толстым.) дополняю его содержимым баночки, откусываю кусочек... вот знаете, это был проклятый экстракт ада, лава, дьявольское пламя, в тот момент у меня во рту легко можно было уничтожить кольцо всевластия! И вот после пережитых мучений, я обратила внимание на название этой субстанции. И что бы вы думали? Горчица называлась "Rosyiskaja":)
18

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Однажды, лет 5 назад, я стоял у Макдоналдса на Китай-городе и ко мне подошел африканец. Он был прилично одет, но на ломаном русском жалобно попросил денег на еду. Самая маленькая купюра, которая у меня была - это 100 рублей. Я ему ее и дал. Он деньги забрал, но не ушел. Я спрашиваю, что ему еще нужно, а он отвечает: «Мало!». Я совсем растерялся и начал уже недоумевать. Он добавляет, что обед в Макдаке с Биг-Маком и картошкой стоит больше, чем 100 рублей и, соответственно, просит еще. Не знаю почему, но я ему дал еще 100 рублей. Тогда африканец очень обрадовался и всучил мне за это несколько каких-то непонятных бумажек.
Придя домой, я выяснил, что он мне дал деньги своей страны (не помню уже какой), которые, наверное, не мог в тот момент поменять. Когда я их обменял – было больше 5000 рублей.
22

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Вечер пятницы (примерно 21:30). Я неторопливо еду по Уфе домой с работы. На ближайшем перекрестке орудуют доблестные сотрудники ДПС.
Ну естественно тормозят всех проезжающих и меня в том числе.
Я по привычке опускаю окно и даю водительское удостоверение.
- Добрый вечер, не пили ничего, не курили?
- Нет, с работы ток домой еду.
Дэпс, огорченно вздохнув:
- Эхххх... Ну как догонитесь - подъезжайте, мы здесь, если что, будем.
Настроение поднял мне этот старлей, побольше б таких веселых.
12

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Было это в лихие девяностые, когда я работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. По распоряжению Национального банка мы тогда устанавливали у своих агентов компьютерные программы для обмена валюты. Один такой пункт располагался на железнодорожном вокзале в нескольких кассах, которые работали круглосуточно. Установил программу, показал кассирам как с ней работать, оставил инструкцию оператора. Надо сказать, контингент кассиров был тот еще: многие увидели компьютер первый раз только здесь, а про работу на нем говорить вообще не приходилось. Через какое время оттуда позвонили, попросили еще раз приехать и показать кассирам, как с программой работать. Приехал, опять показал и инструкцию написал, не поленился, совсем коротенькую, на одну страничку и им оставил для работы. Через какое-то время опять звонок, мол, все равно ничего не получается. Приехал, сердито спрашиваю:
- В чем проблема?
- Да вот, - говорят, - программа работает не так, как написано.
- Покажите.
Показали. Понял, в чем дело, говорю:
- Вы хоть на экран смотрите, что программа выдает, прежде чем на клавиатуре что-то нажать.
- Не получается, - говорят. – Последовательность-то клавишей мы вводим, как вы нам написали, а программа реагирует как-то не так.
И тут меня осенило, какую им надо написать инструкцию. На клочке бумаги написал примерно следующее: выбрать, ну там продажу валюты, количество, нажать Enter. Ждать 5 сек, получаем сумму в эквиваленте. Нажать печать квитанции, ждать 15 сек, нажать Enter, ждать 10 сек. до завершения операции и т.д.
И что вы думаете, самые одаренные из кассиров теперь перед тем, как нажать какую-то клавишу, не глядя на экран, терпеливо считали секунды и дело пошло.
Нет, совсем не зря в песне поется: “Не думай о секундах свысока”.

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Вспомнился мне случай из моего сопливого детства.
Когда была мелкая, очень не любила спать в обед, и мама всевозможными способами с этим пыталась бороться, включая ремень. Сами понимаете - не поспал ребенок в обед, под вечер начинается гундеж, капризы и все равно ему спать захочется. Но все ее действия не имели никакого эффекта. И тогда ей в голову пришла гениальная идея - она стала давать мне снотворное. И через какое-то время после приема я и правда начинала чувствовать сонливость и шла спать. А таблетки были такие кругленькие, желтенькие.
И только повзрослев я поняла, что это были обычные аскорбинки.
23

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

АТАКА ЗА ТРИ РУБЛЯ
В 1971 году на международном турнире в Москве Давид Бронштейн предложил Василию Смыслову ничью уже на двенадцатом ходу, и соперники, довольные, разошлись миром.
Но Виктор Батуринский, главный шахматный чиновник тех лет, заявил, что Бронштейн обязан был продолжать игру, а не отвлекаться от работы:
- В конце концов советская шахматная федерация платит вам деньги!
Ответ гроссмейстера украсил бы сборник советских афоризмов:
- Неужели вы думаете, что я буду атаковать Смыслова за три рубля в день, которые, к тому же, вы мне выдаёте талонами на питание?!

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
4

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

xxx: C какого возраста можно брать ребенка с собой в Оперный театр?
yyy: Не с возраста, а с момента, когда ребенок научится не издавать звуков в течение трех часов.
zzz: зачем носить с собой мёртвого ребёнка в театр?
10

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве. Надо сказать, там довольно интересно, множество интерактивных стендов и прочее. Там прямо в самом здании музея есть кафе, не важно какое.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик. Всё остальное кафе было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, пятый или шестой.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол: "налей мне еще водки!", "дай закурить!" и т.п., чтобы родители заругали как бы?) Так вот, одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде: "Изя, таки ты будешь еще свинину?"
Вот так вот друг подставил бедного мальчика с пейсами.
16

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.
34

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

В свободное от учебы время подрабатываю кондуктором, и всегда когда беременная девушка расплачивается купюрой больше стоимости билета, я спрашиваю "вам два?" все улыбаются)
17

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новейшая украинская история:
Америку открыл украинец Колумбенко.

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас в здании зал для проведения конференций и совещаний.
И висят там два огромных монитора. Рядом. На одном допустим лектор вещает, а ну другом - слайды идут. Графики разные и таблицы. Удобно.
В общем, ничего особенного. Но есть нюанс - включаются эти два монитора с одного пульта.
Поэтому пульт надо направлять в центр (между мониторами). Чтобы сразу оба включить.
Не, можно конечно по одиночке включать, если второй картинки нет - направить пульт в сторону. Но обычно все в теме, сразу в центр целят. Причем особо не задумываясь. Так все привыкли, все делают.

Прошло совещание. Видимо второй монитор был не нужен, и его не включали. Начинается новое. Горит ОДИН монитор, второй - темный.
На новом совещании нужны сразу два монитора. И вот он, пытливый женский ум!
Девушка (которая уже не раз проводила совещания и в теме, что нужно целить в центр) после ряда попыток (направляет пульт в центр, кнопка "Power", один монитор выключается, он же был уже включен, другой естественно включается. И так несколько раз - кнопка "Power", один погас, другой включился и снова) делает однозначный вывод:
- У вас там все сломалось! Они теперь работают только по очереди!
21

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
16

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Сынишка (4 года) пришёл из садика и говорит:
- А Вова мне рисунок помял. Я ему потом тоже помял.
- Ну, может, Вова нечаянно это сделал? Взял посмотреть и случайно помял?
- Наверное. Но я ему тоже помял.
- Это плохо.
- Нет, я хорошо помял!

27.01.2015, Карикатуры

Карикатура: Отдел по защите прав потребителя, Богорад Виктор

Отдел по защите прав потребителя

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

27.01.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.

27.01.2015, Остальные новые анекдоты

Да, кстати, и деньги из бюджета РФ тоже пиздил Обама...
6

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

потоки слащавой патоки среди пряничных домиков, режиссер показывает какой-то выдуманный идеализированный мир, полностью оторванный от действительности с ее настоящими проблемами, конфликтами и трагедиями...будем мы говорить в мае 2015 года про фильм Левиафан, учитывая скорость и, главное, направление изменения нашей жизни.

27.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Тавтология дня от Яндекса:
Российский банкир арестован в США по подозрению в неСАНКЦИонированном сборе информации об американских САНКЦИЯХ против России.

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме «Красавица и чудовище»?
— Ну это понятно. А красавица кто?

27.01.2015, Остальные новые анекдоты

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

27.01.2015, Остальные новые анекдоты

- Как на личном фронте?
- Жена постоянно наступает: где деньги?

27.01.2015, Остальные новые анекдоты

Агафья Лыкова долго смеялась, когда узнала, что Россию могут отключить от СВИФТа.

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед тем как сплотиться вокруг Лидера, не забудьте согласовать в администрации Москвы дату и время сплочения.
24

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 27 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru