Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА." 1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки, а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги), потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать. И вот как-то звонок. Я: - Добрый день! - АЛЕ ЭТА ФИРМА? Явно новый русский, причем тембр и говор как в анекдоте. Я: - Да, фирма №№№№. НР: - Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с этой мазы прется как тузик от котлеты. Я: - Да, конечно (начинаю затирать, про коттеджи, про дорогу, все такое) НР: - Ты хорош, братела, метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе вопрос имеет. (Передает трубку) Толян (кадр такой же): - Слышь, че ты там за озеро прогонял, какая там рыба водится? Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой-то смешной финский каталог (кстати, финские рекламные материалы тех лет стоят отдельной истории)) выдаю: - Да там триста сортов рыбы! Перечислить? - ??? :-() ГОНИШЬ! Надо сказать, что я вырос в рабочем квартале одного уральского города, и по фене знаю не из кинотврочества и бульварных книжонок, у нас пацаны с детского сада базар фильтруют. Я: - За базар отвечу, реально, я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему - подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав, нужные люди разберутся, а если ты в натуре без кипиша припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два часа на бан, утром в Хельсинки, вечером на озере, откиснешь, посинячишь, вернешься, цинканешь как съездил, и хватит порожняк тут гонять, покеда. Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: стоит полностью о%уевший ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть. - Ты с кем это так? - С клиентом.
В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник, носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы текста, причем вместо точки печаталось - ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ). Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец - свидетель.
ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ
Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне какой-то чел, лет 50, сильно навеселе, в руке банка "Вертолета". И говорит мне: "Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с тобой поделюсь? Такая радость, просто праздник! Фирму, где я работаю, обокрали, сейф взломали, все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, (а сам ухохатывается) а я ведь охранником работаю!" Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю, что у него психоз, на нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!" И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а смена была не моя!!!!"
Данные события относятся к тем приснопамятным временам, когда мудрым руководством страны Советов была дана индульгенция на разворовывание «всего, что плохо лежит» под кодовым названием «приватизация». Именно в эти времена в одной из войсковых частей ЛВО произошел презабавнейший инцидент. Главный механик части, 28-летний капитан Миша, имел несчастье иметь так называемую «пятую графу», что само по себе для СА и ВМФ в те времена (да и поныне) было нонсенс. Убывая в очередной отпуск, Миша сдал материальный отчет в бухгалтерию и убыл в самый прекрасный на Земле и примыкающих к ней территориях город Одессу, где его дожидалась любимая мама, готовясь в очередной раз познакомить сынулю с девушкой из очень приличной семьи, при этом девушка уже с момента знакомства маме почему-то сразу становилась менее приятна ))))). Как на грех, из Москвы во время мишиного отпуска прибыла очередная комиссия с целью попить водки, насладиться красотами белых питерских ночей, проверить температуру пара командирской баньки и душевность работников бухгалтерии упомянутой конторы. Но, чтобы у «периферийных тружеников лопаты и мастерка» не пропал нюх и трепет перед вышестоящим начальством, решено было провести сверку материальных отчетов и фактом соответствия перечисленных в них «материальных средств с фактом наличия последних на складах». Как на грех, на глаза попался мишин материальный отчет и мишин склад. И мгновенно было обнаружено, что по материальному отчету числится АЖ!!!!! 5300 (для непонятливых ПЯТЬ тысяч ТРИСТА) МЕТЛИБЕРов по цене 35 копеек за штуку. Данная сумма проходила по отчету аж последние пять лет и до этого ни чьего внимания не привлекала. Нехитрым математическим подсчетом (учитывая дикую инфляцию в стране и началом хождения валюты зеленого цвета) была сосчитана сумма уворованного, что по существующему тогда УК (уголовному Кодексу) приравнивалось к 15 годам лишения свободы или «высшей мере». Комиссия, счастливо потирая пухлые ручонки и плотоядно роняя слюни, отложила отъезд в столицу, командир рвал волосы как на голове, так и на филейных частях, мысленно прощаясь с полковничьими погонами и повышенной пенсией. Мишу из отпуска отозвать было просто невозможно (в военкоматах Одессы по странному стечению обстоятельств служили почему-то не якуты и не таджики), а войсковая часть бурлила, слухи роились, множились, сообщались новые подробности, и мысли «серого вещества» досужих умов вываливались из черепных коробок наподобие дрожжевого теста из квашни. Мише припомнили ВСі!!!!!! И купленный 2 года назад «Запорожец», и построенный в садоводстве «коттедж» размером 5х6 со спаленкой наверху, и новые туфли одной из многочисленных подруг, и постоянные цветы, шампанское и шоколадные конфеты Аллочке из планового отдела. На робкие возражения Аллочки ей была упомянута ее девичья фамилия «Эйлина», а замполит с особистом ехидно поинтересовались, где был ее дедушка в ночь с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Аллочка вспыхивала, ее подозрительно темно-карие глаза наливались слезами и «сообщница расхитителя» стремглав выбегала из кабинетов… Идейно подкованная и не потерявшая «пролетарское чутье» часть коллектива торжествовала….. Но.. Наступил тот день, когда загоревший мишин «шнобель», как всегда опережая своего владельца на добрых 5,7 сантиметра (не вру, мерили на Новый год всей конторой!!!), пересек порог родимой конторы. Первый вопрос, командира к Мише, естественно, прозвучал так: "В какую синагогу, молодой человек, вы умудрились «забодать» вверенную вам социалистическую собственность?" Похолодев, припомнив дедушку-нэпмана, Соловки и 37 год, Миша, спотыкаясь и скрипя подошвами на поворотах, полетел в бухгалтерию. В материальном отчете мишиной рукой было выведено « Метлиберы 5300 шт х 0,35 руб. = 1855 рублей». Умножив сие на коэффициент инфляции, Михаил вспомнил судьбу Джордано Бруно и первых христиан. Но… Миша есть Миша… Решив, что «не с нашим-то …….. счастьем» бороться с этой машиной, Михаил поднял приходные документы аж 3-летней давности… Все сразу стало ясно… Девочки из бухгалтерии, переписывая строки предшественниц, путали написание отдельных букв… «Метлибер»-ы по принципу «обратного хода» превратились в «метл. бер»ы, потом в «метлыбер»ы, потом в «метлы бер.», ну и, под конец, в «метлы березовые», которых даже по предварительным прикидкам у Миши на складе было не менее 10 тысяч штук. Ситуация прояснилась. Счастливые сослуживцы, сбивая друг друга с ног, неслись к Михаилу выразить свое почтение и « что я всегда верил и знал, что наш Михаил Натанович «не такой»…. Первыми торопились командир, замполит и особист…. Наутро Мишка шмякнул рапорт командиру на стол, запил на целую неделю, по прошествии которой «взялся за ум»… Сегодня мишин «Запорожец» весит около 4 тонн, коттеджик «минимизировали» до размеров 12х16, пристроили к нему 2 этажа, а бывший командир не так давно удостоился чести работать у Миши в конторе начальником отдела, особисту доверили руководить круглосуточной службой безопасности и охраной здания офиса, а замполит уехал на «ридну Украiну», откуда регулярно присылает «боевым друзьям «сало з перцемъ»….. В прошлом, 2001 году, наблюдая в окно кабинета за тем, как уборщица перед светлым Днем Конституции метет опавшую листву, а начальник службы безопасности суетливо руководит ее действиями, Миша пробормотал: "Ну совершенно не умеет правильно держать в руках МЕТЛИБЕР …". В его вечно грустных, как у бассет-хаунда, глазах я заметил подозрительный блеск….. Дверь кабинета тихо отворилась, в кабинет вошла начальница «финансового отдела и экономической безопасности» нашего ЗАО Алла Семеновна, и, привычно положив руки ему на плечи, сказала: «Пойдем, Мишенька, там девочки с поваром давно уже все накрыли и все уже вас двоих ждут. В конце концов уже неудобно перед людьми…» -«Конечно, Алюнчик, конечно…» - заторопился Миша и мы побрели на первый этаж в столовую пить водку за процветание и благосостояние нашей Свободной и Великой Державы.
В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с сыном вышла из квартиры. По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена бросила в коридоре. Пакет с соком был уже вскрыт. "Ну что ж, так даже лучше", - думал папа, делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь ананас оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок "раскрутил" маманю. Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и увлекающийся аквариумистикой. А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет цвет. Мой друг - отец этого замечательного семейства никогда с ними не спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: "Должно быть это от алюминия", и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-)
Английский юмор. Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой англичанин, который в юности работал учителем английского, исправляет пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне. Подхожу к нему. - Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще еврейского происхождения, одна шотландка... - Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш язык коверкают!!..
История короткая. Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка. Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин *СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!
Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачом. С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный человек). Тусовались, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не упомнишь. В общем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было - Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот: тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту, пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в это время в том же отделении лежал индус, ну лег мужик в больницу нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и читал книжку в неярком свете настольной лампы. Короче, декорация: Ночь, больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит читает. Лежал в том отделении в это время стакик лет 80 с гаком, был крайне здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех, постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь собрал он свое шмотье и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет 17-ти, полностью затраханная: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, увидя сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик, божий одуванчик, промямлил: "Обижают меня здесь все! Сяду на поезд, поеду в Москву!". На что сестричка, ничтоже сумняшеся ляпнула: "А ВЫ ГДЕ СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого не доставал. Кстати, в нашей больнице его больше не видели. Palomid
Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно, говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: "Да?! А нас Марья Ивановна учит вот так!" (2 пальца в рот уже под другим углом). Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто это - Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для зубных кабинетов :( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то думал...
Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы, которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой и подваливает к божеству. - Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм... На что последовал ответ. - Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями хвастаться. Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием. 19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки. 18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх. 17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры. 16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. 15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады. 14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft. 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка. 12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета. 11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование. 10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова. 9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями. 8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Enron. 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn. 6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом. 5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы. 4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана... 3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации, устроители ответили - Because he got High! 2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!! 1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
Украина. Рождественская ночь. Собираемся шумной компанией убежденных атеистов в церковь. Телевизор включен. Дома остаются дети. Бросаю последний взгляд на экран, перед тем как уйти: РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ
«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от 02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе), мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено, пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой - знает, остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться. Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу - тусовка металлистов. Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В общем, прикид - атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили - и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав правую руку с «козой», проорал: - HEAVY METAL! В ответ грянуло дружное: - HEAVY METAL!!
Час пик. ? Икарус?-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится воле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь. Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился. Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь. Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон. Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается. В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой. Со словами: ? Ну, слава богу, успел!?? он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются?
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено – оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной части орудия…
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок – и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд” пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдя по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете – там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в “процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция – своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать.
Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска.
Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное, но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками. Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ, разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой, так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь пере-ведут или сам уволится. Не тут-то было. Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности, узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников. Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник психиатрического отделения радостно потер руки и заявил: - Наш клиент! Оставляйте! Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в психушку не посадили, посчитав его психом неопасным. Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг, каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако, как помочь горю, не знал никто. Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам, вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с головой Мельников в письмах тактично умалчивал. Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было передать тезисом: «Какого х#я?! » Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и слушать ничего не хотел. Наконец парторг не выдержал и заорал: - Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует! Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал: - Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть теперь они с ним разъе#ываются! Кадет Биглер
Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра рассказывали.
Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли, трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка - первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу" (он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!", генерал говорит "Докладывайте" тот должен отдать какую-то бумажку, и, отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищь старался-старался, учил роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал! Разрешите наложить!". Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!". Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер - "Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел проклиная судьбу за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.
На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился) "Вот ваша виолончлен!". Занавес.
Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на гастроли, на утреник, в какой-то город, в глубнку. Спектакль - в 10 утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром, в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в костюме медведя, грусно подперев голову рукой. Из-за сцены резво выскакивает не пившая вчера актриса "медведица", и танцуя вокруг папы-медведя спрашивает "Миша-миша, где наш сынок, мишутка?". Пауза. Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа сидит к жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным и ни на что не реагирет. Медведиц делает еще круг и повторяет свой вопрос. Молчание. Медведица делает третий круг и спросив "А где же наш мишутка? Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает голову, у него проясняется взор и следует короткое "Х%й его знает. Съе%ал куда-то". Занавес.
Один мой знакомый, некто, Андрей Середа зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б...". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения... Хорошо, что он на звук стрелять не стал...
На днях по ТВ показывали конкурс Miss USA. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура ;) В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин.
Так вот, к вопросу о best pick-up line, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю:
- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Would you like to spend this Christmas night with me? `Cause I need an angel for the top of my Christmas Tree" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева ;)))))))))
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))
Я недавно был в Парагвае, где силами местных китайцев (а где их нет?) была создана и даже немног раскручена марка спортивной одежды Da Hui. Недавно (видимо в связи с успехом марки) появилась линия с надписью Friends of the Hui. Никому в Россию футболочку не послать?
Навеяло историе №5 за 3 марта, про арафатку... Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве и был у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании... Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились и привыкли. Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными технологиями".
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Вспомнилась мне одна история, тема – секс в Советской Армии начала 80-х. В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу, личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда, народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие удовольствия в армии – покурить, да попиздить. Вот так присядешь в курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную половину. Треп не простой, продвинутый, т. к. компания все же столичная. Начинал, как правило Витус (не путать с певцом) – бывалый фарцовщик из Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках, дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках. Затем вступали два обрусевших грузина – брейкера (танец тогда был такой модный – брейк), ну те о дискотеках и т. д. , студент из общаги много полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже, что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69, кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со знанием дела. Однако, узким кругом. Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз. работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как то на таких работах и оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят, регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор. Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам. Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил ей с крановщицей. Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу. «………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут и она пришла, ну я ей палченку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а водка кончилась. Я ей говорю: «Эй бля, а водка где? ». А она отвечает, что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил. Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ) берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю: «Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!! ». Встал, оделся и ушел. » Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять. Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не лезла, куда не надо», продолжали работу. Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему «одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим лицом, чтобы я….. » могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого «героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член, чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа (хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров. Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович: - Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!
P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он – самый достойный ответ неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки ему, сделать свое ДЕЛО.
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Сие произошло в мою бытность студентом Одесского Поли(у)технического Института, в простонародье ОПИ, позже переименованном в ОГПУ (интересные ассоциации?). Так вот, случилось что на нашем потоке училось много народа из братского соц и не очень лагеря, среди которых было 3 представителя дружественной нам части Фатерлянда - ГДР. По русски шпрэхали очень хорошо, только с акцентом. При первой, кажется, встрече одному из них я задал вопрос, который, естественно, более всего волновал студента, к тому же только дембельнувшегося со срочной:"Торстен, скажи мне как немец, ты пиво любишь?" Тот подумал чуток, может мгновений несколько и ответствовал:"Нет, ПИВО я не люблю - я люблю BEER!" :) P.S. А пиво тогда в Одессе действительно было поганенькое :)
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП. Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2 раза, танк в 40 раз и т. д.
Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то, в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они могут делать это безопасно
Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто. Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже тянет руку.
И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.
Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего - приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
Летит самолет. В нем туристы из разных стран. Бац, самолет ломаеться и падает на остров где-то в океане. Вроде все живы здоровы, но тут выходит Кинг-Конг и говорит: -Давайте сделаем так, если вы меня сейчас рассмешите я вас отпущу самолет новый дам. Ну все давай Кинг-Конгу анекдоты рассказывать шутки, и стории разные. А Конг сидит не смеется и говорит: - Не, не понимаю я этого! Тут выходит грузин, и уводит Конга в кусты, через несколько минут из кустов дикий хохот, вываливается Когн и орет: - Спасибо, насмешили, валите отсюда. Ну вообщем туристы улетели, отдохнули, летят обратно. Бац. Такая же фигня. Самолет ломается ну и прямо на этот остров. Выходит Конг и говорит: - Ну а теперь сделайте так чтобы я заплакал. Ну все давай ему всекие истории страшные, и прочию фигню расказывать. А конг сидит и говорит: - Не, не понимаю я этого. Выходит грузин снова ведет Конга в кусты, через несколько менут оттуда дикий рев, вываливается Конг весь в слезах, и орет: - Летите отсюда сволочи что-бы я больше вас не видел. Летят они значит, к грузину подходит американец и спрашивает: А есть быть хотел бы узнать, что вы в сказать эта большой горилла что он сначала смеяться, а потом плакать. Отвечает грузин: - Ну я сначала, сказал щто у меня члэн больше чем у нэго, а потом я ему его показал.
Муха по полю пошла, Баксов соточку нашла. Поменяла на рубли, И купила конопли, Обкурилася в дугу, И попала к пауку, Так что если б не комар, Ей не миновать бы нар.
- Итак, свидетель, опишите постpадавшyю. - Hy, баба как баба! Только вот pот y нее - минет может сделать мyжикy с х%ем любого pазмеpа! - Говоpите попpиличнее, выбиpайте выpажения! - Извините. Так вот, pот y нее необъятный, может одновpеменно два-тpи члена в pот взять! - Последний pаз пpедyпpеждаю! - Понял! У нее pот такой, что она банан может попеpек съесть!
Разговоp двух мужиков: - Тpудно познакомиться с хоpошей девушкой. - А чего так? Разговоp не завести? - Да pазговоp-то завожу. Вот недавно: подсел, заговоpил, а она как вскочит, как закpичит: "Уходите! Это женский туалет!"
Купила одна мадам шкаф, приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала, свинтила все по инструкции, стоит любуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала 2-й раз-таже история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж. Заходит, увидел шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол:-А ты что тут делаешь? - Вась, ты неповериш. Трамвай жду.
ДеловаЙя женщина сидит в баpе, к ней подходит Hовый pyсский : - Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию! - А почемy вы pешили ее пpодать ?
Мы сидели и пили. Он находился в соседней комнате. Все призывы воссоединиться были им твердо, хотя и вежливо отвергнуты. - Очень жаль,-говорил он, - но мне необходимо поработать. Предстоит серьезное дело. Я должен его полностью просчитать. Буду сидеть всю ночь. Мы продолжали пить. Иногда, в редкие мгновения тишины, из его комнаты можно было услышать характерное пощелкивание калькуля- тора. Под утро мы закончили пить. Заглянули в его комнату. Он спал, уронив голову на стол. Перед ним лежал калькулятор, авторучка и несколько листов писчей бумаги. Листы были девственно чисты, но на одном, самом верхнем было написано и дважды подчеркнуто- "НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ:
В конце прошлого года довелось по служебным делам побывать в славном городе Тольятти. Весь день разбирался с бумагами в офисе дружественной фирмы и слушал "Русское радио" с местными ведущими. Юмор в основном ниже пояса но от одного прикола смеюсь до сих пор, объявляют песню: - а теперь подружки из группы "Тату" со своим хитом "НАМ НЕ ЗАСАДЯТ", не-не-не "Нас не догонят" Теперь каждый раз слышу эту песню улыбаюсь.
На всю жизнь запомнила перл преподавателя матанализа: "Функция падает так низко, что бывает наказана неустранимым разрывом второго рода." В те пуританские времена это было круто! Sana
Эту историю рассказал мой отец. Однажды мой батя как обычно поехал на завод. Автобусы по утрам полны. И вот какая картина достаточно крупных размеров, не молодая женщина стои в автобусном проходе. Автобус битком на какой-то остоновке молодая худенькая девушка пытаеться протиснуться через габаритную даму. Даме самой неприлично что она не может пропустить эту девушку, жметься к сиденьям, но ничего не получаеться. Наконец терпение у девушки заканчиваеться. После чего говорит: Всала толстая корова. На что дама парирует, А вы знаете, вы ведь будете толстой. Девушка спрашивает, Это как это? Дама А вот глистов виведете и поправитесь. После этой фразы автобус давился смехом до самого завода.
Вспомнил читая историю о метлиберах. Один мой знакомый в конце 60-х годов устроился электриком в обком одного города. Устроился он исключительно ради квартиры и когда получил ее, то решил быстренько сделать ноги из обкома. Для этого ему нужно было передать все электрооборудование здания областной администрации по длинному списку, который он сам до конца не читал. Так как нового электрика на работу еще не приняли сдавал оборудование он женщине из хозяйственной части. Все было хорошо пока женщина не попросила показать тепловоз. Он возмущенно начал опрадываться откуда в обкоме тепловоз. Она уперлась раз написано значит был. Пошли к теткам в бухгалтерию которые вели учет, у них тоже записан тепловоз -1шт. Напомню, дело было в 60-е годы и за недостачу могли строго покарать. В результате долгих разбирательств выяснили что тепловозом учетчицы обозвали тепловоздуходув, более известный сейчас как тепловая пушка.
Сидит на унитазе И думает о том, Как отомстить врагам своим ФЕДОР ГАМНЮКОВ Вчера его приятели назвали мудаком Теперь их не спасет не мент не исполком
У-хх! ФЕДОР ГАМНЮКОВ!
Всю ночь он строил план, Как отомстить врагам, А унитаз не выдержал И лопнул от дерьма. Жопа в унитазе, А ноги на бочке И толстый слой говна На выпуклом очке
ФЕДОР ГАМНЮКОВ!
Ему вчера в подъезде Панки дали щелбаны, Он думал, что убьют И наложил в штаны. Он этим гадким панкам Такого не простит, Сегодня темной ночью Под дверью им нассыт.
ФЕДОР ГАМНЮКОВ!
Он вышел темной ночью, Чтоб панкам отомстить, Чтоб двери им и ручки Говнищем облепить. Но к счастью этой ночью У нас не спал никто В кустах лежать остался ФЕДОР ГАМНЮКОВ!
ФЕДОР ГАМНЮКОВ!
Я б рассказал еще, Но больше не могу, Подсрачников скорей Хочу набить ему Одену щас родные Кирзовы сапоги И побегу во двор, ДАВАТЬ ЕМУ ПИЗДЫ!
Кто не знает, культурология - предмет, где изучается не столько культура, сколько ее филисофия и прочее, недоступное уму простого смертного. Ну да ладно, не в этом дело. В конце первого семестра сдавал я экзамен по этой самой культурологии. Преподавательница у нас такая... Если у многих преподов на экзамене можно просто говорить (не важно что, главное чтобы было немного похоже на отвечаемую тему и не останавливаться), то у нас надо просто знать культурологию, загрузить не получится. На экзамен эта преподавательница порекомендовала учебник, автор которого является дядя, по фамилии Драч. Ну, вроде ничего, но... Сижу я в аудитории, рассказываю билет. Ну а поскольку билет знаю слабо, то пытаюсь загрузить. Не получается - постоянно перебивает, говорит, что не то я говорю. В конце-концов ее задолбал мой ответ и она начинает мне втирать что я должен был ответить, постоянно ссылаясь на указанный выше учебник. И вот наконец звучит та самая фраза: - И вообще, вы учебник Драча читали. На переваривание смысла этой фразы у остальных студентов ушло около трех секунд и за это время, до того как аудитория содрогнулась от смеха, я успел ответить: - НЕТ! КОГДА Я ЧИТАЮ УЧЕБНИКИ, Я ДЕРЖУ ИХ ДВУМЯ РУКАМИ!
PS. Экзамен я сдал раза с пятого, и то со взятками.
Бpакоpазводный пpоцесс в сибиpской глyбинке. Сyдья: - Истец, почемy вы хотите pазвестись с вашей женой? Мyж: - Да холодная она. Тепла в ней нетy... Вскакивает жена: - Да есть y меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни одного документа.
Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок. Попробуйте использовать другие слова для поиска. Попробуйте искать по более общим словам. Попробуйте уменьшить количество слов.
Наша зам. декана в институте - Анастасия Петровна (в народе - Баба Настя) однажды изобрела забавный термин. Как-то на полевой практике, в комнате человек на 20 народ пил чай, ну и Баба Настя с нами (1 курс, окончание учебного года). И тут Баба Настя произносит так задумчиво: "Что-то у нас все девушки с первого курса как-то быстро _поперебеременЕли_..." Я плакалЪ.
Достаточно свежая история, сначала вступление - есть такой знакомец, Шульжик фамилия. Он исторически турист-водник, а тут решил зимой тоже покататься с горок. Ну и пришел он к нам, заказал такую длинную лодку с усиленным дном (мы ее промеж себя шульботом кличем с тех пор). Год потренировался на Шерегеше - все здорово, тока там снег часто, каждое утро приходилось трассу чистить. Далее сама собственно история. Решил он нынче, раз такое дело, перебазироваться на Белокуриху (дело происходит осенью). Перевез свою снарягу, живет под горой, ждет снега. Снега че-то как-то нет. Дело к новому году, Толян засуетился, договорился с мужиками, те ему по 200 руб за куб понавозили снега, долго пурхался, строил трассу. А надо сказать, материал ПХВ из которых лодки делают, по снегу едет без всякого усилия, скорости обалденные, типа как на бобслее, только тут борта мягкие, но трассу все равно баллистики расчитывают, иначе беда. В итоге, впалился по самое нехочу, денег назанимал подсезон. Так вот кому по трезвяне рассказать что зимой снег покупал за бешенные бабки, да еще в долг... Че подумают не то, а тут - вживую все.
Короче, начинается новый год, народу, визг, деньги в кассу рекой. А потом случился дождь (буквально через 2 дня), и все толяново состояние (снег привозной) смыло нафиг с горы.
Так вот долбанное глобальное потепление сыграло злую шутку с нашим простым российским парнем...
Идет мимо магазина, видет на витрине свой любимый портвейн - "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан. Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац!... проглотил. - Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание. - Сделай кружку пива. Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень: - Hу, ты вобла, молодец.
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
Было это классе в восьмом. На биологии мы проходили достижения разных прогрессивных ученых. Наш преподаватель Борис Наумович, колоритный мужчина с юмором, рассказывая про про очередного новатора, выдает такую фразу: "... Он собрал бабочек тутового шелкопряда и сам их оплодотворил". Класс неприлично заржал. Борис Наумыч улыбнулся и пояснил: "А чего вы смеетесь? Он их оплодотворил руками!..." Успокоиться мы не могли до конца урока.
Словарь русских матерных слов обогатился новым ругательством. Это слово - "Солт-Лейк-Сити". Смысл слова пока неизвестен, но предположительно обозначает какую-то форму секса в крайне извращенном виде.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Hадписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
После Hового года малыш в детском садy pассказывает дpyзьям, какой Дед Моpоз оказывается жадина: - Пpедставляете, этот стаpый засp*нец вместо своего подаpка положил мне под елкy коpобкy конфет, котоpyю pодители пpятали в шкафy...
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
