Лучшие прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История про голодных нецев на болоте и русскую смекалку напомнила.
Рассказал один фронтовик. К сожалению уже покойный. Для удобства буду
рассказывать за него от первого лица.
Что лучше, профессинальная армия или по призыву? В войну я насмотрелся
как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже
такое поверье, что если после первого боя уцелел, - то дальше уже долго
воевать будешь.
Я войну начинал в составе сибирских дивизий. До того как в конце осени
1941 года нас перебросили под Москву, мы четыре года на
советско-китайской границе стояли. Практически ни одна ночь без стрельбы
не обходилась. Японская разведка постоянно пакостила: то сено для
лошадей подожгут, то часового обстреляют. Так что за четыре года мы были
уже все с боевым опытом. Некоторые ребята даже на звук или вспышку
выстрела без промаха стреляли.
Запомнилась первая атака. Подтянулись мы на передовую. Короткий диалог
наших командиров с местными обитателями окопов: "Ну, что держим
оборону?". "Держим".
- Ну, а сейчас мы пойдем прогуляемся.
Далее команда по цепи: "Штыки примкнуть!" и неуставное "Пошли, ребята!"
Местные командиры за головы схватились: "Куда на пулеметы?!" "Без
артподготовки!" "Да вас же всех положат!"
И только несколько минут спустя всем стало ясно. Мороз под пятьдесят
градусов. Оружейные затворы не работают - смазку прихватило. Мы в
полушубках, свеженькие, с трехлинеками и злые как черти. А немец
мороженый, измотанный боями и винтовка не у каждого. А с нестреляющими
хоть с "машиненпистоле" хоть с пулеметом бросаться на штыки трехлинеек
как-то не особенно сподручно.
Атака быстро переросла в побоище. Прав был Суворов - штык - молодец!
Соседи потом удивлялись: "Откуда этих собак привезли? У них даже
потерь-то нет!"
Но потери, конечно, были.
Запомнился еще один бой. Участок фронта около километра. Нас сотни две
стрелков с трехлинейками и несколько пулеметов. Все.
Что держаться до последнего - это понятно. Но как нам объяснили,
погибнуть смертью храбрых права у нас тоже нет. Потому что позади нас
нет никого.
Почесал репу. В первую очередь выбивают пулеметчиков. Опытные солдаты
даже старались подальше от них окапываться.
Пулемет "Максим" хоть и был сравнительно неплохим оружием - бил до двух
километров, но для той войны уже устарел. Основными его недостатками
были высокий профиль и малая подвижность на поле боя. Пришлось
"усовершенствовать": убрал щиток, снял со станка.
Дальше вся технология выглядела так. Несешься с пулеметом по ходу
сообщения, выбираешь место, бросаешь его на бруствер, даешь оередь в два
десятка патронов, опять пулемет в охапку и бегом вправо или влево по ходу
сообщения. За тобой второй номер с патронами скачками. А на то место где
ты только что был уже мина идет. Стреляли немцы довольно точно: метр
вправо - метр влево. В начале боя у нас еще и третий номер был, за
водяное охлаждение отвечал. Но слегка замешкался парень.
"Максим" - вещь довольно тяжелая. Но в бою не чувствуешь. Не до этого.
Стрелять без станка тоже не просто. Но в умелых руках и бычий хвост -
веревка. Да и не на два километра дистанция.
Вот так в русскую рулетку с немцами и играли целый день. Но рубеж
все-таки удержали.

Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное
путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили
просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.

Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и
по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его
молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.

И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри
одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает
в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» - пацанят лет по
восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в
волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой
толпы прилетает один единственный вопрос:

- Дяденька, ты её победил?

Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, а
свалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь прихода
пионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну
и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих... я оказался в
их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в
полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись
(не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так
как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка
глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу.
Игла... вена...6 минут...400 грамм... свободен...

- Ну как ощущения???

- Да нормально, как кислородом передышаться...

Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под
халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену
попасть. Вены с перепугу все попрятались... она вся ушла в процесс и не
заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной
попытки произносит:

- Ну ты помассируй...

Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила
асфиксия от смеха...

В советские времена.
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен
был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и
потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.

После рождения второго ребенка мы озаботились очередной беготней по
разным инстанциям для оформления необходимых бумаг разного рода. Я и не
думал, что их так много, - успели забыть уже! Причем нам рассказывают,
что "стало гораздо легче", - но все равно: бегать и стоять в очередях
приходится немало. Часть справок имеет ограниченный срок действия, прием
- в определенные дни и часы, и если что-то не так - рискуешь не успеть и
придется весь пакет собирать заново. Ну, у кого дети есть - тот
наверняка знает. А выбора нет - у жены свои задачи. И вот одна из этих
контор: я прихожу туда уже в третий раз. Каждый раз очередь, каждый раз
кто-то двигает прямо в дверь (а как не пустишь, им к новорожденным домой
надо, кормить!) Внутри - существо, которое Олег Дивов назвал бы "тварь".
Крепкая молодая деваха, разговаривающая с тобой, с трудом сдерживая
злобу и презрение. Иногда прорывается, и тогда тебя окатывает. Ну, в
первый раз я решил, что это ПМС. Бывает. Во второй - я предположил, что
он что-то затянулся. Гм... Для холецистита что-то молода, да и вид
цветущий. Обострение аднексита? Бесплодие? Хрен знает. И вот третий раз:
если она не примет документы, буду собирать все бумажки заново. Вместо
работы, блин. Захожу, здороваюсь, подаю. Она их смотрит - и это как
будто другой человек. Сплошное участие, деловые вопросы,
сосредоточенность, уточнения - все очень профессионально. Пять минут - и
все на месте, я свободен. Принимаю папку, удовлетворенно благодарю,
выхожу. Распихиваю оставшиеся бумажки по папке поудобнее, чтобы не
погнулись, и ОФИГЕВАЮ. Среди всяких детских документов втиснуто
РАЗРЕШЕНИЕ НА ОРУЖИЕ. Откуда оно там взялось? У нас, конечно, бардак в
документах - все в ящике свалено в общую кучу, но я ведь не брал?! Само
зацепилось за что-то, когда в очередной раз папку переформировывал?
Вероятно... Блин, теперь мучаюсь - это совпадение, или она его увидела
среди других документов и приняла за намек? А я ведь не хотел, - само
все получилось, клянусь!

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.

Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не
знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то
готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды
предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было
срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же
отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого
попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его
главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь,
Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя
отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В
командировку так в командировку. А куда ехать-то?». «Да тут недалеко, -
отвечает главный.- В Витебск». Саша как-то нехорошо изменился в лице,
помолчал и категорическим тоном заявил: «В Витебск не поеду. Куда
угодно, но только не в Витебск».
Я не зря упомянул, что «первым попавшимся» оказался именно этот Саша.
Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что «где
положишь, там и лежит», а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда
готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие
люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие
беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали
от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.
Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог
натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин,
который, как говорится, и мухи не обидит?
Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что
ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда
съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и
рассказал буквально следующее:
- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г.
В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в
Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП.
Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в
Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по
парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11
сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После
этого случая я дал себе зарок: в Витебск – ни ногой! Мало ли что еще
случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из
приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас
подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять,
от греха подальше :).
Munir. 28.06.05г.

Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом
самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за
определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько
минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди
знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным
вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги
вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
"Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в
фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)

Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!

Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с
работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.

********** Зарисовка 1 **********

Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.

********** Зарисовка 2 **********

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

********** Зарисовка 3 **********

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).

********** to be continuied **********

Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в
первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему
экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который
достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное
море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто
невозможно.
Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно
говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй
просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна
была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней
погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из
репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку
вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ
КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея,
но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости
выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал
СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!

Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили,
что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо
сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было
спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один
без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще
не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы
не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,
значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики
достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой
самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет".
А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока
дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке
подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял?
Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!"
"Та держи!!!" Сплавили, одним словом.
Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся
на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
"Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает,
мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня
на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь
на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится,
а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением
загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!!
Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от
двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж
какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра
на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев
метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.
Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора
вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания
не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь
стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает
рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией
Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели?
Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"
P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

Наша фирма (Московская) работает со многими региональными
сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс
одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение
в невозможности получения факсимильного сообщения:
"Директор уже ушел домой и запер факс в сейф."