Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса - С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории оставляю на его совести. Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни - мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал и ковырял грязным пальцем в волосатом носу. Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали, одним словом… Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То, да се, как дела, куда едешь. Ну, Григорий возьми да и ляпни: - Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. - А там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене! Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения, дружно полезли под столы. Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в ногу. Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и добраться до его горла. При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все. Нельзя быть таким доверчивым!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые, академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда "Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия, как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать: - А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по локоть в крови и затхлость на два пальца!!! Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда даже в женский туалет... Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто "крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его текли слезы. После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам. - Ну, вот, - ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную ведомость, - все не так скучно лететь будет.
Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ, имевшие отношения к испытаниям новой техники. На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют, как они ведут себя в реальном полете. В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете. Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно, что один из пилотов в отчете записал: «Ощутил зуд в ухе». Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку, перепутала очередность первых двух букв в последнем слове. В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки, который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене», после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения недостатков. Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него зазудело в столь пикантном месте?
Рядовой. Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем, были у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами. Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну, тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление перестали бухать.
Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком.роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться. 3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки раздается арабское: "1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть пахан всех зеков, и заявляет: "Что за провокации вы устраиваете?! Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!" Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было: "Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь..." П.С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог: Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает? Соседка: - А он не умеет. Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Сразу сознаюсь, история эта не случалась ни с кем из моих знакомых, хотя могла бы случиться с кем угодно, и потому занимает свое место в народном фольклоре компьютерного тысячелетия. Пересказываю, как умею.
Жил в одном из Соединенных Штатов порядочный и организованный гражданин, может, Джон Доу, а может, и Вася Иванов. И пришло ему однажды письмо вот такого содержания: “Уважаемый Мистер Доу, надеемся, Вы остались довольны услугами нашей фирмы, за которые Вы остались нам должны 0 долларов и 00 центов. Оплатите, пожалуйста, этот счет. Конверт прилагается для Вашего удобства”. Джон посмеялся, отправил бумажку, куда следовало (в большой зеленый бак для сбора макулатуры), да и думать о ней забыл. И напрасно.
Счет на 0 долларов 00 центов отнудь не канул в небытие. Примерно через месяц пришло новое письмо на ту же тему, но уже в раздраженно-недоумевающем тоне. Джон, не привыкший к такому беспорядку в делах, написал по указанному адресу, объяснив, что, во-первых, он ничего не должен, а во-вторых, это и из самого счета понятно, и решил, что инцидент исчерпан. Не тут-то было.
В следующем письме с него угрожали взыскать штраф за неуплату. Джон разыскал телефон компании, и, прождав на линии с четверть часа, рассказал приятной барышне из customer service о своих проблемах. Барышня посмеялась вместе с ним, но помочь не смогла, так как телефон разъединился. Через три часа Джон, озверевший от телефонной музыки, и рассказавший о злополучном счете еще нескольким барышням, которые либо не имели доступа к компьютеру (“система висит с утра”), либо не были уполномочены, либо просто не понимали, о чем идет речь, дозвонился до Главного Начальника команды customer service, который извинился за неудобства и пообещал все исправить.
Автор письма, лежавшего перед Джоном неделю спустя, о такте уже не беспокоился. Он требовал немедленно оплатить счет на 0 долларов и 00 центов, угрожая в противном случае передать дело Джона в специальное агентство. Мистер Доу, с которым такого позора отродясь не случалось, впал было в глубокое отчаяние, но внезапно его посетила блестящая идея. Наутро конверт с чеком на 0 долларов и 00 центов уже лежал в толстой сумке почтальона, а еще через неделю этот чек, благополучно погашенный, был вставлен Джоном в рамочку. Жестокая система, удовлетворенно урча, отступила. Человеческий разум победил.
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!
Флотская байка. Времена не столь отдаленные. Торговый флот. Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия, постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в пароходство портовыми чиновниками. Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что. Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу, что пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос доложил, что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello, Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и т.п., с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ). Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь капитанской спальни открывается!!!!! В дверном проеме возникает призрак кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена. Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху? Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман!». Занавес. PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява).
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал. 4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ. 5. В правовом: основная причина разводов. 6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона. 7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться. 8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач. , подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. - - В чем проюлема? - - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and Co. , тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от результатов нашего труда.
Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых, очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени, допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и ограниченный словарный запас.
Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения, находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется, что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: “Что же это за раз... ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо, и без всяких следов азиатского акцента интересуются: “Чен, с тобой все в порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.
Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента, не покушаются.
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни" - сказал Господь - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Господи, прости меня" - возопил Ной, "Я сделал все что мог, но трудности оказались слишком непомерными!" И повесть его Богу была печальна. "Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агенство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное судно". В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо:"Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет" - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру о каком именно народе идет речь.
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеяный проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если Вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара... Рыбак.
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т. д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т. д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т. к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Муж удивленно спрашивает: – Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем? - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
Мужик на улице встречает похоронную процессию. Печальные люди в черном несут гроб, в котором сидит человек и курит. Прохожий подходит к мужику в гробу и говорит: - Блин, чего тут происходит? Ты же живой?! - Представляешь, мужик, здесь это никого не ебет...
Занятия по русскому языку в американской разведшколе: - Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после какого слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛЯ"? - После каждого, господин студент, после каждого!!!
Одна моя знакомая, Наташа М. , эмигрировала в европейскую страну. С работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут. Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать, выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить - какая, дело не в этом. Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая блондинка,".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т. д. И, конечно рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена предков. Наташа объяснила: - Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей. Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть, что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна. Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам. Один из них, сын, между прчим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала от такой наглости, а потом только и смог сказать: - Я и не знал, что ты на такое способна... Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая" отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу не прокололась! Еврей-это не национальность, а мировозрение (дарю). С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло, но зато учителя были что надо! Так что Наташа получила работу в кашерной гостинице, но это уже другая история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура пропустит. Я ведь тут у вас впервые...
Фразы, услышанные мной в троллейбусе пятого маршрута в час пик: - эй, в заднем проходе, определяйся, туда или сюда, а то башку придавлю! - бля! не ломайте двери, че, такси что ли, щас ваще рога опущу, и все дружно пешком пойдете! в трамвае: Сидит девушка, вдруг у нее в сумочке истошно начинает вопить мобильник: - Але! извините, у меня клиенты, я вам перезвоню. (вот что значит не терять лица! :))
- Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка..
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно, несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
Подсудимый отвечает на вопрос судьи: - Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не старайтесь умничать, это каждому понятно! - Не скажите. Возмите, например, мою сестру. Она - в браке с мужчиной...
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
Случилось это давно: 1977-1980, точнее не помню. Был я тогда студентом. Так как в Mоскве поступать я не решился, учился в пригороде. (30 минут от Савела, там русский язык не входил в проходной бал.) Между вокзалом и метро курсировали 5й автобус и маршрутка. Иногда в часы пик народу набивалось столько, что стояли по нескольку человек даже в маршрутках. В один прекрасный день, с трудом втиснувшись в маршрутку, мы с моим другом мчались на вокзал и о чем-то трепались. На крутом повороте дверь маршрутки открылась и мои друг чудом не вылетел наружу. Закрыв не глядя дверь он продолжил прерванную фразу.
Дословно не помню, но звучло как "... так-то получше будет”. В тишине прозвучало довольно громко и мы продолжали сбавив тон, но совсем недолго. Маршрутка не тронулась, а в воздухе повисло какое-то напряжение. “Чего не едем-то?" спросли мы хором. Тут, и дo того не очень приветливые, лица превратились в жуткие гримасы. Минутой позже все прояснилось, но пoсмеяться мы смогли только в метро: мы НЕ были последними, кто втиснувшись в маршрутку. Между моим друдом и дверью притаилась какая то дамочка. На ее счастье на том месте был большой сугроб, где она и находилась в момент произнесения той фразы. Слава богу, нас, бессердечных, не растерзали.
NBC3 в выпуске новостей с Олимпиады 20.02.2002 в 22:59:38 с гордостью объявило: олимпийские медали получили афроамериканцы, американцы мексиканского и азиатского происхождения, а также один американец с пересаженной печенью. Знай наших!
В школе идет урок литературы. Учительница говорит: «Дети, у вас было задание выучить наизусть одну из басен Ивана Андреевича Крылова. Отвечай ты, Машенька. » Басню никто как всегда толком не выучил и Машенька начинает отвечать - Однажды лебедь щупал рака… - Садись, два - Отвечай ты, Петенька - Однажды лебедь щуку раком… - Садись, два. Тут она замечает, что Вовочка тянет руку - Ну скажи первую фразу - Однажды лебедь рак и щука… - Молодец, продолжай - Задумали сыграть в квартет, поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет.
История сия реальна, потому как со мною же и произошла(в небольшой районном центре). Вообщем, едем в другом на машине по загородной дороге, скорость скинули где-то раза в три (до 60-ти) - скоро кольцевая развилка и город. И тут внезапно встречную тачку выносит на нашу полосу и прямо на нас. Вообщем, не увернулись. ДТП лобовое. Но жертв нет, максимум пару вывихов у водилы встречного авто, и у нас сильные ушибы. Вообщем, выбрались из тачек, поматерились всласть, надо же ментов вызывать. А ближайший телефон - на заправке, до нее хоть и километр всего, но идти туда неохота никому. Но тут остановился мужик какой-то, спросил, как дела, все ли живы. Его мы и попросили вызвать доблестную ГАИ. Он уехал, а мы курим и ждем - из разбитых капотов пар идет, солнце светит - лепота. И тут едет "бобик" милицейский. У меня мысль проскочила, что вроде как ГАИшники в этом городе на Жигулях и Вольво, а эти... Но думать больше я уже не мог, потому как... Проезжает этот УАЗик мимо нас и останавливается метрах в 20-ти. Из него выползают два сержанта и с интересом смотрят в нашу сторону. А секунд через 10 просмотра один из них изрекает: - Гы, смотри, мужики ебанулись,- и пальцем в нашу сторону. - Точно,- лыбится второй в ответ. Еще секунд 15 молчания, потом сержант обращается к нам, все там стоя: - Мужики, а вы ментов вызывали хоть? Мы соображали долго, что ему ответить - а они собственно кто, потом просто кивнули. - А, ну тогда заебись. Коль, нехуй нам тут делать. Сержанты грузятся обратно и уезжают. По земле мы не катаемся, потому как в шоке да и болит все. Правда, через 10 минут приехали гаевые, все оформили, но настроение у нас держалось целый день, несмотря на саму аварию.
Сказка В лунну ночь под старым дубом обнялись, брат с братом как, на потеху лесорубам людоед и вурдалак. В задушевной их беседе обсуждался жуткий план, - о заманчивом обеде и прогулке на Монблан. Упыря томила жажда, у дружка желудок пуст. Вспоминали, как однажды... Чу! В ветвях раздался хруст. Невезучей шел дорогой в лапы смерти напрямик станник хилый и убогий, слыша их веселый крик. Он проделал путь немалый. И, как песнь ручья быстра, повалился, исхудалый, у воспрявшего костра. Мирно спит усталый путник. Хворост радостно трещит. У злодеев не на шутку разыгрался аппетит. Извиваясь в адской пляске, Щелкая зубами... А конец какой у сказки догадайтесь сами.
Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли кусок меди - это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть". Выступает американец: "А мы на глубине 50 метров нашли куски битого стекла - это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи". Выступает русский:" мы призвели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли - - это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи".
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи – я туда головой вниз упал!
Преамбула Татария, шоссе, ночь, машин нет. Едет только одна, с московскими номерами, в которй и едет наш герой. Амбула. Тормозят героя на посту ДПС. Проверка документов. С документами все в порядке. Сотрудники ГИБДД чешут репу и начинают в машине полный шмон, чуть ли обивку не отдирают, а водилу отправляют на сам пост - в будку короче. Минут через пятнадцать после начала шмона появляется сам поисковик и начинается диалог: Поисковик-Мент - Главному Менту: Ничего Главный Мент: Плохо-то как, а? ПМ: чего делать-то? ГМ: чешет репу.... обращается к герою: Слушай мужик, а шмон-то в машине у нас теперь платный! Охреневший водила: и почем? ГМ: 500 р. Отдает деньги уезжает....
NVTB: (10:07 AM) читаю хелп от микрософт: "в обозревателе Internet Explorer все возможности доступны с помощью клавиатуры, поэтому можно обойтись без мыши. Чтобы получить дополнительную информацию, кликните ссылку. "
Надписи в московских маршрутках появляются на анекдот. ру часто ("экипажу требуется стюардесса", "шофер глухой - кричите громче" и т. д.). Вобщем-то все они дают понять, что возят нас люди с веселые и не глупые. Но вот почему-то начальство у них полный финиш - самые идиотские надписи грозно подписаны словом "АДМИНИСТРАЦИЯ"! Сам видел (орфография соблюдена): - Водитель несет ответственность за оббилЯчивание пассажиров; - Пассажир имеет право на бесплатный провоз детей до 6-ти лет, одного инвалида или участника ВОВ; - Пассажир имеет право на бесплатный провоз багажа размером 0,50 см - 0,70 см (нехило - 5 - 7 мм!!); Все надписи прочитаны на маршрутках от Киевского вокзала.
Было это года 2 назад. Возвращались мы то-ли с уборки, то-ли с посадки картошки, но не суть - главное на поезде ехали. Так вот: вагоны банальные, пассажирские, у всех вагонов у входа снаружи два поручня приделаны вертикально, чтобы в случае необходимости можно было за них ухватиться и, подпрыгнув, на нижнюю ступеньку встать. Приехали мы, значит, идем вдоль поезда по направлению к тропе, со станции уводящей, и видим картину: последний вагон, стоящий уже не рядом с перроном, а так просто, и бабулю, вагон этот покидающую. На бабуле рюкзачок, пара курток - типичная огородница. Держится она при этом за упомянутые поручни, а ногами ступеньки нащупывает и массу тела понемногу вниз сдвигает. Доползает она так до последней ступеньки, пробует ногой дальше - дальше ничего нет, до земли еще метр минимум. И вот тут случается неожиданное: бабка легонько спрыгивает со ступеньки, ПОВИСАЕТ на вытянутых руках на поручнях, а потом, ослабив немного хватку, плавно сползает по оставшейся длине поручней до земли. После чего отпускается и спокойно направляется вместе со всеми к выходу. Вот так вот! Наши бабульки самые спортивные в мире :)
как-то мы с моим парнем пришли в гости к его другу в первый раз, намечалась гулянка и он (друг) крутился у плиты, и периодически выпадал из разговора: Я: О! у меня в этом районе две подружки живут! парни оживились: что, хорошие подружки? Я: да не особо... так однокурсницы... на что мой парень немедленно реагирует: Не надо! видел я фотографию вашего курса! Я: Да, действительно, кроме нас с Любасиком смотреть особо не на что. он: (шутит, шутки у него такие) Да я бы особо не обольщался по поводу вашей внешности. Я надуваю губки. он: (улыбается) иди, я тебя поцелую! наступает моя очередь шутить: Поцелуй себя в зад, потому как я о твоем заде более высокого мнения, чем ты о моем лице! он: Ну, зая, я же не акробат! тут внезапно друг шаманивший над картошкой включается в разговор: А вот я акробатикой раньше серьзно занимался! Че сделать-то надо? занавес!
Вам смех, а мне жениться!.. И заминка Лишь в том, что нет достойной половинки - Меня, как мужика, влечет в глубинку, А женщин, почему-то, лишь в ширинку!..
Мой уважаемый читатель, Историй всяческих глотатель, О лорде Клабсе свой рассказ Тебе поведаю сейчас.
Лорд Клабс был родом из народа, Который в это время года Оттягивается на Канарах, А не валяется на нарах. Как ты, читатель, догадался, Он не спроста ведь лордом звался, Имел монету в кошельке, Имел волосья на руке, Гонял повсюду на Чероки, Исправно платежей всех сроки Своим подопытным считал, Ну, в общем, просто процветал На этой ниве плодородной, Удобренной слезой народной, Где где ни плюнь, везде бардак, Где все все делают не так, Где любят поругать Европу, Все делается через жопу, Где если ты имеешь лапу, А к ней богатенького папу, То весело на свете жить И можно болт на всех ложить.
Любил лорд Клабс пожить красиво, Любил, потягивая пиво Утюг поставить на живот, Тому, кто денег не дает, Или загнуть его жену, Или же дочку натянуть. Еще лорд Клабс стрелять любил И он всегда в восторге был, Когда случалось (и не раз) Всадить вдруг пулю между глаз Тому, кто вздумал залупаться И вовсе не хотел считаться С ним! С лордом! Разве не глупец? И делал лорд ему капец. Любил лорд Клабс качнуть мышцу, Он знал, идет к его лицу Накачанный, могучий торс, Где на груди волосьев ворс. Любил кутнуть он в кабаке, Сжимая в жилистой руке Зеленых пачку. Он резвился, Швырял деньгу и матерился И девок лапал на закуску, Короче, был он Новым Русским.
С утра блуждая по квартире Надолго заседал в сортире Читая пэйджер и газеты И нет большого в том секрета, Что вороненый пистолет Всегда давал ему ответ На все вопросы и проблемы... Но хватит, бросим эту тему.
Итак, лорд Клабс открыв газету Увидел объявленье это: Младая дева юных лет, Писала - в жизни счастья нет, Ужасно деньги надоели, Чтобы они хоть все сгорели, Душа томится и страдает И о замужестве мечтает. Она и замуж была б рада, Но есть весомая преграда, Которая мешает ей Стать с милым под венец скорей. Поэтому она взывает, Хоть чуда, вроде, не бывает, Но вдруг найдется доброхот, Огонь и воду он пройдет, Чтобы исполнить порученье Черезвычайного значенья. Зовет, приди же соискатель! Где рыцари? Приди, мечтатель, Косой, убогий иль хромой, Какая разница, бог мой! В момент ты станешь кандидатом, Коль сможешь съездить ты куда-то, Исполнить девы порученье, И не имеет здесь значенья Или ты стар, или же млад, Но ты награде будешь рад. Тебе предложен будет чек Где всех нулей не перечесть.
Лорд Клабс не стал и размышлять - Раз деньги будут, надо брать. Мгновенно принято решенье И лорд идет по объявленью.
Лорд Клабс умел ценить все сроки, Запрыгнул быстро он в Чероки, Взял резко с места, газанул И сразу прямиком махнул По адресу, что был в газете. Хоть красным светофоры эти Ему мигали, он плевал И только газу поддавал. А вот и улица.. Что это? Через толпу прохода нету! Сюда спешил и стар, и млад! Конечно! Всяк халяве рад!
Сначала лорд решил, как птица Через толпу скорей пробиться, Но рассмотрел из-под руки, Что здесь стоят одни братки! Ту он немного присмирел И задний ход уж дать хотел. А вдруг тут просто заметают? Но вдруг увидел он, как тает И быстро движется вперед Та очередь. Всяк, кто зайдет, Через мгновение выходит И с грустным видом прочь уходит На стенки натыкаясь слепо Идет и чешет свою репу. Тогда решил он подождать. И правильно. Чего гадать, По сторонам глазами шарить, Когда ведь можно побазарить С братками в очереди ждя, Ведь не предвидится дождя.
И не прошло и двух часов, Как лорд, не тратя лишних слов Вошел в гостинную, где дама Сидела на диване прямо, Как жердь. В соплях вся и слезах. И понял лорд, что дело швах. Однако к даме он подходит. Та сопли по лицу разводит И плачет горько, прям навзрыд, А рядом с ней конверт открыт, А в нем письмо. В письмишке том Чегой-то писано шрифтом, Которого наш лорд не знал (Он только мат и понимал).
Тут дамочка и объяснила, Что то письмишко получила От тех, кому ей можно верить, Поэтому закройте двери И (изменившись вся в лице) Я расскажу вам об отце, Пропавшем без вести давно, Совсем, как в триллерском кино. Имел ее папаша сметку, Он жил с женой, а драл соседку, Мог провернуться тут и там И по сусекам и углам Наскреб деньжат. Не много, нет, В два раза больше, чем в казне. Ведь это, правда же, немного? Он не надеялся на бога, А был предельно осторожен И знал, что всяк случиться может Здесь, в этой варварской стране, И даже может быть вполне Он где-нибудь совсем загнется Иль счастье может отвернется, А денежки-то уплывут. Так что ж задумываться тут? Он операцию провел И деньги тихо перевел В швейцарский банк. Все шито-крыто. Теперь не сможет враг сердитый Захапать то, что он нажил, А то ходи тут и дрожи.
Любил он дочь свою при этом И поделился с ней секретом, Что, сколько, где и как лежит И ей доверил также шифр Ко всем счетам. Но вот дела, Чтоб дочка кинуть не смогла Родителя вдруг ненароком, Чтобы ему не вышла боком Любовь к дитяти, он решил, Что ей не скажет он весь шифр, А скажет только его часть! И на тебе - сумел пропасть! Повез оружие в Чечню И сгинул, словно на корню! И что теперь ей в этом толку? Папаша сделал ведь наколку Себе на теле. Вот скотина! Вторая шифра половина В наколке той! Ну как тут быть? Пришлось на деньги болт забить.
А тут письмишко прилетело, Что вроде бы видали тело И захоронено оно В горах. Такое вот кино. И если лорд вдруг согласится Туда, к чеченцам, прокатиться, В горах то тело откопать, На нем наколку отыскать И ту часть шифра заучить, То сможет крупно получить! Все остальные претенденты Узнав истории моменты Слиняли тихо, портя воздух. И вам слинять еще не поздно.
Лорд Клабс лицом переменился И две минуты матерился Кляня папашу так и сяк, Потом он сел, забил косяк И лишь расслабившись немного Сказал: Мадам! Да ради бога! За это дело я берусь И за неделю обернусь! Да здесь делов-то, как два пальца! За это мне процентов двадцать Вы с тех счетов лишь отстегнете И будем мы тогда в расчете! Согласны? Значит по рукам! Где то письмо? Привет! Пока!
Девица красным вся зарделась И говорит: Постойте! Дело Еще одно там будет вам, Поверьте уж моим словам! Как бы сказать вам это лучше? Попробуйте найти там ключик, На шее папы иль в карманах. А что за ключик? Очень странно. Темните что-то вы, мадам, Зачем какой-то ключик вам? Девица тихо прошептала: Коль нет его, так я пропала! И пояс верности моей Носить мне до скончанья дней! Что?! Пояс верности? Однако! А я-то думал, это враки! Взгляните, - дамочка тут встала И юбку быстренько задрала. Лорд глянул - А-а-ах! Ну и дела! Да где ж такое ты взяла? Папаша мой здесь расстарался. Он сохранить меня пытался От всяких жизненных соблазнов И где-то же достал, зараза Мне этот пояс броневой Или титановый? Бог мой! Зимою мерзну, летом жарко, Его не режет даже сварка! Не вскроешь и замок в нем тихо - Он электроникой напихан! Вот так, нетронутой, хожу И на мужчин я лишь гляжу! Об этом поясе не знает Никто. И мой жених считает, Что строгих нравов я девица И хочет поскорей жениться! Его люблю я всей душой, Но как сказать? Скандал большой! А лорд уж по полу катался, Он в жизни эдак не смеялся, Взахлеб, до колик, до истерик Кляня умельцев из Америк. Минуток, эдак, через тридцать, Он смог уже воды напиться, Потом немного отдышался И с пола медленно поднялся. Условие здесь ставлю я, Что первая же ночь - моя! Пускай жених на фото дрочит, Коли помочь тебе не хочет, А мы завалимся в кровать И там тебя я буду драть Пока пощады не попросишь! Давно-ли, кстати, пояс носишь?
На том они и порешили. Хоть лорда очень рассмешили Папашкины-то закидоны, Да куча бабок за кордоном.
Итак, покинув ту девицу Лорд Клабс отправился напиться, Отметить этот перст судьбы. Молясь на трупы и гробы Устроил он большую пьянку, Как начал пить он спозаранку, Так и не мог остановиться. А как же, спросите, девица? А как же, спросите, награда? Ему ведь, вроде, в горы надо? Там, будто, чье-то тело есть, На коем можно шифр прочесть? А как же ключик для девицы, Чтоб с ней потом повеселиться? Чего же пьянствует он мило? Скорей, пока еще не сгнило То тело, жми на самолет, А там быть может повезет, А может нет. Кто это скажет? Езжай, а время там покажет!
Не беспокойтесь, мой читатель. Лорд Клабс был вовсе не мечтатель, Чтоб ради глаз прекрасной девы Все отложив дела налево Стремглав помчаться к черту в пасть, Чтоб ни за грош там вдруг пропасть Все горы ископав лопатой. Конечно, стать хотел богатым Наш лорд, но он был не болван И в голове имел свой план. Прекрасно знал, за что он брался И в горы он не собирался.
Здесь небольшое отступленье Мы сделаем и на мгновенье Прервем о лорде свой рассказ. Хочу уведомить я вас, Читатель мой, столь терпеливый, Коль догадаться не смогли вы Об лорда имени столь странном Вам сообщу я, как с экрана, Его историю. Она Не очень будет и длинна. Прочел он как-то на Хи-Хи О Лорде Даймонде стихи. И приглянулся лорд ему. Решил, в сигарном он дыму Играя в карты в этот день, Что вот такая хренотень Получше будет, чем кликуха. И в тот же вечер вся мишпуха Уж в карты больше не играла, А имя долго выбирала. Процесс пошел сначала трудно, Но кто-то вдруг сказал, что бубна На вражьем гадском языке Зовется "даймонд"! Вдалеке Забрезжил свет! Япона мать! А черва? Хартс? Не, наплевать! А пика? Спайда? Сукой буду, Зря не любил ее, паскуду! А как же крести? Клабс? Оно! И было имя рождено - Лорд Клабс! Совсем как тот, с Хи-Хи! Продолжим же свои стихи.
Как я уже сказать пытался, Лорд Клабс совсем не собирался Куда-то в горы. За столом Привык махать он, а кайлом Другие пусть от дури машут. Всегда найдутся в жизни нашей Ослы, что могут за гроши Копать и гнить в лесной глуши, Или горбатить на заводе, Или при всем честном народе Отдать живот за свой ларек (Вот это лорд понять не мог), Косить, доить или сажать.. Куда приятней полежать В постели мягкой с телкой сочной. А деньги будут, это точно Лорд знал и мог вам рассказать, Как их легко приобретать, Порой не наклонившись даже... Переполнять терпенье ваше Я не намерен и сейчас Сей план я доведу до вас.
Когда вошел тогда он в дом, Дождавшись очередь с трудом, Портрет на стенке увидал И мигом он его узнал! И понял он, что будет в сделке, Ведь дядю этого на стрелке Лорд самолично замочил! Тот по заслугам получил За то, что чуть не кинул Лорда. Теперь же, вражеская морда, Лорд отыграется сполна И мигом папина казна К нему в карман перекочует! Он деньги одним местом чует! А этой дуре жирно будет! Его бы засмеяли люди И уважать бы перестали, Коль деньги девке он оставит! Конечно, ключ он ей отдаст, Она ему за это даст, Они оттянутся в постели, Которую она расстелит, А олух тот, ее жених, Пусть свечку держит и на них Любуется. Все ж польза будет, Коли урок мой не забудет И сможет повторить, в натуре Довольна будет эта дура. Дальнейшее же будет просто И в турагенстве краткий отпуск Они оформят и махнут В Швейцарию. Конечно, тут Он дуру враз на деньги кинет И навсегда уже покинет Свою любимую страну (Ведь на идти же с ней ко дну?). Ведь он давно уже хотел Купить себе земли надел. Теперь же это будет просто - Он на Багамах купит остров И будет там король и бог, И пикнуть чтоб никто не мог. Он выстроит дворец у моря И целый мир узнает вскоре О лорде Клабсе, что в короне Сидит на золоченом троне, Создавши сказочное царство, В котором водка и лекарства Бесплатно всюду раздается, Где людям весело живется, Где пир и праздник постоянно, Лишь пей, лежи и жри бананы.
Как видите, ему осталась Совсем уж маленькая малость - Махнуть лопатой и кайлом И труп извлечь. Всего делов! Но тут сомненье лорда взяло, Ведь он мочил людей немало И смутно помнил, как и где Папаша спрятан. То ль в воде Лежит на дне в мешке с цементом, (эх, кабы знать! Он бы моментом Нырнул, достал и все дела, Но лорда память подвела), То ли лежит в плите бетонной, Громадной, серой, многотонной, Используемой, Клабса ждя, Как постамент под бюст вождя, То ли зарыт он вместе с тачкой В глухом лесу за водокачкой, То ли на части расчленен Давно быть может съеден он Тем крокодилом в зоопарке (Да, это было б слишком жалко), То ли.. Да-а-а, много нынче мест Вдруг представляют интерес! Да кто ж мог знать! Всегда прекрасно Лорд заметал концы. Напрасно Не вел учет. Какая жалость! Теперь же лишь ему осталось Купить в ларьке себе тетрадь И потихоньку вспоминать Где, как, кого, куда и чем, Записывать и вообще Наверно волею-неволей Придется взять кого-то в долю, Ведь не копать же самому И трупы нюхать! Ни к чему. Достаточно нанять бомжА, А после сунуть в бок ножа.
Итак, Лорд Клабс открыл тетрадку И начал строго по-порядку Записывать рукою твердой... Расскажем в части мы четвертой Что было дальше, а пока Читатель, отдохни слегка.
Два дня Лорд Клабс чесал затылок, Несчетно выпил он бутылок Всех вспоминая день за днем. Горело б все оно огнем! Но, наконец, закончен лист, Длиннющий, как из жопы глист, Где вьются имена и даты Всех тех, кого кончал когда-то, Где даже набросал он схемы, Чтоб после не было проблемы, И крестиком пометил место Где те лежат, с кем вместе тесно Вдвоем им было на земле и вот теперь они в нуле.
Итак, вписав, кто где лежит Решил лорд нанести визит Девице. Был в том интерес - Когда папаша сей исчез Забыл спросить он в прошлый раз И на тебе - тащись сейчас. Ведь не копать же все могилы! Совсем бы это глупо было - Ночами рыскать, словно тень, Ища, где в злополучный день С покойником тогда встречался, Который там же и остался. Гораздо проще осторожно Узнать о папе, и возможно Девица даже знает день, Когда прошла над домом тень И папочка ее исчез. У них взаимный интерес.
Вот, наконец, знакомый дом. Наш лорд паркуется, с трудом Найдя своей машине место. Ха! Из какого же здесь теста Наделан весь живущий люд? Ведь видно - куры не клюют У них деньгу! Мда, интересно, От иномарок прямо тесно На улице. И негде встать. Теперь квартал пешком топтать.
Вот лорд наш давит на звоночек, Не приняв никаких отсрочек Заходит в дом к девице давней, А там уже закрыты ставни, Погашен свет. Сквозь полумрак Он видит - что-то здесь не так, Неладно что-то в этом доме! И тут за ним в дверном проеме Возник вдруг кто-то. Сразу ствол На незнакомца он навел. Но в рыло мигом получил И понял - влип, как кур в ощип! Браслеты связывают руки И без ремня спадают брюки, На стул усажен. Лампы свет В лицо направлен. И ответ Ему приходится давать, О том, что это за тетрадь!
И понял лорд довольно скоро, Что сеть расставила контора! И то, что он, как лох последний, Увидев тот портрет в передней На деньги клюнул, как осел, И вот, конец ему пришел! Капкан расставили убийце, Братков запечатлели лица, А лорд, свое согласье дав, Под подозренье попадал. Он окружен был наблюденьем, За ним, совсем, как привиденья, Следили, ждали, что вот-вот Он труп откапывать пойдет. А он, балбес, рукой своей Закончил счет свободных дней Завев злосчастную тетрадку, Где четко, ясно, по-порядку Все рассказал. Как танк попер И подписал свой приговор.
Конец истории банальный: Был суд, причем весьма скандальный, И доказал всем адвокат, Что лорд ни в чем не виноват, Что лорда нежная рука, Всегда дрожащая слегка, Покойников тех не касалась. Погибли люди - что за жалость, Но лорд-то, лорд здесь ни при чем! Хоть прокурор хотел еще Судье напомнить про тетрадку, Где ясно, четко, по-порядку Расписано, но вот беда - Она сгорела без следа! Пока лорд в КПЗ лежал, В прокуратуре был пожар! У следователя на допросе На стол упала папироса! И пламя, вспыхнув, охватило Все то, что в кабинете было, Он спас печать, сам чуть живой, Не следователь, а герой! А подсудимый невиновен! К тому же он, несчастный, болен! Невинного здесь ждет расплата! И обвиненье было снято. И был лорд Клабс отпущен с миром. Но утром запершись в сортире Газет он больше не читает.. А нафига? Он так все знает...
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена – всего 200 рублей за один коробок.
Сегодня. Проинсталлировал какую-то програмульку, смотрю - чушь полнейшая! Жму на кнопку выхода из данной проги и получаю 33 удовольствия от появившегося окна: +-----------------------------+ | Выйти из программы нафиг? | | Да\Нет | +-----------------------------+
ВСТУПЛЕНИЕ Я не сексист и сексистом никогда не буду, а вы? Вы знаете, что такое за явление этот сексизм? Сексизм, это оказание предпочтений по половому признаку. Например, когда в языке используется мужской род, тогда как с одинаковым же успехом можно использовать женский. Заварилась эта каша после массовых выступлений феминисток. Запад сексизм обозвал “какой” и начал с ним бороться. И вот, к чему это привело...
ИСТОРИЯ Читаю учебник по законодательству. Учебник американский. Автор (мужчина) -- явно человек, любящий жену, уважающий всех женщин, короче НЕ сексист... То есть, он везде, где только можно использовать либо мужской, либо женский род, использует... вы правильно думаете.... женский. Фразы типа: “Когда человек хочет есть, ОНА идет в ресторан” наползают одна на другую. Ну а что такое учебник по законодательству? Излагается некий юридический принцип, его применение в суде, возможные нарушения и тому подобное... И конечно же, текст просто изобилует примерами. “А тепрь представьте себе, что..." и пошло-поехало. Надо сказать, реальных примеров довольно много, но все больше примерчиков и мини-ситуаций выдуманных. Рассматриваются там случаи либо на грани, либо нарушающие закон... Как вы думаете, кто там в основном нарушает контракты, не держит обещаний, подделывает документы, вторгается в пределы частной собственности, гадит соседям, постоянно судится со всеми окружающими, работает из рук вон плохо, нарушет дисциплину на работе и дома, занимается нелегальным бизнесом, не платит налгов, терроризирует арендаторов или наоборот, не платит по счетам?
ЗАКЛЮЧЕНИЕ Милые женщины, я не сексист и сексистом никогда не буду, а вы?
вчера знакомая девочка спросила меня: знаю ли я как варили яйца древние римляне. я высказала некоторые предположения. но ее ответ поразил меня!!! оказывается древние римляне вкладывали яйцо в пращу и вертели ее (пращу)!!!!!!!!!!!!! а потом вынимали готовое к употреблению яйцо. на мое недоверчиво-удивленное лицо она сказала: надо было лучше учить физику в школе! оказывается ЭТО им преподают в школах Израиля!! ЛЮДИ!!! помогите разобраться. это так или дитя надо мною подшутило??? Шапокляк
Хоть и про Олимпиаду, но уместнее здесь... Комментатор РТР 20.02. во время спринта конькобежцев (женщины): - Да-а, большой спорт - это уже давно не ФИЗКУЛЬТУРА!!!
БЭСМ-6 был компьютер нехилый: Сочетал в себе водопровод, Дизель в три лошадиные силы И добротный советский комод. А какие писались программы Наших будущих славных побед, А какие на выходе драмы, А какие мотки перфолент! А какие девчонки в машзале, Хвать, бывалоче - и на панель, Горячо и бесплатно лобзали Принесенную им карамель!
А теперь - не проси, не надейся: IBM и продукция Гейтса...
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах. Американец: «Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили». Француз: «А петух – это истинно французская птица. Петух в курятники один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции – гальский петух». Китаец: «А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев – ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ! ». Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу – ДЯТЕЛ? «Ну почему дятел? » - хором спросили американец, француз и китаец. Ответил им русский: «Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбать надо и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица! »
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Есть у меня друг Вася (имя настоящее), который достаточно часто и весело оговаривался. У него были знаменательные высказывания типа: бОльшая половина или как правило в виде исключения поезд всегда опаздывает. Однажды после бурно проведенного летнего отдыха в студенческом лагере МИСиС в Пицунде (веселые были времена)к нам в общежитие приехали девчонки с которыми мы познакомились на море, посмотреть фотографии которые мы сделали (тогда еще небыло Кодаков на каждом углу). В их числе была девушка Васи. Мы позвали Василия в гости, зайдя в комнату он ее оглядел, а надо сказать порядка там особого не было и пристально глядя на свою подругу медленно произнес( наверно хотел прогнуться и высказать замечание по поводу бардака в комнате) - Ну У Вас тут и бордель. Девушка под его взглядом смутилась, но потом инцедент был исчерпан и мы сели смотреть фотографии. Васина девушка ( кажется ее звали Оксана) достаточно часто тведила что тут она плохо получилась, здесь како-то ракурс не такой и т. п.. Василий решил ее поддержать и говорит - Не волнуся Оксана хуже чем ты есть на самом деле ты уже не получишься!!!!! Знакомство их было недолгим
Захотелось козлу, чтоб его уважали, Чтоб его не держали весь век за козла, Чтобы запись была в его личной скрижали: "Сей козел непричастен к творению зла".
Вмиг молва по окрестным отарам пошла: "Вы случайно козла за козла не держали, Не сказали случайно ему, что пошла Его серая жизнь? Вам беднягу не жаль ли?"
Оказалось, козла все считали ослом, И теперь выясняется задним числом, Что чужие просчеты ему приписали,
Что напрасно послали в свинарник послом. Завершая сей пламенный тост, генацвале, Так скажу: "Пьем за то, чтобы нас уважали!"
У тебя - внешность горничной. Носик задорно Загибается вверх, глазки нежно косят (Так бывает у маленьких славных лисят, В Теремке на закате листающих порно). Ты всегда молода - ну не дашь пятьдесят: На пятнадцать ты выглядишь огнеупорно - Раздвигаются ноги твои рефлекторно, Воспаряют и как дирижабли висят. Я люблю тебя даже сильнее поп-корна, А Венеры холмы, что болтаются вздорно И все чаще и чаще теперь барахлят, Компенсирует зад. Он похож на валторну (Ну, такая фигня, наподобие горна), Только уже дыра и иной звукоряд.
Напившись заяц речь толкнул: Хозяйка блядь, пирог говно, котлеты ебаной конины, Подайте шляпу и пальто,ебал я в рот такие именины... Но тут в базар вмешался еж, Да никуда ты не пойдеш, В лесу там лев, он царь зверей..... Ебал я в рот таких царей. На шум тут лева подвалил, На танке с ебаной гранатой.. Кого кого косая блядь ты собираешся ебать. Тебя... Меня???Царя зверей.. Ебал я в рот таких царей. Тут заяц свистнул пару раз И шайка зайцев подвалила. И льву такой пиздюль вломила, Что он забыл дорогу в лес, И целый год он срал горохом. Мораль сей басни такова,что шайка зайцев пиздит льва, А лева зайцев пиздит в одиночку!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
