Повторные анекдоты
Читательская десятка

Учительниза ботаники с учениками на опышке леса:

- - Смотрите дети: вот зверобои, вот папаратник, а здесь голубые ели...

Вовочка, (небрежно сплевывая под кист) :

- - А здесь пили!

Рассказала Юличка.

Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возде
кровати, потом к жене и говорит:
- На вот. Твои таблетки от головы.
- Мне не болит голова!
- А-а! Ну тогда...
by: Claus Mueller

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на лбу ЧЛЕН растет!!
- Да? Давайте посмотрим, таак.... , м-да..
- Доктор, что мне делать?
Доктор посмотрел пациента и говорит:
- Езжайте вы пожалуй в Лондон!
Мужик в гневе:
- Да вы что, доктор, у меня член на лбу растет а вы в Лондон!! Где
заведующий??
Отвели его к заведуещему, он посмотрел мужика и говорит:
- Вы в Японии были?? Нет? Замечательно!! Поезжайте!!
Мужик просто кипит от возмущения:
- У меня на лбу ХУЙ растет, а вы меня все куда то отправляете!! @#$%!!!!
Кто у вас тут самый главный?
Отвели его к главврачу, ну мужик и рассказывает:
- Доктор, у меня на лбу ХУЙ растет, а выши работники меня то в Лондон,
то в Японию посылают, что за дела???
Главврач осмотрел мужика и говорит:
- Нет, слетайте в Америку!
Мужик просто офигел, но смирился и спрашивает:
- Доктор, ну ладно, слетаю, а зачем?
- Понимаете, вот у вас щас хуй растет.... , а потом будт расти яйца, так
ведь ничего и не увидите!!!

Яростный стук в дверь Мюллера. На пороге стоит в жопу пьяный русский
солдат в шапке-ушанке и с орденом красной звезды.
(Солдат) - Слоны идут на север!
Мюллер в ярости - СЛОНЫ ИДУТ НА ХУЙ! А Штирлиц живет этажем выше!

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок

Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

городок собрание говорит мер города: слушайте товарищи у нас в городке
не дороги а какие то колдобины просто ужас кокой то, не проедешь не
пройдешь подсказывает вице мер: слушайте товарищ не калдобины а выебины
мер: слушайте товарищи тут один товарищ подсказывает что тут даже одного
выебали на этой старой дароге

Медсестра: "Доктор! Симулянт умер."

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вздрочнулось как-то...

Бегут по пизде два сперматозоида. Первый:
- Вот вырасту офицером стану! Второй:
- Я вырасту генералом стану!
Третий их догоняет:
- Господа офицеры нас наебали мы в жопе!!!

Nyke

Едут казах и русский в машине. Казах за рулем. Казах не сбавляя скорости
проносится через перекресток на красный цвет, но на следующем
перекрестке, увидев зеленый, остановился. Русский, блин, в непонятках:
«Ты че это так а? » Казах ему в ответ: «на красный цвет я проехал,
потому, что джигит, а на зеленый тормознул потому, что вижу, что другой
такой же джигит едет».

Барон Жевальтраву

1) Купается грузин в теплом море, ну и случайно так ему в кожаные плавки
рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за
свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть –
шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница,
вон даже плавки кожаные есть – ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу,
слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь
по твоему! »
Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое
поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три
гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом
посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли,
килька проклятый!!! »

2) Как вы думаете, а почему дикторы никогда не воспроизводят
аббревиатуру Единого Блока Левых Организаций?

Барон Жевальтраву

Бизнес по-грузински: годами принимать деньги на борьбу с террористами и
защищать их чтоб, не дай бог, кто-нибудь не уничтожил.

- сынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь
- спасибо мама, я уже пообедал.

Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает: Б.- Тебе куда в
Рай или в Ад?
С.- в Рай конечно!
Месяц в Рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и
молотком приходит и студенту в э-нное место заколачивает. Надоело это
студенту он и попросил Бога его в Ад отправить.
День в Аду прожил - также кабаки, девочки. Настает вечер - никого.
Студент расслабился полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода
Черт приходит с ведром гвоздей: Ч.- Ну, что студент, сессия настала?!!!

Уходя из дома Мама-коза наказывала своим козлятам:"Я пойду за молоком, а
вы никому не открывайте, кроме меня;чтобы вы меня узнали, у нас будет
парол:"Соси сосок."
Волк, сидя под лестницей, подслушал все это и, когда Мама-коза ушла,
вылез из своего укрытия. Подошел к двери, сказал:"Соси сосок",-и услышал
ответ:
"Соси хуй, у нас-глазок."

Из донесения агента Моссад из Львова: задание отомстить за сбитый
украинцами самолет выполнил; работаю над организацией следующего
авиа-шоу над палестинскими территориями.

Чеченский след - часть 1: Купили у кавказцев в ларьке левой водки. За
разговорами о том, как надоели эти кавказцы на каждом шагу поллитра
выпили. С утра пивком из ларька чеченцев опохмелились. Днем на работе
при ремонте моста на МКАД чего-то напортачили. Мост с Лужниками заодно
загорелся. Все беды от этих кавказцев. Вон кавказцев из Москвы.

Жена с мужем поссорились. Просыпается жена утром и говорит мужу:"Мне
такой сон приснился:"На Новый год стоит у нас елка, а на ней хуи висят:
снизу-маленькие;а чем выше, тем больше;а наверху-здоровенный, мечта всех
женщин!"
"Это, наверное, мой?",-спрашивает муж.
"Нет, твой где-то внизу висел",-ответила жена.
Муж решил отомстить. Просыпается утром и говорит жене:"Классный сон
приснился: елка стоит, а на ней-пезды висят;снизу-здоровенные, а на
вершине, словно звезда, маленькая целочка!"
"Это, наверное, моя?",-спрашивает жена.
"Нет, в твоей елка стояла!!!",-ответил муж.

Грузин вылезает из воды на пляже где много народу, а у него член
высовывается из трусов ниже колена. Bсе начинают над ним смеяться.
Грузин обиженно:
- Вот вы бы искупались в воде он бы у вас тоже так сморщился.

-М.. м.. м
- Молочка?
- Нет, м.. м.. м
- Маслица?
- Нет, м.. м.. мацы!

-М.. м.. м
- Молочка?
- Нет, м.. м.. м
- Маслица?
- Нет, м.. м.. МЕНТЫ-ы-ы-ы!!!

Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает
выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и
девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы
обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на
берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с
огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та
смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят
здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А что можно было???"

А с поцелуями пока подождем,- сказал прекрасный принц слезая со спящей
красавицы!

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:
- Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
- Иди от меня, я тебя больше не люблю!

ai0282

Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна:)

У анличанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У франуза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит... маму.

Открыл как-то Дизель секрет улыбки Джоконды и выложил его насвоем
незатейливом сайтике ввв. тао. нм. ру. Все дело оказалось действительно
в нижней части полотна картины, где отчетливо видно, что у Джоконды
беременный животик и она поддерживает его своими ручками. От этого она и
улыбается так загадочно. А сам Леонардо да Винчи -просто злостный
гомосексуалист, который ненавидит и этих мерзких тварей женщин, и
процесс воспроизводства жизни и особенно этих хитрых беременных девушек.
Ополчились тогда поклонники Леонардо да Винчи на Дизеля и объявили его
идиотом.
Прислал DIESEL.

лежит голая баба на пляже мимо пробегает лиса и спрашевает ежик ежик ты
че здох

... любимый жест Бритни Спирс и Штефана Эффенберга

А фамилия у того нигера была Блэкмэн...

Pyros...

Последние слова монтера:
"Контачит..."

Pyros...

ОТГАДАЙТЕ ТЕПЕРЬ: ПОЧЕМУ ЖЕНИХ СИДИТ ЗА СВАДЕБНЫМ
СТОЛОМ ВСЕГДА СЛЕВА ОТ НЕВЕСТЫ?
Прислал DIESEL.

Когда российский министр обороны заявил о возможности нанесения
превентивного удара по Панкийскому ущелью, Грузия не стала молчать - она
завопила "Помогите!!!".

Америкашки на пару с грузинами холят и лелеят террористов а потом
удивляются что сыпятся их мировые торговые сараи.

В Молдавии открылась необычная организация куда вошло все прорумынское
необычье. Говорят, есть отличия от неофашистской.

Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман.
Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана.
(Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь?
(Чабан) - Да, конечно
Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена
съедает?...
(Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Давай - черная.
(Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день
(Н) - А белая?
(Ч) - Белая, наверное, тоже три.
Через пол часа:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти
дает?...
(Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Ну давай - черная
(Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год...
(Н) - А белая?
(Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10.
Через пол часа:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды
пьет?...
(Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Ну, белая, допустим?
(Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день
(Н) - А черная?
(Ч) - Черная, уж точно, тоже два.
Через пол часа:
(Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит!
(Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :))
(Н) - А... а белая?
(Ч) - Ну, белая тоже моя :)

Максим ALDESIGN.info

Самолет совершает рейс. Входит стюардесса: "Если кого-то будет тошнить,
зовите меня, я выдам пакеты!" Уходит. В салоне один голубой говорит
другому:"Давай трахаться!"Второй:"Да ты что, народу много!"
Первый:"Смотри! У кого-нибудь есть стакан воды?" Молчание. "Вот видишь!"
"Ну ладно, давай трахаться!" Проходит время, самолет совершает посадку,
стюардесса заходит в салон, а он весь заблеван. "Ну что за уроды, я же
вас просила позвать меня, если плохо станет!" Встает мужчина и
говорит:"Ага, тут один стакан воды попросил, так его в жопу вы*бали"

Приходит мужик к проктологу и жалуется на резкий запор.
Проктолог:
- Давайте Вас посмотрим (берет и смотрит)
- Е мое! Да у Вас же там кусок газеты.....!"№? %:
Мужик:
- Да ну, правда?
Проктолог (вглядываясь):
- По-моему, "Известия"...

Берем два яблока, от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%, а потом
всего 13%. А второе яблоко съедаете полностью. От второго яблока у вас
будет несварение желудка и кровавый понос, если мы узнаем об этом!

Время платить налоги!

1) - Девушка, а у вас грудь есть?
- Есть
- А почему не носите с собой?

2) Несмотря на проведенное лечение и титанические усилия медиков,
пациент, все-таки, выздоровел.

Барон Жевальтраву

1)– Доктор, у меня голова кружится
- Ну это я вижу, а на что жалуетесь?

2) Медвежонок, зайченок, лисенок и волченок собрались поиграть в карты.
Медвежонок говорит: «Только чур не шуллерить, а кто сшуллерит, того
будем бить по наглой рыжей морде! »

Барон Жевальтраву

ИнтерНет, ФидоНет, ДенегНет...

- Как вы думаете какая любимая игра Новых русских?
- "Вышибалы".

Анекдот, сгенерированый на http://papermail.ru/anek/

Разговаривают муж с женой:
- Какие новости?
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?

Колобок повесился!!!
ХА--ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА--ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-!!!

Идет по лесу русский (Р), а на встречу ему четыре кавказца (К) медведя
несут:
Р: че гризли ?
К: Да нэт зачем, так задушили

Дяде Ване в глухом селе 100 лет. Приезжают от радио, мол раскажи дед как
жил. Ну дядя Ваня за 5 минут все рассказал. Радио: не хорошо, не
интересно. Расскажите лучше какой-то веселый случай.
Дед: Было мне так 20. У соседки коза пропала. Собралось нас пару молодых
из села, взяли ящик водки и пошли козу искать. Пока искали, нажрались в
жопу и вые.. ли все козу.
Радио: Такое по радио нельзя. Другая история?
Дед: После этого, через пол года пропала соседка. Собралось нас пару
молодых из села, взяли ящик водки и пошли соседку искать. Пока искали,
нажрались в жопу и вые.. ли все соседку.
Радио: Такое тем более нельзя. Знаете что, расскажите грустный случай!
Дед: Если хорошо помню, после этого случая через год и я пропал...

Жила себе девка с очень вонючей пи.. ой. Ну очень вонючей, что никто
трахать не осмелился. И вот она находит мужика у который запахов (воней)
не чувствует. Затащила к себе на хату, начинают "процесс", у мужика
голова между телкиных ног. Вдруг он резко встает:
- Та у тебя бля пи.. а ужасно воняет!
- С чего ты взял? Ты ж не чувствуешь!
- Да мне бля глаза щиплет!

Село у черта на куличках. Хата. В хате круто ругаются муж с женой. Муж
не выдерживает и бросает топор в жену, стоящую у дверей. Она успевает
отскочить, но в это время входит теща и топор ей прямо в голову!
Мужик: Тоже не ху@во!

Цыган учит ребенка плавать:
- Плыви бля!......... Греби руками бля!.......... Ну и х. й с тобой бля!

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения голубой, проститутка
и курсант военного училища.
Подходит к курсанту проститутка: "Убей голубого и мы заживем с тобой
настояшей половой жизнью"
Подходит к курсанту голубой: "Убей проститутку и мы заживем настоящей
половой жизнью"

Курсант убил обоих и зажил нормальной половой жизнью

Пошла Красная Шапочка в лес, увидела серого волка.. , заодно и покакала.
Yasson

Фрагмент сказки про 3-х поросят: Волк "дунул" и у поросят "снесло"
крыши.
Yasson.

Надпись на ядерной боеголовке: "Лети с миром!"

Плох тот арабский пилот-террорист, который не мечтает быть КИНГ-КОНГОМ!
Прислал DIESEL.

Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на
медведя.
(Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро
бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества?
(НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся.
Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако.
Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя.
(Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не
думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?

Телевикторина. Ведущий:
- Наш следующий вопрос. Любимое занаятие москвичей.
И через секунду, спохватившись:
- Мобильники не называть!!!

На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.

"Батон подносковный".

-Прекратите пердеть!!!! Не приучайте свою задницу к беспределу!!!!

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство культуры!

Маленький Изя пришел из школы и спрашивает:
- Мама, а что в русском языке означает слово "эпи"?
- Нет такого у русских, сынок.
- Ну как же, у Пушкина в стихах оно кругОм.
- У Пушкина?!
- Да, мама:
"И днем и ночью кот ученый, Все ходит поц - эпи кругом..."

Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна переворачивается и встает
вверх головой. 2 другие продолжают висеть.
Одна- "что это с ней?"
Вторая- " не обращай на нее внимание. Она опять сознание потеряла"

aspen

Последние слова моего знакомого (ныне покойного):
"Я слишком много знал..."

Pyros...

Следователь: Ну и как вы все это можете объяснит?
Чувак: Слыш начальник, такая херня. Сижу у себя на даче, смотрю -
лягушка. Я ее взял, хотел об забор, а она говорит человеческим голосом -
Чувак не бей меня я тебе три желания исполню. Я подумал и говорю - Давай
чтоб бабла - немеренно, здоровья - немеренно и чтоб вся братва уважала.
Ну и че, возвращаюсь домой, бабла - немеренно, здоровья - немеренно и
вся братва уважает.
Я назад на дачу, надо же отблагадорить. Нашел, говорю че тебе хорошего
сделать? А она говорит - Выеби меня. Я говорю ты че охерела! А она опять
- Выеби меня!. Я ей говорю ты че я такой большой, а ты вон какая
маленькая, ты же лопнеш! А она говорит не бойся еби! Ну я и вдул!
И представляеш, начальник эта падла десятилетним пацаном оказалась!

Одну ногу побрею, а на другую нанесу крем и буду ходить с одной
волосатой ногой.

Сидят как-то две и разговаривают по душам.
- Слышь, Марфа? У меня вчера со своим тако-о-ой секс был!!! Ты не
представляешь.
- Да не морочь ты мне голову. Какой в наши 80-ть секс может быть.
- А вот и может. Лежим мы вчера и вдруг он как вскочет: "Смотри, старая,
три раза покрутил он у меня и встал." Вот и ты скажи своему чтоб
покрутил.
Приходит Марфа домой. Стаскивает деда с печи и говорит:
- Снимай штаны, у нас с тобой секс будет. Верный способ.
- Ты что бабка совсем сдурела?
- Снимай, я тебе говорю. Покрути три раза, он у тебя и встанет.
- Черт с тобой. РАЗ. ДВА. ТРИ. НА, БАБКА, @БИСЬ!!!

У. М. А. 5.08.2002

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу кто ты...

1) Проводишь все время в чате? - Значит ты любишь поговорить, а не с
кем...

2) Рыскаешь по порносайтам? - Значит ты хочешь чаще чем можешь...

3) Качаешь музыку? - Значит не хватает денег на ночные клубы...

4) Шаришь по сайтам с халявой? - Значит ты русский... причем живущий на
родине...

5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? - Если это последние штаны, то ты
рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...

6) Читаешь новости? - Значит ты боишься пропустить конец света...

7) Делаешь свой сайт? - Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя
никто не слушает...

8) Висишь в форумах или конференциях? - Значит ты очень умный, либо
собираешься им стать...

9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? - Значит ты надеешься там случайно
встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?

10) Ищешь работу? - Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...

(c)Александр Аникин

Едут менты Украинские ночью и баб ловят.
Споймали одну говорят:
- Ты хто?
- Я фотомодель. Одеваюсь и хожу, а на меня люди смотрят.
- Ага Мыкола пыши блядь.
Вторую:
- Ты хто.
- Я натуршится раздеваюсь а художник с меня картину пишет.
- Мыкола пыши блядь.
Третью:
- Ты хто.
- Я проститутка. Одеваюсь и хожу вечером от столба до столба.
- Мыкола пыши електрик.

(блядь=проститутка)

После очередного взгляда на Еву, Адам спросил у Бога:
- Отец, зачем ты сделал ее такой красивой?
Бог ответил:
- Чтобы ты любил ее.
Тогда Адам спросил:
- Ну почему же ты сделал ее такой дурой!?
Бог ответил:
- Чтобы она любила тебя...

Разговаривают два петуха. Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, кем лучше быть - петухом или курицей?
- Конечно, курицей. Когда тебя двумя яйцами об сковородку - это уже не
твои яйца!

... Мастер

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.

Как-то поймали басурманы Трех богатырей - Илью Муромца, и двух
остальных, вы в курсе, кого. Ну так вот, говорят нечестивые:
- Сейчас будем вас в жопу иметь...
- Ну эта, - говорят молодцы, - не по-сказочному получацца, вы, типа
басурманы, хоть задачу какую неразрешимую задали бы по-началу, а потом
уж и все такие дела...
- Лады, - басурманы молвят, - если сумма длин ваших членов будет метр, и
не плюс-минус сантиметр, так и быть, отпустим.
Ну чего делать, пошла братва рассейская члены мерять. Достал Илья свою
клюшку - пол-метра. Достал Добрыня - 45 см. Ну, кароче, палево дело. И
тут Алеша Попович штаны спустил, а там - ровно 5 см.
Ну чего делать, уговор - дороже денег, отпустили богатырей. Вот скачут
они по чисту полю и философствуют: Илья: - А вот если бы у меня встал...
Добрыня: - А вот если бы у меня встал...
Алеша: - А вот если бы у меня НЕ встал, имели бы всех в жопу...

Сидит ДЕД Соловей-Разбойник на березе. Слышыт, ветки внизу трещат. Это
его Старуха к нему взбирается. Он ей:
- Куда ты лезешь, КОРОВА?
Она ему:
- Яблочки поесть.
Он ей:
- А ты разве когда-нибудь видела, чтоб я наши яблочки гадостью какой-
нибудь поливал? Только вишенки. К тому же это береза и яблоки не растут.
Она ему:
- А я их с собой прихватила.
МОРАЛЬ: ЯБЛОЧКИ ОТ ВИШЕНКИ НЕДАЛЕКО ПАДАЮТ.
Прислал www.doctordizel.ru

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Доктор!!! Что это у меня!!!!!!!
(протягивая вперед свою руку).
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
Что это у Вас!!!!!

Папа! А почему у коровы сиси между ног, а у мамы между рук?
Да потому что у нее вместо жопы - голова!!!

Папа!!! Папа!!! Купи мне ботинки "Reebok"!!!
(папа алкаш, лежит полудохлый) А-а-сань!
Пап, ну купи!!
А-а-сань!
Ну пожалуйста!!
Пошел на хуй!!! Еще коньки не сносил!!!

Идет парень с девушкой по зоопарку.
Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть
духу - на дерево.
Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему
расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения
нет!!!

Он долго и пристально глядел на нее...
Потом понял, что Дарвин был прав.

Грузия, школа, урок русского языка, диктант...
- Наступыл осэн, с дэрэва упаль желтай лыст...
- Вай, дарагой учытэл!!! А что такае желтай лыст?
- Нэ знаю... Птыца навэрное...

Решил грузин заняться соколиной охотой...
Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает.
- Вах! Дарагой, эта арель?!
- (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!!
- Птыц ловыт?!
- Еще как!!
- Пакупаю!!
Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку
бросил.
Взлетают утки.
- Лэты хватай Да!!
- Ку-ку!
- Лэты хватай Да!!!
- Ку-ку!
- Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!

Что легче скрыть, недостаток или достаток?

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.

- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно
говорит портной.
Клиент:
- Но рукава короткие...
- А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной.
- Но рукава короткие.
- Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще
нет, но ведь носят же жилеты!

В квартире врача раздается телефонный звонок:
- Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену?
Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы
она приготовила мне завтрак!

Кончился месячник, посвященный книге. Наступают 11 месяцев радио и
телевидения.

Поезд опоздал на час. Пришел. Попыхтел. Пошел дальше. Только он скрылся
за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир.
- Фу, черт! Опоздал! - еле выговорил он.
Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.