Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Неправильный режим похмелья - верный путь к запою. КенТавр
Если вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую нагадили, то вам никогда не испытать чувства некурящего человека, рядом с которым остановился другой, только что выкуривший сигарету...
Винипух с Пяточком курили травку все лето, вернулись значит с каникул, училка в школе говорит Пяточку: Напиши сочинение "как ты провел лето", Пяточок пришел к Винипуху и спрашивает как ему быть, ведь они все лето курили травку. Ему Винипух сказал заменить слово КУРИЛИ, словом ЧИТАЛИ. Вот значит Пяточок пишет: проснулся почитал, позавтракал почитал, посмотрел теливизор почитал, пошел гулять, иду читаю, иду к Винипуху читаю, стучусь в дверь читаю, Винипух открывает дверь, а глаза у него начитаные - начитаные, а за ухом букварь.
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: - Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления: - Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: - Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?
Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей: - Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа. А женщина отвечает: - Нет, это могила моего мужа. Вдова удивляется: - Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до копейки и домой приходил всегда вовремя. А женщина отвечает: - А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий.
- Вы должны мне три тысячи. - Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. - На какую же? - На фирму Ротшильда. - А где его подпись? - Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать: - Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три...
Занимаются любовью девушка и три мужчины. Певый в нее входит спереди, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг этот третий начинает ухмыляться. Остальные двое: "Ты чего?". Он: "Да так, анекдот вспомнил". Они ему: "Так рассказывай!" Девушка отрывается от своего занятия: "Умоляю! Только не пошлый!" (с) Базелей
едут два наркомана на машине.... Первый(П)- слыш, братан, срать хочу! Второй (В)- потерпи, сейчас ко мне приедем и посреш! П:- невмоготу! В:- ну открывай окно и сри! Два других идут по улице... На одного попадает говно... П:- ни чего себе плюнул! В:- ДА ТЫ БЫ ВИДЕЛ ЕГО ГУБЫ!!!!
Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого. - Здорово! Куда собрался? - В командировку. - А это кто рядом с тобой? - Моя жена. – Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома - на нее в твое отсутствие никто и не позарится? – Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.
Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой: - Я сильный! Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже: - Я сильный... Только очень легкий!
Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.
Взято с http://clubpro.spb.ru/cominside/terms/war2.html
Жизнь в России похожа на поездку в общественном транспорте: - при Ленине как в метро – все в темноте, а из головного вагона кричат: Вижу свет в конце туннеля; - при Сталине как в трамвае – половина сидит, половина трясется; - при Хрущеве как в самолете – один рулит, все блюют на виражах; - при Брежневе как в такси – чем дальше, тем дороже; - при Горбачеве как на воздушном шаре – один наверху и на всех срет; - при Ельцине как на «Титанике» - все на дне, капитан и его команда на Багамах.
Перед апостолом Петром предстает один тип и говорит:-Я хотел бы попасть в рай.-Ты сначала раскажи, чем ты занимался при жизни, а там я решу куда тебя отправить в рай или в ад.- Ссамого детства я занимался что поджигал церковные скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я врос я сжег 15 хромов и взорвал 10 монастырей. А погиб я в 15 минут назад, как камикадзе совершив теракт в Ватикане.-что???? И ты хочешь попасть в рай?-да. А всем вам даю 5 минут на чтобы покинуть в рай.
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. - Уф!!! Этот корпус мы потушили!12-больных живы!8-откачали!2-не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. - Что с вами?!!! - Это не корпус!!! это морг!!!!
-Пап, я хочу кока-колу и гамбургер - Отстань, вот тебе "буратино" и котлета с хлебом - Ну почему, пап, я кока колу хочу.. - (вздыхая) Почему - почему нефиг русских задрачивать было..
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШіЛ НА...!" (МЫШкин-Крейзюшкин)
После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу: - Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов? - Нет, Маугли, не смогу, - отвечает тот. - А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь? - Нет, Маугли, не смогу, - отвечает Багира. - А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли? - Нет, Маугли, не сможем. - А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы?? - Нет, Маугли, не смогу. - А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы??? - Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...
Меню в ресторане для садистов и живодеров с половым уклоном. Первые блюда. Суп из семи залуп. Вторые блюда. Хуй в салате. Хуй в томате. Хуй на вате. Напитки. В ассортименте минструальные воды. ПРИЯТНОГО ВАМ АППЕТИТА!
Онанист (О) выступает в суде в качестве потерпевшего. Судья (С) - Опишите в подробностях день, когда против вас было совершено преступление. О. - Я встал утром, подрочил... С. - Суд не интересует подробности вашей интимной жизни, говорите по существу! О. - Потом помылся, в ванной опять подрочил... С. - Я же просил вас! О. - Потом позавтракал, снова подрочил... С. - Вы издеваетесь?! О. - Нет, что вы, это очень важно! Ну так вот, потом повалялся на диване, естественно подрочил, а потом прозвенел звонок в дверь. Я открыл и в квартиру залетели двое... С. - Ну, и что дальше??? О. - А вот дальше... дальше я уже не помню, - подрочил я или не подрочил?!
Университет иностранных языков. Факультет английского языка. Абитуриент - Смирнов - перед началом вступительного экзамена решил немного выпить, для храбрости. Ну и выпил, бутылочку. Тянет билет - вопрос по теме "Глаголы (английские, разумеется)". Сел за стол и сразу заснул. Проходит час, другой, третий... Преподаватель видит, что заснул человек от усердного труда, надо бы разбудить и спросить по билету - последний то абитуриент остался. - Смирнов, Вы будете отвечать? - Yes. Ok. - Так, скажите мне как будет на английском... (то, се и т. д.) - Ну-у-у-у-у, М-м-м-м-м, Э-э-э-э-э (постоянно). - Так, Вы хоть что нибудь знаете? - Yes. Ok. - Да Вы наверное выпили?!!! Так скажите, если это так!!! - Yes. Ok. Smirnoff is to vodka!
Круиз: Молодой парень выходить покурить на палубу. Мимо проходит Капитан и спрашивает: чо курим??? Парень: Мальборо! Капитан: (с презрением) "Пацан" На следуюший день повторяеться. Капитан: чо курим??? Парень: Парламент! Капитан: (с презрением) "Пацан" На третий день. Капитан: чо курим??? Парень: Давидофф! Капитан: (с презрением )"Пацан" и уходит. Парень удивился, бежит к боцману и спрашивает: чо курит ваш капитан??? Боцман: наш капитан курит волосню любимой женшины. Парень бежит к себе в коюту, бреет у своей подружки волосню, и на следуюший день забив ее в трубку выходит на палубу. Капитан: чо курим??? Парень волосню любимой женшины. Капитан: Дай попробовать? Парень: конесно конечно. Капитан берет трубку, вдыхает пару раз его дым и (с двойным презрением) говорит: Близко к жопе береш паццан!
Что касается программистов, то люди они уравновешенные и спокойные,..... ПОКА ТРЕЗВЫЕ!!! У нетрезвого программиста отмечается нарушение булевой логики. Он уже не осознает, что ((Катя _И_ Света) _ИЛИ_ (пьяны _И НЕ_ одеты) _И_ далеко _НЕ_ в Delphi программируют _ИЛИ_ (просто водка залила им глаза _И_ они готовы слить свои Интерфейсы)) будет длиться всю ночь. Вывод: Не все то Delphi, что стоит
"Мы такие разные...! Это ее ПИСЯ...(показывают). А это моя ПИСЯ...(показывают). ДОКТОР ДИЗЕ-Е-ЛЬ!!!" Прислал СТАЛКЕР "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru
Объявление. Группа чеченских рабочих произведет внеплановые взрывные работы. Оплата по договоренности. Доставка взрывчатки самолетами компании Ben-Laden Air-line!
Хорошо Березовскому: купил себе паленый тайваньский "Ролекс", анодированный и со стекляшками за пять баксов, ну а публика в отпаде: мол, золото-платина, бриллианты! А я семь лет горбатился в своем КБ, на всем чем только можно экономил, купил-таки настоящий - золото-платина с бриллиантами, а мне все: мол, анодированный да со стекляшками!
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему - " Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался " (Дед) - " Ну Чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка "
Президент Путин о народе: - Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня – я делаю как ему будет лучше.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Мисс "КП" 2000-2002. Алена М. , г. Москва. (пишет подруга): моя любимая подруга всегда приветлива, умна и улыбчива. Целомудрена, занимается музыкой, изучает языки. Собирается стать поп-звездой. Мечтает о полете в космос. (пишет бабушка): шляется до глубокой ночи, а днем спит. Того и гляди принесет в подоле. За неуспеваемость исключили из школы. Никогда не видела в руках у нее книгу. Сидит на шее у матери. (пишет знакомый): податлива и похотлива. Тупая как пробка. Матерится и поет хриплым голосом блатные песни. (пишет сосед по даче): матерщинница и тунеядка. На огороде не работает.
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: "Хрю- ю -ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!
Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства ВАЗ-21099
1) помыть машину 2) открыть багажник 3) достать оттуда а) домкрат б) баллонный ключ 4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки) 5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо на одну треть 6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда) 7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек 8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лед) под порог автомобиля со стороны снятого колеса 9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице 10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного ключа 11) опустить машину используя домкрат 12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить колесные болты до упора 13) проверить наличие смазки на ступичной гайке 14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку завинтить крышку 15) подойти к багажнику и убрать туда а) баллонный ключ б) домкрат 16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери 17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно испачкали машину выполнить пункт № 1 18) открыть багажник 19) достать оттуда а) домкрат б) баллонный ключ 20) подойти к правому заднему колесу (в связи с техническими особенностями данного автомобиля замену правого заднего колеса следует производить после замены правого переднего и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки) 21) выполнить пункт № 5 22) выполнить пункт № 6 23) выполнить пункт № 7 24) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лед) под порог автомобиля со стороны отсутствующего на штатном месте колеса (отсутствие определяется при проведении визуального осмотра в профиль с расстояния не менее 50 метров) 25) выполнить пункт № 9 26) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и ввинтить их в указанные в пункте 25 отверстия при помощи баллонного ключа 27) выполнить пункт № 11 28) выполнить пункт № 12 используя кроме перечетсленного в пункте 12 инвентаря легкие матерные выражения 29) выполнить пункт № 13 30) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку завинтить крышку 31) подойти к багажнику и убрать туда а) баллонный ключ б) домкрат 32) если второе снятое колесо вам тоже не нужно отправить его к первому 33) поскольку при замене правого заднего колеса вы очень сильно испачкали машину выполнить пункт № 1 34) половина работы сделана можно устроить получасовой перерыв с принятием на грудь не более литра пива и 1 сигареты 35) подойти к машине 36) открыть багажник 37) достать оттуда а) домкрат б) баллонный ключ 38) подойти к левому заднему колесу (в связи с техническими особенностями указанного в оглавлении автомобиля замену левого заднего колеса следует производить после замены правого заднего и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки) 39) выполнить пункты 5-7 40) выполнить пункт 24 41) выполнить пукты 10-15 42) если третье снятое колесо вам тоже не нужно отправить его ко второму 42) поскольку при замене левого заднего колеса вы очень сильно испачкали машину выполнить пункт № 1 43) произведено 3/4 от общего объема запланированных работ поэтому можно устроить еще один получасовой перерыв с принятием на грудь не более литра пива и 1 сигареты 44) выполнить пункты 35-37 45) подойти к левому переднему колесу (в связи с техническими особенностями указанного в оглавлении автомобиля замену левого переднего колеса следует производить последней) 46) выполнить пункты 5-7 47) выполнить пункт 24 48) выполнить пукты 10-15 49) даже если четвертое снятое колесо вам тоже не нужно все равно оставьте его в качестве сувенира и поставьте его дома на самом видном месте 50) работы окончены можно выпить и не только пива
Приходит мужик в магазин и говорит: - Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной. Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали. Берется он за первый батон, и говорит: - Останкинская. За второй берется, говорит: - Докторская. Так несколько батонов перепробовал, все правильно. Тут одна дама выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за нее берется, и говорит: - Подольская. - А-а-а! Не угадал! - радостно кричат собравшиеся. - Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.
Ночью бабка пристает к деду:"Давай!". Тот пытается, но ничего не входит. Дед не растерялся, привязал к члену 2 карандаша-и вперед! Бабка удовлетворилась и говорит: "Всякие члены я видала, и волосатые, и прыщавые, но чтоб на носилках....."
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
В салон летящего самолета заходит стюардесса и видит привычную картину - один пассажир блюет в бумажный пакет, все остальные смеются. Она выходит, через некоторое время заходит опять и видит следующее: блевавший пассажир смеется, все остальные блюют. - Что случилось? - Они смеялись, думали что через верх потечет, а я взял да и отхлебнул
Чапаев с Петькой идут по перрону вдоль поезда. Подходят к проводнику и Чапаев справшивает у него: - Скажите, этот поезд довезет меня до Москвы? Проводник: - Да Петька: - А меня?
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляетсяк как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I
на пляже... все девушки смотрят на одного парня. Другой к нему подходит и спрашивает "Почему все бабы только на тебя смотрят? я тоже хочу так." "а ты засунь пару носков в трусы." на следующий день от того который спрашивал все бабы отходят с воплем "фу!" ну он подходит к тому Казанове и спрашивает "Че такое беще хуже!" Тот отвечает-"ты дуракбнадо класть не сзадиба спереди!"
Приходит мандавошка устраиваться на работу. Хорошо! Мы Вас принимаем! Пойдете работать к Сидорову на бороду. Проходит два дня. Мандавошка прибегает вся в слезах. Бля! Не могу! Дайте мне новую работу! Почему? Я не могу так работать! Сидоров курит, а у меня астма. Ну хорошо. Пойдете работать к Петрову на лобок. Проходит два дня. Опять прибегает мандавошка. Опять в слезах. Все! Не могу! Увольняюсь! А что случилось? Да, блин засыпаю у Петрова на лобке, а просыпаюсь у Сидорова на бороде. А он курит. А у меня астма.
Ночь, улица, все фонари разбиты хулиганами. Девочка возвращается домой. За спиной слышатся шаги. Девочка, испугавшись, бежит. В темной подворотне ее догоняет мужик и насилует. - Мужик, ну трахнул, так хоть прикурить дай! Огонек от зажигалки - Маша???!!!!! - Папа???!!!! - Маша, ты куришь????!!!!!! Девчонка
Лешат в постели двоЕ. Не просто так, ясно, лешат. Усталые. Она ему: “Милый, а вот естьво мне что-то, что ты больше всего луебишь? “Он подумал: “Да, есть. “Она: “Что? “Он: “Подошди, дорогая. Сейчас выму."
Сгорело в лесу коноплиное поле и весь дым осел в лесу. Решил заяц посмотреть что стало с лесом. Идет он по лесу встретил лису и говорит - привет лиса Она отвечает - привет бобер заяц - я не бобер я заяц лиса - пошли у волка спросим Идут они к волку - привет волк говорят они разом волк - привет лиса привет бобер заяц - волк ты совсем тупой я заяц а не бобер волк - пошли у медведя спросим Идут к медведю - привет медведь - привет лиса, привет волк, привет бобер заяц - медведь ты дурак я не бобер я заяц - пошли к сове она самая умная Пришли к сове (Вместе)Привет сова сова отвечает - привет бобры.
А теперь внимание- Правильный ответ - (“Ответы на 12 почему о мужчинах”.)
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
Потому что в “финал” отец уже вышел.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
Потому что прекрасный пол- это то, от чего шарахаешься по утрам.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
А) Такого понятия как “их член” не существует в природе. (если только речь не идет о жене и любовнице) Б.) А почему тогда уменьшитейно- ласкательное “палочка”?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
Потому что на воротничке, манете, (члене) она все равно красная. И отдуваться перед женой нужно будет независимо от цвета.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и так далее)
Ответ в твоем вопросе. Собственного мужчину не надо “иметь”
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - “ТЫ КОНЧИЛА” или “ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО”!!!!!?????
Типичная женская логика. Лучше будет 10 минут стонать и извиваться, чем ответить прямо н апоставленный вопрос.
7) Почему для мужчин слова “я тебя ЛЮБЛю” и “я тебя ХОЧу” являются синонимами?
Потому что вариант “хочу но не люблю”- это для бляди, а “люблю но не хочу” для жены. А для вас, хороших, понятия тождесттвенны
8=) Почему грязные носки (трусы, майка и так далее) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛьНО пахнут?
довела.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
Потому что собака не переспрашивает ( и за это гуляут С НЕЙ, а не ОТ НЕі)
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
Потому что единственный Хуян Антонио достойный внимания- это Самаранч. А в принципе, после истории с Лазутиной и ее месячными- Олимпиада - тоже хуйня.
11) Почему - “Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
Потому что ключевое слово “мозгами” а не тем, чем обычно. ( и скажи спасибо что не коровьими”
12) Почему пива нет “У НАС”, а колгот “У ТЕБЯ”!?
Потому что если бы у меня не было пива, ты бы всу жизнь и проходила в колготах, как дура.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! А вот подумай своими куриными мозгами!
Попали на необитаемый остров 100 арабских детей и 1 еврейский. Сидят, грустят, с голоду пухнут. Тут появляется преред ними фея и говорит: - Ну что, есть хотите? Все: - Да!!! Фея: - Ну тогда давайте поиграем в игру. У меня тут есть несколько животных, и вы должны по звукам которые они издают угадать их. Если угадаете, то можете их съесть. Арабы: - Му-у-у!! Фея: - Неправильно! Арабы: -Иа, иа!! Фея: - Нет! Арабы: - Кря, кря! Фея: - Ну хорошо давайте сделаем так... Что скажет еврейский мальчик, то вы и получите.. Еврей: - Мне Бэ-э-э!!.... И хрю, хрю - арабам!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты рассказываю!!!
Встречаются два русских и один грузин: Первый русский: - Я сегодня поимел женщину раком, наверно она будет раковая женщина. Второй: - А я сегодня поимел женщину стоя, наверно она будет стойкая женщина. Тут вмешивается Грузин: - Сущайтэ, а меня сэгоня поимэли на двух мешках изума, так щто, я теперь изумительный мущина?
Германия. Наше время. Едет полный автобус евреев на экскурсию в Бухенвальд (кто не знает - концлагерь). За рулем - немец. Неожиданно автобус ломается, а водитель его не может починить. Видит недалеко немецкая деревушка. Идет в нее и стучится в крайней дом, а вдруг кто поможет. Дверь открывает старый -престарый немец: - Чего тебе, сынок? - Понимаешь, отец, я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус сломался. Не поможешь ничем? - Извини, сынок я кроме микроволновки ничего предложить не могу. sash
Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение ? - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег спать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ.
Что случилось - спросите вы ? Да хуй его знает. Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".
Разговаривают две жены. Одна другой: Слушай, меня муж совсем нетрахает, приходит в стельку пьяный и сразу спать! Другая: Знаешь, уменя такая же проблема! Делай как я: подстереги его на кухне, как только услышишь дверь открывается-сразу к ней, рачком, юбку кверху, колготы вниз, и конечно сразу же заедет! Вечером жена ждет мужа, слышит, муж вваливается, та как по плану: к дверки, рачком, юбку вверх, колготы вниз. Муж: Аа???!!! , ебс по жопе с ноги, и помчался вниз по лестнице. Сталкивается с соседом: - Петрович, что случилось? - (Весь в попыхах и отрезвевший) Иваныч! Не поверишь!!! - В чем дело? - Открываю, короче, дверь, вижу: передо мной карлик: бошка-во! , один глаз, борода и сопли текут!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании